Анекдоты

[Лариса]

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
-Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
-Нет, я курил...

[Santehnik]

вот отличный анекдот : ) :)

Реальная выдержка из распоряжения по банку "V": П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "-Банк
Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов
___________________________

- Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба,
соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа...
___________________________

Три женщины решили выпить водочки. После работы выясняется что у одной дома свекровь - к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей все в полном наборе - муж, свекровь, дети.
Ршили тяпнуть на близлежащем кладбище. Наутро встречаются мужья этих подружек:
Первый: - Вы знаете, у моей жены похоже любовник - пришла под утро пьяная с цветами.
Второй: - Ага, у моей похоже два любовника - пршла домой с 2-мя букетами.
Третий: - Ой , господи, а моя пришла домой пьяная, на шее венок - "От всей братвы"...
___________________________


Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация: гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет! :-D

___________________________

[ZEROCOLD]

Идут два Скина по улице , один такой весь бывалый а второй еще салага !
Ну и идут они и бывалый ему толкует !
====================================
Бывалый - вот видишь стоит чувак в джинсах - Это хиппи (дратса не любит и не умеет) один ты его завалишь !
Идут дальше !
Бывалый – вон видишь еще один в трубах кепка кроссовки здоровые –Это репер (дратса любит но не умеет ) вдвоем вы его завалите !
Идут дальше !
Бывалый – вон видишь еще одного в косухе в коже в заклепках – Это металлист (дратса не любит но умеет ) в семиром в восьмиром вы его завалите !
Идут дальше !
Бывалый – а вон видишь еще одного не бритый весь в наколках в коже и казаках –Это БАЙКЕР – так вот не дай бог тебе его перепутать с Хиппи !
:devil:

[Santehnik]

В магазине:
- У вас есть лыжные ботинки 55 размера?
- Какого??
- 55.
- А зачем вам лыжи??

[MedveD]

Гаишник на дороге останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак: ограничение сорок.
- А я говорю, я шел ровно сорок!
- Но вот же показания прибора...
Тут вмешивается жена водителя:
- Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить!

Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут".
Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..."
Пациент: "А Вы уверены?"
Доктор: "Абсолютно"
Пациент: "Ну, спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".

Мужик пришел с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит теща с метлой.
Он у нее и спрашивает:
- Мам, Вы подметать собрались или летите куда-то?

Объявление:
- Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

[ZEROCOLD]

:devil:

[MedveD]

Лежит пьяный на лавочке. Подходит Пушкин (поэт), глядит на лежащего и сочиняет:
"Лежит недвижимое тело
И некому его поднять..."
Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ:
"Тебе то, что? Какое дело?
Лежит, и не **** поднимать..."

Рай - это американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища.
Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата - это ад.

[MedveD]

- Мой муж, - говорит соседка соседке, - перестал пить водку.
- Ну и сила воли у него, а так и не скажешь...
- Нет, это у меня рука сильная.

Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

Объявление:
- Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Объявление:
- Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна.

[Santehnik]

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

[MedveD]

Объявление:
- Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.

Пьяный мужчина возвращается домой, заходит в подъезд и стучит в какую-то дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша.
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?

Объявление:
- Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение

[MedveD]

Ночью раздается стук в дверь, жена с испугом говорит мужу:
- Ой, это любовник из командировки вернулся.

Возвращаются охотники с охоты, один другому говорит:
- Ничего не понимаю, толи утки высоко летали, толи мы собаку низко подбрасывали?

Комплемент:
- Какие красивые у вас ноги, одна красивее другой!

Объявление:
- Куплю квартиру, достаточно просторную, чтобы от меня не ушла жена, но в то же время достаточно тесную, чтобы к нам не приезжала тёща.

[Santehnik]

Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику - делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку - сам дурак!

Киностудия "Узбекфильм" готовит к выпуску экранизацию известного
голливудского фильма "Призрак оперы". Он будет называться "Оперный бабай".

Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:
20 лет - доехать покрасивее;
30 лет - доехать побыстрее;
50 лет - доехать побезопаснее;
70 лет - доехать!!!


Объявление:
Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря, цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы.
Тел. 8 916 1234567. p.s. Звонить только с МТС!!


Совесть - это тихий голос, напоминающий,
что за тобой могут подсматривать!

[MedveD]

Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

Купили дед с бабкой приемник-трехпрограмник, воткнули в розетку на 220.
Тишина, дымок пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

Объявление:
- Если вам надо увеличить вашу семью, наш фотограф сделает это быстро и качественно.

Юниксов развелось - Виндовсу упасть негде...

[MedveD]

Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.

Отец - сыну:
- Сынок, сходи к соседям - попроси молоток.
Сын возвращается и говорит:
- Не дали!
- Вот жлобы! Ладно, неси наш...

Объявление:
- Продам недорого ксерокс "Саnоn-300" и факс "Модем".

Чем дольше вы ждете, тем больше вероятность того, что вы ждете не там.

[Kidman]

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.