МотоФорум.RU/Форум

Один мужик рассказывает другому !
Меня жена с мопедом сравнивает два такта и впрыск !
:devil:

Препод:
- На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
Встает студент:
- А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан?
Голос за кадром:
- Сергей Петров, будущий рядовой российской армии...

Человек медленно брел по тропинке, с трудом различая дорогу в неожиданно сгустившемся тумане. Вдруг он услышал шаги за спиной.
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте - ответил он, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Курасовщины (окраинный район Минска) - сказал человек, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал он, надеясь что тут-то морок и сгинет в тумане.
- Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу.
- Нет, не надо, и сообразив, что это невежливо, добавил, - я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было.

Деньги постоянно или начинают кончаться, или кончают начинаться.

- Знаешь, почему я заплакала на втором этаже? - спрашивает жена мужа, выходя из супермаркета.
- Знаю, но у меня нет таких денег.

На автоэкзамене. Вопрос:
- Что вы будете делать, если обнаружите после километра езды на своей машине, что ключ от зажигания вы оставили в гараже?
Ответ:
- Я поставлю на ручной тормоз, открою дверь, вылезу и посмотрю на того идиота, который толкает мою машину!

Идёт Василий Иваныч и слышит из конюшни "ахи" и вздохи, смекнул, что там Петька и Анка сексом занимаются. Постучал в дверь. Петька опомнился, быстро лопаткой подкоп сделал и Анка вылезла. Открывает дверь.
Василий Иваныч:
- Чем это ты тут занимаешься?
Петька показывает на кучку лошадиного помёта и говорит:
- Сидел,какал.
Василий Иваныч:
- Опа! А *****-то лошадинное!
Петька:
- Так вы ж по-человечески посрать не дали!

На автоэкзамене:
- Представьте: вы едите на машине и видете, что на одной полосе стоит бабка, а на другой молодая девушка. Вопрос: кого вы будете давить?
- Ну... бабку, наверное... ей всё равно умирать...
- Тормоз, идиот! Давить надо тормоз! :remem:

Шерлок и Ватсон выходят из бара и заворачивают за угол, чтобы справить нужду. Ватсон спрашивает:
- Холмс, если мы ссым вдвоём, то почему струя одна?
- Элементарно, Ватсон. Просто я ссу в ВАШ карман!

С Киркорова сняты все обвинения, оказывается на пресс-конференции он включил заместо своей фонограммы, "фанеру" Шнурова!

Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях
по автогонкам "Формулы-1" первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на
трассе маршрутка N 7.

Ее глаза смотрели с нежностью друг на друга...

уж прикалывет меня тема "анекдоты, так что еще один:


В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное
средство для мытья посуды Fairy, сообщили в понедельник в пресс-службе
Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями (ГУБЭП)
МВД России.
Основные отличия подделки - стоит дешевле, моет лучше.