Анекдоты

[Мартовсктй Кот]

жесть какая то...
на мя ща подчиненные смотрят как на идиота
а мя под столом валяюсь

[Сергей Ф]

Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.

[Gummy-Maci]

Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.

Это - 10!!!

[Сергей Ф]

Статья 1 Конституции Молдавии гласит: "Обои надо клеить без пузырей!"

[dmch]

Може и старый но мне понравился
Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташ:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?

[Князюшка]

Вот еще про Ржевского
поручик переспал с Наташей ростовой. Приходит в казармы гордый такой и гусары к нему:
- поручик!!! расскажите!!!!! ну как!!!
тот такой:
- ну, сначала я обнял ее и поцеловал, предствавляете господа, эти нежные девичьи губы...
- дальше, дальше что, поручик!!!
- ну, дальше - я опускаю руки ниже - на эти упругую девичью попку...
- дальше, поручик, что дальше???
- потом я снимаю с нее платье и глажу нежную девичью грудь ч дерзко торчаими сосками...
- дальше-то что, поручик, что вы тянете!!!
- потом я засовываю ей руку между ног... *пауза*
и все гусары уже вообще в нетерпении: И?????? что????
Поручик задумчиво:
- Господа! Вы когда-нибудь кормили с руки лошадь?

[МурыЧ]

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу.
-наташа!я какать хочу!
-ниипет ржевский!танцуем!
3 минуты спустя
-наташа!я какать хочу!
-ниипет ржевский!танцуем!
5 минут спустя
-НАТАША!!!!!!!!!Я какать ХОЧУ!!!!!
-ниипет ржевский!!танцуем!
Ржевский взял и обосрался((((
-фи!ржевский!вы обосрались!отпустите меня, от вас воняет!
-ниипет наташа!...танцуем!

[gashek]

Хохлушечка у гениколога: Доктор шо Вы написали , шо вона здорова , напишите малэнька чи нормальна як у всих..

[Medwed]

Встречаются два пенсионера:
- Как живёшь, Петрович?
- По системе 3D!
- Это как?
- Донашиваю, доедаю, доживаю...

[Витаминыч]

Кароче......

Решили Путин с Януковичем Тимошенко отодрать.
Пристроились значит Путин с зади Янукович с переди. Х....рят.
Тут Янукович говорит:
-Володь может быть поменяемся???
Путин:
- А мне поХ... меняйтесь.......

[Сергей Ф]

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк

[Пельмени_на_плите]

Давеча обсуждали оргазмы, и одна барышня посоветовала прочитать книгу "Убийственные оргазмы". Да, в книге вроде много интересного, но меня вот заинтересовала глава про уличение мужика в измене. В частности, пишут:

"3. Мужчину кладут в ванну:

– можно набрать полную ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйки плавают, значит, он с работы, а если тонут, то это измена"

Это что за новый закон Архимеда? Кто-нибудь в курсе?
Если не в падлу, положите кто-нибудь своего мужика в ванну траханным и нетраханным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужика, ни ванной, а любопытно - хоть режьте!

[Алукард]

Если не в падлу, положите кто-нибудь своего мужика в ванну траханным и нетраханным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужика, ни ванной, а любопытно - хоть режьте!

хрень, давно эту тему слышал, авторитетно заявляю - хрень :)

[gipnozbike]

xxx: Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За штуку отдам!
yyy: Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
xxx: Она в упаковке!
yyy: И чё?!
xxx: Ты не понял — ТРИ СЛОЯ пупырчатого целофана!
yyy: Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!..


Встречаю давнюю знакомую, она предлагает, мол, поцелуемся? Пытаюсь острить: "В принцессу превратиться хочешь?" И получаю по морде. Справедливо предполагаю: "Не хочешь?". И снова по морде. Смирившись с тяжёлой мужской участью, целую. И? Снова получаю по морде с мотивировкой "в щёчку"!

Ехали в машине втроём - моя жена, мой друг (её кузен) и я. Друг, хозяин машины, потянул руку и вести не мог. Я противоаллергенное выпил и потому сонный. Поэтому вела жена, с которой мы до этого поругались и продолжали выяснять отношения. На слепом повороте на дорогу выбегает **** знает откуда взявшийся кот (посреди леса-то) и жена, чтоб не задавить кота, виляет. Попытки друга выправить положение особо успехом не увенчались (педалей-то у него нет) и мы вписались в дерево, росшее на обочине. Убедившись, что мы все в порядке, друг выходит, чтоб осмотреть машину. Жена на нервах начинает вообще крыть меня по полной, будто я во всём виноват. Друг подходит к водительской двери и приободряюще хлопает жену по плечу:
- Ну что, тебе теперь осталось только родить дочь.
- Не поняла, - жена явно удивлена резкой сменой темы.
- Как настоящая женщина дом ты уже разрушила, дерево свалила, осталось только дочь родить.
Вот так и помирились.

[dmch]

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?