Тем, кто в цирке не смеётся.

Сообщение

SuperStas

СКАЗ ПРО ТО,КАК ПРАПОРЩИК БОЙКО НОГУ СЛОМАЛ.
+++
В течение пяти последних лет, каждое утро, начальник столовой ст.прапорщик Бойко ездил по одной и той же дороге. Все эти пять лет, когда машина начинала трястись по дамбе меж двух заболоченных водоёмов, взгляд Бойко упирался в некий брошенный обьект, напоминающий цистерну, с загадочной надписью «мера» на борту.

Однажды его (Бойко) взор вдруг просветлел, формы лица обострились и шишига была остановлена истошным, почти стихотворной формы воплем «Стоять, твою мать!».

+++

Бойцы ремроты, конечно, удивились, когда у бокса номер один остановился ГАЗ-66 и несколько молодых с шумом вынули оттуда ЭТО. Удивиться - удивились, но углуойться не стали, потому что прапорщик Бойко - сам по себе существо в высшей мере загадочное и интеллектуально агрессивное.

Начальник столовой вызвал на разговор кого-то из сварщиков. Показывал на цилиндр, пальцем чертил на нём воображаемые линии, в пылу диспута заплёвывал собеседника и слегка подпрыгивал от перевозбуждения. Здесь мы оставим Бойко на время в покое, потому что сейчас читателю уже ясно, откуда на рампе кухни появился огромный, литров на триста бак.

+++

-Улугбеков! - строго сказал сержант-громила, главный по кухонному наряду.
Маленький Улугбеков оторвался от чистки картофеля, приподнялся и выглянул из-за горы мешков.
-Улугбеков, возьми, любезный, инструменты и отодрай, пожалуйста, этот бачок, чтобы он был пригоден для приготовления в нём пищи для личного состава, - сказал сержант Мочкин (вас что-то насмешило?).
-Есть, - сказал Улугбеков, схватил металлическую мочалку, белый порошок («акустическую» соду, по версии Улугбекова) и принялся отдирать бачок от многолетней ядрёной плесени.

Бачок был настолько большим, что маленький Улугбеков, несколько раз перегнувшись (верхний срез бачка доходил ему до пупка), потерял равновесие и, в поистине цирковой манере, сверзился вовнутрь.
Потом маленький Улугбеков проявил беспримерную смекалку и сунул вовнутрь лавочку, сидя на которой, незадолго до этого, чистил корнеплоды картофеля. Лавочка слегка не заходила, но маленький Улугбеков немного на ней попрыгал и всё образовалось лучшим образом.

Несмотря на все его старания, плесень и прочая органика всё ещё крепко цеплялись за место под солнцем и сержант-переросток стал закипать.
-Улугбеков, - сказал он. - Я, ведь, вьебу тебе сейчас, мой друг!
-Не сходыт, таварищ сыржант, - хмуро ответил солдат Улугбеков и добавил пару-тройку фраз на своём родном языке.
-Не сходыт? - передразнил его сержант Мочкин.
-Щас я тебе нэ сходыт! - продолжал он. Я сейчас возьму мочалку, проведу адын раз и она заблестит. Но тебе тогда песдесь! Понял!?
-Так тощна, таварыщ сыржант, - с испугом сказал маленький Улугбеков и в лихорадочной спешке выбрался из бака, уступая место старшему товарищу.

+++

Мочкин тёр с остервенением, желая не ударить в грязь лицом перед маленьким, смуглым, запуганным до смерти нацменом. Он тёр так, что бак уже начал раскаляться, а нижнее бельё промокло насвозь. Мочкин выкинул язык на плечо, подал центр тяжести тела чуть вперёд, даже чуть привстал на лавочке. Потом маленький Улугбеков услышал шорох и коротенький «бум». Над баком возвышалось только самоё темечко сержанта Мочкина. Темечко появлялось, исчезало, пыхтело, немного грубо выражалось, а затем тихо, вкрадчивым голоском позвало:
-Улугбек, брат, иди сюда!
Не будем косо смотреть на сержанта. В его положении любой позвал бы Улугбекова.

+++

Когда сержант привстал на лавочке и подался вперёд, предательская фауна на днища бачка взбрыкнула и сапоги сержанта потеряли сцепление с поверхностью. Таким образом обе нижние конечности сержанта Мочкина проскользнули под лавочку и сам сержант остался стоять на коленях. Он, конечно, пытался встать, но геометрия его тела и геометрия бака непримиримо конфликтовали друг с другом и
Могучий сержант оказался в ловушке.

+++

Сначала пострадавшего обступили со всех сторон сослуживцы и стали радовать полезными мыслями.
-Надо его мыльной водой полить!
Полили.
-Надо его за плечи потянуть!
Потянули. Вместе с баком.
-Надо бак на плиту поставить, - жить захочет - сам вылезет!
Сержант не согласился.
-Надо пойти в мастерские, взять полотно и распилить скамейку!
Мысль была признана наиболее эффективной и, водрузив бак на тачку, процессия двинулась в путь. Сам сержант, будучи персоной скромной от рождения, предпочитал прибыть в парк огородами, но сослуживцы рассудили иначе и тачка торжественно прогремела колёсами по главной аллее. Потихонечку хвост болельщиков увеличивался и колонна стала похожа на погребальную процессию, только очень весёлую. Сержант Мочкин сначала шибко ругался, потом перешёл на мольбы, а в конце попросил сигарету и сидел тихо, слегка поскуливая.

