Анекдоты
- Santehnik
- Админ
- На форуме: 20 Лет 5 Месяцев 13 дней
- Сообщения: 3681
- Зарегистрирован: Пт янв 09, 2004 20:09
- Откуда: Нижний Новгород
- Имя: Павел
- Мотоцикл: теперь тока категория
- Пол:
- Контактная информация:
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах
вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у
него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее
необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь,
принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и
сгинет в тумане.
- Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я
подвезу?
- Нет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив,
что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно
повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции,
выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах
вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у
него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее
необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь,
принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и
сгинет в тумане.
- Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я
подвезу?
- Нет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив,
что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно
повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции,
выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
- Hammerfall
- На форуме: 17 Лет 8 дней
- Сообщения: 530
- Зарегистрирован: Вт июн 12, 2007 20:52
- Откуда: Berlin
- Имя: Казаков Александр
- Мотоцикл: GSF1250SA
- Пол:
-
Sida
- На форуме: 16 Лет 2 Месяцев 19 дней
- Сообщения: 22
- Зарегистрирован: Вт апр 01, 2008 23:25
- Награды: 2
- Откуда: г. Москва
- Имя: Светлана
- Мотоцикл: №2 на HONDA VTX 1300S4
- Пол:
- Контактная информация:
***
Кулек с кокаином, упавший на вентилятор, произвел большое впечатление на журналистов.
***
Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, всё вверх дном. Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
- Машенька, что случилось?! Что здесь произошло?!!
- Друзья приходили...
- А где РОЯЛЬ?!
- Послушать дала...
***
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса, не летит ли орел, не ползет ли змея. И самые наблюдательные из них получают бампером по лбу.
Кулек с кокаином, упавший на вентилятор, произвел большое впечатление на журналистов.
***
Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, всё вверх дном. Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
- Машенька, что случилось?! Что здесь произошло?!!
- Друзья приходили...
- А где РОЯЛЬ?!
- Послушать дала...
***
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса, не летит ли орел, не ползет ли змея. И самые наблюдательные из них получают бампером по лбу.
Мечты сбываются
- Simon
- На форуме: 15 Лет 8 Месяцев 8 дней
- Сообщения: 11
- Зарегистрирован: Ср окт 15, 2008 00:36
- Откуда: Москва
- Мотоцикл: Honda
- Пол:
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались,
что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок
готовился, попа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги
с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце
кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за
горами.
Добавлено спустя 25 минут 8 секунд:
Летчик, моряк дальнего плавания и шофер-дальнобойщик разговаривают о том, как возвращаются домой.
Летчик:
- Я пролетаю над родным домом, машу крыльями. Пока из аэропорта доеду, жена прекрасный ужин приготовит.
Моряк:
- А я заранее подаю радиограмму. Жена приезжает в порт и нежно меня встречает.
Дальнобойщик:
- А я за километр от дома выключаю фары, зажигание и накатом к дому. Еще ни один гад не ушел!
*********************************
Сегодня в Москве состоялся несанкционированный митинг голубей. Они
требуют вернуть памятник Дзержинскому на старое место.
*********************************
- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок
готовился, попа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги
с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце
кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за
горами.
Добавлено спустя 25 минут 8 секунд:
Летчик, моряк дальнего плавания и шофер-дальнобойщик разговаривают о том, как возвращаются домой.
Летчик:
- Я пролетаю над родным домом, машу крыльями. Пока из аэропорта доеду, жена прекрасный ужин приготовит.
Моряк:
- А я заранее подаю радиограмму. Жена приезжает в порт и нежно меня встречает.
Дальнобойщик:
- А я за километр от дома выключаю фары, зажигание и накатом к дому. Еще ни один гад не ушел!
*********************************
Сегодня в Москве состоялся несанкционированный митинг голубей. Они
требуют вернуть памятник Дзержинскому на старое место.
*********************************
- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
-
- На форуме: 16 Лет 12 Месяцев 3 дней
- Сообщения: 1923
- Зарегистрирован: Сб июн 23, 2007 00:04
- Награды: 2
- Забанен: Бессрочно
История в маршрутке (говорят, что реальная).
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так попу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше... ,,,,покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так попу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше... ,,,,покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
-
- На форуме: 15 Лет 8 Месяцев 11 дней
- Сообщения: 3243
- Зарегистрирован: Сб окт 11, 2008 16:40
- Имя: А
- Пол:
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли.....Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый!... Уволю с...у!!!
- Alekseydushin
- На форуме: 16 Лет 24 дней
- Сообщения: 508
- Зарегистрирован: Пн май 26, 2008 22:22
- Откуда: г.Курск
- Имя: Душин Алексей
- Мотоцикл: bmw r1200gsa
- Пол:
- Контактная информация:
- Каримыч
- На форуме: 16 Лет 5 Месяцев 4 дней
- Сообщения: 1544
- Зарегистрирован: Пт янв 18, 2008 14:30
- Откуда: Москва, Кузьминки
- Имя: Ренат
- Мотоцикл: YAMAHA XJR1200
- Пол:
- Контактная информация:
Вот рядовой владелец ТС.
А вот сержант с полосатою палкой,
С надеждой в глазах на полтинничек жалкий,
Ведь есть же такой у владельца ТС.
А вот старшина с усами, с радаром,
В кустах ради сотни сидящий не даром,
Ведь не последний сержант своей палкой
Полтинничек выловил мятый и жалкий,
Что комкал смущаясь владелец ТС.
А вот лейтенант с мигалкой-сиреной
За встречку уж тыщу возьмет непременно,
На зависть усатому деду с радаром,
Ну кто же счас сотню считает наваром,
А вот уж сержант, махающий палкой
Совсем уже выглядит бедным и жалким,
А платит за это владелец ТС.
А вот капитан, на ТО свою стошку
Срубает легко, придираясь немножко,
На зависть летехе с мигалкой-сиреной
За встречку что тыщу возьмет непременно,
А также усатому деду с радаром,
Ну кто же счас сотню считает наваром,
А вот уж сержант, махающий палкой
Совсем уже выглядит бедным и жалким,
А платит за это владелец ТС.
А вот и майор за сомнительный случай
Пять сотен бачей непременно ущучит,
А капитан на ТО свою стошку
Срубает опять, придираясь немножко,
На зависть летехе с мигалкой-сиреной
За встречку что тыщу возьмет непременно,
А также усатому деду с радаром,
Ну кто же счас сотню считает наваром,
А вот уж сержант, махающий палкой
Совсем уже выглядит бедным и жалким,
А платит за это владелец ТС.
А вот и полковник, считая бобосы,
Не те, что зарплата, а те что подносы…
Вот тут от майора - сомнительный случай?
Законы читали? Учите их лучше!
А что капитан придрался немножко?
У всех с ручниками случалась оплошка.
Не прав лейтенант с мигалкой-сиреной?
Тогда вас судья прав лишит непременно.
И правильно дед вас оформил с радаром,
Не прав Он? А ну-ка дыхни перегаром!
А вот для сержанта с бляхой и палкой,
Отцу трех детей полтинника жалко?
Ну ты и жлоб - владелец ТС.
А вот генерал-политик : - Ну что же!
Мы штрафы поднимем, владелец поможет!
Полковник желает иметь две квартиры,
В семейном бюджете майора есть дыры,
У капитана сынок поступает,
Летеха себе БМВ покупает,
А дед старшина не водку пьет, виски.
Сержант? Шоколад для детей! Не ириски!
И каждый из нас увидит Европу!
Не хочешь платить? Пешеход! Пошел в попу!
Дети из колхоза "Заветы Ильича" знали, что в будущем сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
А вот сержант с полосатою палкой,
С надеждой в глазах на полтинничек жалкий,
Ведь есть же такой у владельца ТС.
А вот старшина с усами, с радаром,
В кустах ради сотни сидящий не даром,
Ведь не последний сержант своей палкой
Полтинничек выловил мятый и жалкий,
Что комкал смущаясь владелец ТС.
