Анекдоты

[MOTOEJ]

Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля".
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...

[Astronom]

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь,он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать?
-Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
-Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет,и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень,- если это лучшее, что старик смог придумать, мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна.Падая, он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати".

[wetch]

Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля".
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...

После прочтения многие полезли изучать внутренности своих шкафов.

[AllForBike]

После прочтения многие полезли изучать внутренности своих шкафов.

Если в шкафу может спрятаться посторонний мужик, значит внутреннее пространство шкафа неправильно спланировано

[kolenval]

Если в шкафу может спрятаться посторонний мужик, значит внутреннее пространство шкафа неправильно спланировано

Точно...,нижнюю полку надо гвоздями утыкать!!))))

[Lexxis]

Если в шкафу может спрятаться посторонний мужик, значит внутреннее пространство шкафа неправильно спланировано

это значит мужу жена не нужна. у меня в двух шкафах вещи жены а мне только 2 полочки выделено.

[AllForBike]

у меня в двух шкафах вещи жены а мне только 2 полочки выделено.

Бедняга

[MOTOEJ]

[madrider777]

MOTOEJ
Хорошо, хоть к коллекторам не обратилась

[MOTOEJ]

madrider777

[Li$]

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.

[Виталий]

Фраза с женского Интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовёт, но пердит уже не стесняясь...

[Чеширская_кошка]

Лучшие НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ!!!:-)

1. Если третий день не хочется работать, значит, сегодня среда.
2. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
3. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов.
4. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
5. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
6. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
7. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
8. Если над вами пролетела стая грачей - к возможной стирке.
9. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.
10. Если перхоть двигается - это вши.
11. Кто ищет, тот что-то знает.
12. 40 минут смеха прибавляют от 3 до 5 лет жизни. Условно.
13. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
14. Если мама снова смеется над шутками папы, значит, в доме гости.
15. Упала вилка - кто-то придёт.
16. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
17. Упал член - всё, никто никуда не спешит.
18. Упало мыло - ждите опасных приключений.
19. Чешется нос - к пьянке.
20. Чешется в паху - к врачу.
21. Дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг.
22. Дым поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
23. Если муж дарит цветы без причины - значит причина всё-таки есть.
24. Хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
25. Если колорадский жук снизу листа - к дождю, а если сверху - значит самец.
26. Видна яркая молния, а грома не слышно - к покупке слухового аппарата.
27. Бабушки крошат голубям чизкейки и маффины - повысили пенсии.
28. Пчёлы со стуком бьются об улей - расцвел хмель.
29. Женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось всё новое.
30. Мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
31. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
33. Если у тебя красивая жена, шикарная любовница, дорогая машина, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - пора к наркологу.
34. Если вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
35. Если всё плохо, то евреи виноваты.
36. Открывая шкаф, лучше всё же постучаться.
37. Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.
38. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.
39. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
40. Если ваш мужчина смотрит вам прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
41. Если два дня подряд льёт дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
42. Столкнуться нос к носу с белым медведем - последняя примета.

Добавлено спустя 25 минут 14 секунд:
"Сегодня увидела спаривающихся богомолов. Я остановилась, понаблюдала за происходящим и успела схватить самца прежде, чем ему откусили голову. Самка посмотрела на меня, а потом взяла и оторвала себе голову. Сама. Себе. Голову. Бабы..."

[Li$]

Завел дракона который питается девственницами. Он сдох от голода, если вы понимаете о чем я.

В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: "Минет, быстро!" Кассирша - делать нечего - садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит (срывая с себя маску): "А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит!!!"

Купил камаз и не жалею. Никого не жалею

Какой хозяин — такой и телефон, 98% заряда тратит за полдня, зато на последние 2% живет несколько дней.
Прям как я со своей зарплатой...

Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день, то есть никогда, бл**ь.

Посмотрев цены на органы, понял, что имею довольно таки ценный и богатый внутренний мир

Каждый ребёнок знает, сколько пи*дюлей стоит одно родительское "Скажи правду, я ничего тебе не сделаю".

Я необычайно пунктуальный человек. Каждое утро кидаю будильник об стену в одно и тоже время.

[MedvedSM]

Епут Путин и Порошенко Тимошенко. Путин в опу, Потошенко в рот.
Порошенко:
- Владимир Вдадимирович, может поменяемся?
Путин:
- Меняйтесь.

Добавлено спустя 1 час 2 минуты 36 секунд:
Появился в лесу осел, который мог ипать дольше всех. В лесу разговопы только про этого осла. Лев чувствует, что теряет авторитет. Решил, значит, с этим ослом встретиться, посмотреть что и как. Встретились они, поспорили. Давай, значит , соревноваться. Сначала лев начал осла ипать, 31 минута получилась. Теперь осел залез на льва, 20 минут, 25 минут, темп не сбавляет. Лев начал волноваться, звонит львице. Львица, подскажи, что ты делаешь, чтобы я быстре кончил? Ну, задницей начиваю крутить, водить из стороны в сторону. Лев начал задницей крутить, не помогает. Опять звонит, что еще? Ну я так лопкой тебе яички глажу, перебираю немного. Лев начал ослу яйки поглаживать. Ну осел бурно кончил и отвалился, лежит в изнеможении, тяжело дышит. Лев посмотрел на часы, 29 минут, фух, пронесло. Гордо так поднимается, ну что осел, понял кто тут царь? Осел постанывая: ты не царь, ты - бог.