У парка зеваки были разогнаны начальником автослужбы, который терпеливо и не без умиления выслушал рассказ. Затем тачку закатили в бокс и плотно прикрыли ворота.

+++

Маслопупы имели своё мнение относительно процедур освобождения и мыльная вода была заменена обильной порцией солидола.
Затем было предложено взять автоген и срезать дно. Сержант Мочкин бурно протестовал. Потом его попытались перевернуть и просто-напросто вытряхнуть. Мочкин повис вниз головой и стал материться пуще прежнего (справа налево, однако). Домкрат под лавочку не влезал, ход полотна ножовки был страшно короток и за полчаса продвинулись на один сантиметр.

Вдруг старший механик посерьёзнел и взглядом, полным смысла, глянул на кран-балку.

Концы завели под лавочку и дёрнули. Бак с лёгкостью оторвался от бетона и повис. Тогда на бак налегли четверо присутствующих. Но кран без особого огорчения поднял всех.

-Надо ещё людей позвать - сказал кто-то, но сержант Мочкин, трясущийся от холода и стыда, через сдавленное горло сказал «нет!».

В этот момент из каптёрки появился ещё один активный герой нашей байки. На манер терминатора он держал в руке устройство по стрельбе дюбелями и хищно клацая спусковым крючком устройства приближался к кастрюле. Присутствующие не успели сказать «ьля», когда бак был прочно прих...ну да, прибит к бетонному полу.

Люди только пожали плечами.
-С богом! - сказал кто-то и нажал на кнопку. Раздался отчаянный скрип и лавочка пошла наверх в тот самый момент, когда калитка бокса, открываемая ногой, разверзлась и показалось лицо разъярённого ст.прапорщика Бойко (начальника столовой).
-ЧТО ВЫ ЗДЕСЬ ДЕЛАЕТЕ? - в стремительном поступательном движении успел спросить он.
-На качелях катаемся, - спокойно и уверенно ответил освобождённый Мочкин с высоты двух метров, покачивая ножкой.
Бойко был зол и стремительного поступательного движения погасить не смог. Бак был атакован с правой ноги и операция по вызволению сержанта Мочкина плавно перешла в операцию по эвакуации прапорщика Бойко в медсанчасть.

<noindex><noindex><noindex><a href="http://www.bigler.ru/printable.php?story_id=C6840" target="_blank">(с)</a></noindex></noindex></noindex>3,14жжено с Bigler.ru

MedveD

Dakota

SuperStas, Весьма актуально- :-D :-D

У нас один перец хотел посмотреть сколько ацетона осталось в бочке и посветил спичкой...........ебнуло так, что пятиметровые ворота сорвало с петель :devil: :devil:
Чувак подлетел к потолку и плюхнулся на бетонный пол, как жаба, на брюхо :devil:
Что самое смешное, что никто не пострадал, только у чувака задница обгорела слегка :devil: :devil: :devil:

SuperStas

Dacota, а ещё один ***** из автороты в совейские времена решил пошутить. У них в роте сортир был устроен в виде наклонного бетонного желоба, над которым собстно и были построены очки с перегородками. Если в крайнее правое очко залить немножко бензина, то он естественным образом стечёт к крайнему левому и далее в коллектор.
Так и поступили. На испытаниях все прошло шикарно. Брошенная спичка вызывала серию эффектных хлопков и коротеньких язычков пламени!
Дождались пока господа присяжные заседатели угнездятся на местах, залили бензинчику, но немножко не расчитали... Хотели только подкоптить пердельники дражайших сослуживцев, а получили мини-Везувий в каждой отдельно взятой кабинке, ибо полканистры - МНОГО! :devil:

MedveD

:-D Копченые филИ ...

Dakota

SuperStas, Мда, и после этого говорят, что в армию не идут потому что там дедовщина! Потому что мозгов у людей нету

А истории забавные случаются, ежели они конечно не с трагическим финалом- :remem: :devil: :devil:

SuperStas

Dacota, в точку!
Ещё байка! Вроде тож с Биглера...
Чувачок опять же решил пошутить... Чегой-то там быстрогорящего надыбал (серы со спичек вроде или ещё чего). Аккуратно кокнул лампочку, чтоб нить накаливания не повредить. Смастерил бонбу и полез ещё вкручивать в патрон, чтоб сослуживцы, включая свет приятно удивились его выдумке и избретательности. Хехе... да не проверил, не включен ли свет УЖЕ...
Его взводный прям пожалел, что мудака не убило, но и не наказал, ибо и так хорошо о противоположную стену его приложило.
Опять же дуракам везёт, никаких травм и ранений... :shock: