Анекдоты

Сообщение

ДяДя РоГи

Вчера произошла драка между фанатами ЦСКА и фанатами Спартака - победили фанаты ОМОНа.
_________________________________________________________________-

Возле гостиницы спорт произошла перестрелка между группировкой таганских и группировкой гольяновских - группировке ОМОНа удалось скрыться с места происшествия.

А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке!
Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.

- Дорогая! Как мне передать тебе свою любовь?!!!
- С Васькой из второго подъезда!

- Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?
- Мобильник у физика - зашибись!

- Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

Срок супружества можно узнать по годовым кольцам на спиле рогов.

Ехал сегодня мимо поста ГАИ, дождик капает, менты в полиэтиленовых плащах...
И как-то сама собой пришла в голову фраза: "Мешки для мусора"... :-D :-D

hiJOybOng

Как выходят замуж феминистки
День первый. Свадьба.
Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!
День второй. Отмечаем свадьбу.
Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!
День третий. Похмелье.
Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла!
День четвертый. Надо идти на работу.
Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла.
День пятый. К нам зашли его родители.
Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда.
День шестой. Мы собираемся на медовый месяц.
Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена...Кажется, сегодня я сама себя обыграла.
День седьмой. Он заикнулся о ребенке.
Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка. Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить ребенка, и его мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все нормальные люди на медовом месяце делают детей!
Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с радостью воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое лицо, будто бы победил он.

Уважаемые господа! Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию "Сеть
занята". В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и
круглосуточно.

ZEROCOLD

Ало ничего не слышно , Я перезвоню неслышно, я тебя не слышу повтори!
И нас уже Миллион (Мегафон Москва)!

Kitiara

:moto:
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10,50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за
1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги:
"Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
:madl:

MedveD

У молодого человека, живущего на 1 этаже 5-ти этажного дома сломался утюг. Он пошел к соседу, который живет рядом, и попросил утюг. Сосед:
- У меня утюг плохой, но на 5-том этаже живет одинокая молодая женщина, у нее есть хороший утюг.
Парень пошел к женщине за утюгом. Дошел до 2-ого этажа и думает - "молодая женщина, одна, можно поухаживать."
Дошел до 3-его этажа, думает - "создам семью, пойдут дети, буду спокойно телевизор смотреть, отдыхать".
Дошел до 4-ого этажа, думает - "а потом начнутся скандалы, развод, повесят алименты".
Дошел до 5-ого этажа, звонит в дверь.
Открывает молодая женщина, парень ей говорит:
- Не нужна ты мне и твой утюг не нужен!

- Квартира нужна - совсем близко к морю и недорого.
- Есть такой вариант. Я вам на буйке постелю.

Задача. Из пункта А в пункт Б выехала "Ока". Навстречу ей попался бампер "БМВ".
Вопрос - придется ли владельцу "Оки" продать свой пункт А?

Возвращается как-то раз неожиданно муж из Интернета...

В Армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.

Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Reset - не кнопка, а горькая необходимость.

LONG

мышка бежала, хвостиком махнула, ее как занесет, как е@нет об стенку...

LONG

Нe выбрaсывaйтe стaрыe бигуди - худoжeствeннo рaспoлoжитe их пo
вaннoй koмнaтe; муж придeт и нakoнeц-тo зaгoвoрит с вaми: "Kakoй, б@я, у
нaс бaрдak вeчнo", этo пoдхлeстнeт вaши рoмaнтическиe oтнoшeния.

LONG

Поймали янки русского шпиона. Давай пытать.
- Когда на Россию напасть безопаснее всего? - спрашивают.
- Да немедленно! Экономика разрушена, бесплатно работать никто не хочет... Да нам пленные во как нужны!

MedveD

На пустынном перекрестке:
- Мужик, а ну вылазь из ворованной машины!
- Да вы что, ребята, это же моя машина!
- Была твоя, теперь ворованная! Вылазь, говорят!!!

- Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!

В России две беды: и одна из них ремонтирует другую.

Если женщина хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.

MedveD

Жена подходит к мужу, обнимает его:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Короче, - останавливает он ее, - что тебе купить?

Объявление в газете:
- Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна.

Неприятности не стоят в очереди - они входят все сразу.

Нельзя дважды войти в одну реку, но можно дважды наступить на одни грабли.

Тише едешь - больше командировочных.

MedveD

Интернетчик рассказывает приятелю:
- Мы всю ночь пели в чате песни, на утро пальцы болели...

MedveD

Сынишка приходит из школы, кричит с порога:
- Папа, папа! А я сегодня четверку принес!!!
- Молодец, сынок, поставь в холодильник.

Один процессор - другому:
- До чего все-таки тупы эти люди!
Виснем мы, а стучат они по мониторам.

Нашел свое место в жизни? Теперь жди, пока оно освободится!

Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду.

Хочешь завести друзей - заведи их подальше.
© Иван Сусанин.

MedveD

Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не удалось... пришлось работать.

Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар