Анекдоты

[abo]

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди — железная дисциплина. Иногда о-о-очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4: Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.

[Not_an_angel]

свистнуто с башорга:

_gun: Тем летом в "глобусе" эксцесс был, ты ржать будешь.
evo: м?
n_gun: Решили купить винца ванькиной маме на др. Заходим быстрым уверенным шагов в магаз, а дружище мой громко гогочет и ругается матом.
n_gun: Продавщица нас замечает, глаза округляются, рот открыла... Я лезу во внутренний карман косухи, чтобы денег достать, а эта как заорет!
n_gun: Охранник сзади мне подсечку, на Ваньку ствол наставил.
n_gun: Ничего слушать не хотели, пока менты не приехали.
evo: спутали с кем-то из ориентировок?
n_gun: Хуже.
n_gun: На заправках все привыкшие, а вот в центре пора приучаться снимать не только шлем, но и подшлемник тоже :- )

[Пельмени_на_плите]

знакомая ситуация))))

[tanuysha999]

Совет мужчинам на одном «женском» сайте:
Когда делаете своей подруге куни, не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера.

[Бибр]

с ее стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера.


Сполз под стол

[tanuysha999]

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

Пятачок печально обращается к Винни Пуху:
- Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль?
- Во-первых, не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь не кошерная))))

[Axeman]

gun: Тем летом в "глобусе" эксцесс был, ты ржать будешь.
evo: м?
n_gun: Решили купить винца ванькиной маме на др. Заходим быстрым уверенным шагов в магаз, а дружище мой громко гогочет и ругается матом.
n_gun: Продавщица нас замечает, глаза округляются, рот открыла... Я лезу во внутренний карман косухи, чтобы денег достать, а эта как заорет!
n_gun: Охранник сзади мне подсечку, на Ваньку ствол наставил.
n_gun: Ничего слушать не хотели, пока менты не приехали.
evo: спутали с кем-то из ориентировок?
n_gun: Хуже.
n_gun: На заправках все привыкшие, а вот в центре пора приучаться снимать не только шлем, но и подшлемник тоже :- )

убииииииииииило

[Brodnik]

Приходит министр культуры на работу. Видит сидит секретарша вся зареваная, тушь потекла, вся растрепанная, продолжает рыдать и ее успокаивают две тетки.
- Марь Ивановна, что случилось?
- Понимаете, я уже тридцать лет здесь работаю, я так ждала этого звонка, я очень хотела его слышать, и и вввот сегодня, пришла я на работу, включила компьютер и вдруг звонок. Я поднимаю трубку, а там - "это прачечная?" А я растерялась........

Идут после работу паталогоанатом и генеколок и разговаривают о работе. Тут паталогоанатом говорит:
- Что мы все о работе да о работе, смотри люди живые.
- И лица, лица человеческие!

[Гост]

Грузин в зоопарке ходит вокруг клетки с гориллой, приглядывается,обходит кругом и так до вечера. Когда стемнело, подходит поближе и шепчет: «Гоги, это ты?..»

едут в поезде строе : русский , чурка и китаец
- китаец достал мобильный , поговорил и в окно выкинул . Русский с чуркой кричят , зачем выкинул то? а он отвечяет : у нас такого го*на в стране завались.
- чурка достал арбус , поел немного и в окно выкинул . Русский и китаец кричят, зачем выкинул то? а он отвечяет : у нас такого го*на в стране завались.
- русский , подумал и чурку в окно выкинул ...


На уроке литературы: -Дети, как вы думаете: какой национальности был Буратино? Вовочка тянет руку. -Давай, Вовочка, отвечай. -Буратино был армянин. -Почему??? Вовочка, размахивая, книгой: -В книге же по-Русски написано "...взял папа Карло чурку и сделал из него Буратино..."

[Белка]

Not_an_angel

знакомая ситуация))))

Мне бабушку в твоем лифте до сих пор жалко

[Гост]

Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
- Почему ?
- Да он мне на ногу наступил !
- Могли бы и потерпеть !
- Так я терпел ! Он наступил, я и думаю : потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2минуты. Hу, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал...
Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают
В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
- Почему ?
- Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет ! Так я решил, что по всей стране началось...

[Гост]

Падает самолет. Стюардесса говорит: 'Для спасения необходимо, чтобы три человека спрыгнуло с борта'. Первым был англичанин,глотнул виски, поцеловал жену и с криком: 'Да здравствует королева!' бросился вниз. Затем француз выпил бутылку коньяка и выкинулся с борта. Затем Русский. Выпил все спиртные запасы и с криком: 'Слава России!' выкинул жыда и негра.


Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из попы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

третились как-то китаец, японец и вьетнамец. И перепутались.

Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто педераст.


У еврея спрашивают:
- А почему у вас такие большие ноздри?
- Так воздух же бесплатный, - отвечает он.

[Сергей Ф]

.

[sarkis26]

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол

[Rock'n Ride]

уф ослил все.....

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!