А вот лейтенант с мигалкой-сиреной
За встречку уж тыщу возьмет непременно,
На зависть усатому деду с радаром,
Ну кто же счас сотню считает наваром,
А вот уж сержант, махающий палкой
Совсем уже выглядит бедным и жалким,
А платит за это владелец ТС.
А вот капитан, на ТО свою стошку
Срубает легко, придираясь немножко,
На зависть летехе с мигалкой-сиреной
За встречку что тыщу возьмет непременно,
А также усатому деду с радаром,
Ну кто же счас сотню считает наваром,
А вот уж сержант, махающий палкой
Совсем уже выглядит бедным и жалким,
А платит за это владелец ТС.
А вот и майор за сомнительный случай
Пять сотен бачей непременно ущучит,
А капитан на ТО свою стошку
Срубает опять, придираясь немножко,
На зависть летехе с мигалкой-сиреной
За встречку что тыщу возьмет непременно,
А также усатому деду с радаром,
Ну кто же счас сотню считает наваром,
А вот уж сержант, махающий палкой
Совсем уже выглядит бедным и жалким,
А платит за это владелец ТС.
А вот и полковник, считая бобосы,
Не те, что зарплата, а те что подносы…
Вот тут от майора - сомнительный случай?
Законы читали? Учите их лучше!
А что капитан придрался немножко?
У всех с ручниками случалась оплошка.
Не прав лейтенант с мигалкой-сиреной?
Тогда вас судья прав лишит непременно.
И правильно дед вас оформил с радаром,
Не прав Он? А ну-ка дыхни перегаром!
А вот для сержанта с бляхой и палкой,
Отцу трех детей полтинника жалко?
Ну ты и жлоб - владелец ТС.
А вот генерал-политик : - Ну что же!
Мы штрафы поднимем, владелец поможет!
Полковник желает иметь две квартиры,
В семейном бюджете майора есть дыры,
У капитана сынок поступает,
Летеха себе БМВ покупает,
А дед старшина не водку пьет, виски.
Сержант? Шоколад для детей! Не ириски!
И каждый из нас увидит Европу!
Не хочешь платить? Пешеход! Пошел в попу!
Дети из колхоза "Заветы Ильича" знали, что в будущем сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
-
- На форуме: 15 Лет 8 Месяцев 1 День
- Сообщения: 4
- Зарегистрирован: Ср окт 22, 2008 10:29
- Пол:
не совсем анекдот, но тоже ржака.
Женская молитва перед вечеринкой:
Господи, помоги мне не напиться!
Проснуться утром в СВОЕЙ кровати, ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат!
Не потерять вещи (и себя в том числе)!
Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!
Не звонить,и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз).
Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех!
...а если что и натворю...,
то сотри мою память навеки веков!
Аминь!
:D
Женская молитва перед вечеринкой:
Господи, помоги мне не напиться!
Проснуться утром в СВОЕЙ кровати, ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат!
Не потерять вещи (и себя в том числе)!
Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!
Не звонить,и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз).
Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех!
...а если что и натворю...,
то сотри мою память навеки веков!
Аминь!
:D
- vov4ik
- На форуме: 15 Лет 7 Месяцев 5 дней
- Сообщения: 127
- Зарегистрирован: Вс ноя 16, 2008 23:12
- Откуда: Тула
- Имя: владимир
- Мотоцикл: suzuki GSF 400 bandit vz Black/orange
- Пол:
- Контактная информация:
Умер Харлей. Попал на распределительный пункт.
Его спрашивают: Ты тот самый Харлей, который придумал мотоцикл?
Да, это я. Тогда тебе в рай. Переместили его в рай.
Встречает его апостол Петр.
Поздоровался с ним и говорит: У тебя есть одно желание, но в пределах разумного. Харлей подумал и говорит: Хочу увидеть Бога и побеседовать с ним. Хорошо! Встречаются Харлей с Богом. Здравствуй Бог! Здравствуй Харлей! Бог, а можно я тебе задам вопрос? Задавай! А женщина это твоя конструкция? Да, а что? А ты знаешь что в ней много недостатков? Это какие же? Во первых- передняя часть слишком выдается вперед. Во вторых- слишком много трещит и при езде виляет задом. В третих - впускной клапан слишком близко расположен к выхлопной трубе! Бог подумал и говорит: Да, не спорю. В моей конструкции много недостатков, но моей конструкцией больше мужчин пользуются, чем твоей!
Добавлено спустя 1 минуту 38 секунд:
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:- Мотоциклист.
Экзаменатор:- Почему мотоциклист??!! Откуда там взялся мотоциклист??!!
Экзаменуемый:- Да **** его знает, откуда эти мотоциклисты берутся... :D
Добавлено спустя 37 секунд:
Молитва уралиста: "Боженька! Забери снежок обратно, мы еще сезон не успели открыть..."
Добавлено спустя 2 минуты 2 секунды:
ГИБДД-шник спpашивает у байкера:
- Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
- А мне товаpищи помогли...
Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
Ехал педик на мопедике и заглох, стоит на обочине, завести ну никак не может.
Тут едет байкер, здоровущий такой мужик с бородой и животом для пива, смотрит какой-то хлопец с мопедом мучается.
Ну остановил свой здоровенный хромированный байк, слез с него и говорит...
Ну что! Давай твое говнецо пихнем...
А педик в ответ задумчиво так - Говнецо то мы пихнем, а вот с мопедиком что делать будем?! :stiffler_01:
Его спрашивают: Ты тот самый Харлей, который придумал мотоцикл?
Да, это я. Тогда тебе в рай. Переместили его в рай.
Встречает его апостол Петр.
Поздоровался с ним и говорит: У тебя есть одно желание, но в пределах разумного. Харлей подумал и говорит: Хочу увидеть Бога и побеседовать с ним. Хорошо! Встречаются Харлей с Богом. Здравствуй Бог! Здравствуй Харлей! Бог, а можно я тебе задам вопрос? Задавай! А женщина это твоя конструкция? Да, а что? А ты знаешь что в ней много недостатков? Это какие же? Во первых- передняя часть слишком выдается вперед. Во вторых- слишком много трещит и при езде виляет задом. В третих - впускной клапан слишком близко расположен к выхлопной трубе! Бог подумал и говорит: Да, не спорю. В моей конструкции много недостатков, но моей конструкцией больше мужчин пользуются, чем твоей!
Добавлено спустя 1 минуту 38 секунд:
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:- Мотоциклист.
Экзаменатор:- Почему мотоциклист??!! Откуда там взялся мотоциклист??!!
Экзаменуемый:- Да **** его знает, откуда эти мотоциклисты берутся... :D
Добавлено спустя 37 секунд:
Молитва уралиста: "Боженька! Забери снежок обратно, мы еще сезон не успели открыть..."
Добавлено спустя 2 минуты 2 секунды:
ГИБДД-шник спpашивает у байкера:
- Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
- А мне товаpищи помогли...
Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
Ехал педик на мопедике и заглох, стоит на обочине, завести ну никак не может.
Тут едет байкер, здоровущий такой мужик с бородой и животом для пива, смотрит какой-то хлопец с мопедом мучается.
Ну остановил свой здоровенный хромированный байк, слез с него и говорит...
Ну что! Давай твое говнецо пихнем...
А педик в ответ задумчиво так - Говнецо то мы пихнем, а вот с мопедиком что делать будем?! :stiffler_01:
- Svetlik
- На форуме: 16 Лет 9 Месяцев 4 дней
- Сообщения: 157
- Зарегистрирован: Чт сен 20, 2007 11:20
- Откуда: Москва
- Имя: Светлана
- Мотоцикл: VFR 800
- Пол:
- Контактная информация:
Умерла со смеху:
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~
Он ей в ответ: ХОРОШО...
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА ***... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~
Он ей в ответ: ХОРОШО...
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА ***... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
мне бы в небо...