МотоФорум.RU/Форум

ПОЛЕ ЧУДЕС.
-Путин: Сектор приз на барабане! Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
-Украина: Я беру приз!
-Путин: Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина: Я беру приз!
-Путин: Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
-Украина: Приз!
-Путин (заглядывает в черный ящик): Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
-Украина: Приз!
-Путин: Как хотите… достает из черного ящика ПЕЧЕНЮШКИ.

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в
ВУЗы или удлинить шоссе.

Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер.
- Постойте, - отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, - сначала вы - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает:
- Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??
- Батюшка, - говорит Бог, - когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!

Видео-анекдот, говорящая собака)

Три лыжника катались в лесу.
Катались и заблудились. Стемнело, а они неизвестно где. И вдруг посреди чащи выезжают на избушку. Там дедок.
- Дедушка, пусти переночевать, а то продрогли, ног не чуем.
- Да ради бога, внучки. Токма извиняйте, у меня лишняя одна кровать.
- ***, переночуем как-нибудь.
Просыпаются наутро и который с одного края кровати спал, рассказывает:
- Мужики, приснилось мне, как я с такой крутой фотомоделью всю ночь трахался во всех позах и кончал безостановочно! Просто чума! Который с другого края кровати спал тоже начинает:
- А мне приснилось, что еще более крутая порнозвезда, чем твоя, мне всю ночь обалденный минет делала! Кончил раз десять! Просто чума!
А который посередине спал говорит:
- Вот повезлоооо вам, а мне не бабы снились, снилось - бегу я на лыжах дистанцию 50 километров, всех уже обогнал, щас золото сорву, 10 метров до финиша осталось и тут ПАЛКИ ОБМЯКЛИ!!!

Добавлено спустя 22 часа 27 минут 10 секунд:
Молодой человек приходит в адвокатскую контору "Фельдман, Либман и Иванов". И просит, чтобы его дело вел Иванов.
— Но почему именно он? — спрашивает секретарь.
— Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию.

Всем мужикам из Екатеринбурга с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке (prostitutkiekaterinburgagid.net ) и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть.

- Сына возьмите в лыжную секцию?
- А он у вас астматик?
- Да нет, здоровый мальчик...
- Тогда нечего ему тут делать!

Интересно, а как мотоциклисты со стальными яйцами проходят рамки металлодетекторов?

wetch писал(а):и креститесь

а это не анекдот... Я как-то ехала двойкой и именно так и думала - блин, чо он крестится без конца, доедем ли

OneMoreMila писал(а):а это не анекдот... Я как-то ехала двойкой и именно так и думала - блин, чо он крестится без конца, доедем ли

"Женщина сзади - плохая примета"(С)

Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйки давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйки к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»

Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время силы и возможно яйки.

про неудачный подарок

ФСБ прививает кавказцам любовь к заниженным машинам, чтобы те не могли никуда уехать - весь регион по периметру окружен лежачими полицейскими."

Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит. Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее. Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись: — Любимому зятю от тещи. На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает и спасает ее. Приходит домой — новый мотоцикл стоит и надпись: — Любимому зятю от тещи. Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает: — Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что —велосипед? Пусть себе тонет. Теща утонула. Приходит домой третий зять, а там — новенький мерседес и записка: — Любимому зятю от тестя.