Анекдоты

Сообщение

Saniaperec

:-? Едут в автобусе пионер и бабушка.
Бабушка:- Апчхи
Пионер:- Будьте здоровы бабушка
Б:- спасибо
Б:- Апчхи, ой
П:- будьте здоровы бабушка
Б:- спасибо внучик. Я тут табачек нюхаю
П:- Да по мне, бабушка, ты хоть ХХХ...ууу....ЙЙЙ соси, а пионер должен быть вежливым!!! 8)

3,457

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная
картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут
выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая
девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто
прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого
не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну
бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей
дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в
ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит
мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже,
нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...

ZEROCOLD

<div class='quotetop'>Цитата(Saniaperec)</div><div class='quotemain'>:-? Едут в автобусе пионер и бабушка.
Бабушка:- Апчхи
Пионер:- Будьте здоровы бабушка
Б:- спасибо
Б:- Апчхи, ой
П:- будьте здоровы бабушка
Б:- спасибо внучик. Я тут табачек нюхаю
П:- Да по мне, бабушка, ты хоть ХХХ...ууу....ЙЙЙ соси, а пионер должен быть вежливым!!! 8)</div>
===============================
Я кипетком СЦАЛ !

MedveD

На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет.

Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.

Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу. (Из показаний)

Пассажир поезда Москва-Владивосток получил по морде от проводницы, когда намекнул ей на счет постели.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

По дороге Лавринов напал на потерпевшую, затащил ее в здание строящегося цеха, заставил раздеться, при этом до этого момента держал ее сзади за руки и соприкасался одеждой. От испуга у Ангельской расстроился живот, и она попросила Лавринова оправиться. Тот ей разрешил и сам начал расстегивать брюки. После чего подал Ангельской бумагу, которой она схватила кал и бросила в лицо обвиняемого. Воспользовавшись его замешательством, потерпевшая скрылась с места происшествия.

По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак.

Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские.

Подозреваемый ох..ярил (зачеркнуто) ох..ячил пострадавшего палкой по голове.

Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

При поверхностом осмотре у гражданки Пупковой обнаружен в вагине полиэтиленовый кулек с наркотичесикм средством, который был изъят.

При приставлении головы на место задержанный скончался.

Причиной ДТП стала вые..ина на дороге.

Ружье, висевшее на стене в квартире Семеновых неожиданно выстрелило, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.

Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене.

Убегая от преступников я успел 2 раза выстрелить задом.

Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а". (Из показаний)

MedveD

В действиях обвиняемого, в том, что он в совершенно голом виде бегал по улице за собакой, имеется элемент хулиганства, но, учитывая, что собака сама лаяла и убегала от него, привлекать его нецелесообразно.

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.

Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырех картонных коробок кооператива "Солнышко", вскрытие установило, что задержанный скончался в результате вскрытия.

Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.

Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.

Гр. Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Кормину, причинив контузию правой почки.

Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит.

Гражданин Сидоров отправлял эстетические надобности в неустановленном месте.

Гражданка Сидорова регулярно занимается проституцией. Проституция литературное слово.

Гр-н Ашимин ввел половой член в полость рта гр-ки Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5-го, 7-го и 9-го ребер справа и сотрясение головного мозга.

Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.

Длина тела палки 46 см.

Задержаный был ранен в правое полужопие.

Застрелен при попытке самоубийства с моста.

Из лифта неожиданно выскочила собака и хозяйка, которая начала гавкать.

К нам поступила информация, что около мусорных баков находится подозрительное туловище, предположительно человека.

Кровоподтек в области ношения часов.

Лицо достигло половой зрелости.

На берегу лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо, труп военный).

Saniaperec

Ну накопилось у тебя, накопилосьMedveD, :)

ZEROCOLD

Квартирарадовое бытовое убийство(по голове сковородкой !
Приехали бывалый мент и стажер (бегает вокруг бывалого и всё записывает)
Бывалый выдает "Мужчина умер в следствии черепной травмы"
Стажер "Товаришь майор по моему черепно-мозговой"
Бывалый "какие тут мозги когда он на день рождения ЖЕНЫ с любовницей пришел !"

MedveD

Российский нефтяник приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к первому попавшемуся французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну что, нефть так и не нашли?

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

Объявление:
- Профессиональный боксер предлагает отделку фасадов.

После масленицы у всех почему-то постные лица.

MedveD

- У меня украли паспорт.
- В милиции был?
- Был. Не они.

Встречаются на том свете два мужика:
- Ты от чего помер?
- Замёрз. А ты?
- А я от радости.
- Как это?
- Приезжаю я из командировки раньше положенного срока. Открываю дверь своим ключом. Жена дома. Я в спальню. А там никого! Я под кровать - никого! Я в шкаф и там никого! Обрадовался я .... Так и умер от радости.
- Вот дурень!!! Посмотрел бы в холодильнике - оба были бы живы!!!

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит:
- Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
- На кровать??? Да в ней наверно клопы!!!
- Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

MedveD

- Милый, если ты меня поцелуешь еще раз, то я буду всю жизнь твоей!
- Ох! Спасибо за предупреждение.

Мужик в Киеве на вокзале покупает билет:
- Дайте мне билет, до Владивостока, вагон плацкарт, верхнее боковое место возле туалета.
Кассир удивленно решается спросить:
- Зачем?
Мужик улыбаясь:
- Да, так... тещу домой отправляю.

Медведь поймал двух охотников и говорит:
- На первое-второе рассчитайся!

- Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.

MedveD

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

Отец пишет письмо своему сыну-студенту:
- У меня все хорошо, устроился на работу и высылаю тебе 200 рублей, которые ты просил. И еще, на будущее, 200 пишется не с тремя нулями, а с двумя!

Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо - жена его ищет...

MedveD

Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Наденька?!!!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!

Ползут два жука-короеда внутри деревяшки, один другому:
- Дерево, как дерево, а все - "Страдивари, Страдивари"!

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу.
- Вечер прошел прекрасно. Петровы попросили меня спеть, и я согласилась. Спела им романс.
- Правильно сделала, - одобрил муж, - не выношу этих Петровых.

Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.

Shooter

Москва. Ленинградский проспект. В нарушение правил старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колёсами Туарега. Из-за экстренного торможения в Туарег влетает Ауди Олроуд, в нее
- Мерседес Гелендваген, далее Хаммер и по очереди:
Роллс-Ройс, Бентли, Спайкер и довершает картину Макларен Дьяболо.
Из Макларена выходит водитель отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с
нотками восхищения в голосе:

<Красиво ушла бабуля!>

MedveD

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января, и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

Встречаются две планеты. Первая спрашивает:
- Ну, как твои дела?
- Плохо, - отвечает вторая, - на мне завелись люди. Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!
- Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли.

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет.

Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи: кеды, джинсы и магнитофон.

Ну и что, что в голове ветер? Зато мысли всегда свежие!

MedveD

Жена:
- Большое спасибо за новое кожаное пальто, что ты подарил мне... Но знаешь, мне так жалко животное, с которого содрали шкуру, чтобы одеть меня за две тысячи долларов.
Муж:
- Спасибо за сочувствие...

Встречаются два друга. Один из них - музыкант.
Первый:
- Ты знаешь, я недавно купил твой альбом послушать, так здорово, такая потрясающая музыка, обалдеть!
Второй:
- А-а-а, так это ты его купил...

Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.