Анекдоты

[30hgsa]

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйки.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАС ВЕГАС!

[Seel]

Хотелось сказать, что за 24 года она напрочь растеряла те навыки...

т.е. тёще сейчас 25? А жене тогда сколько же?

[Виталий]

т.е. тёще сейчас 25? А жене тогда сколько же?

видео с годовалой дочкой

дочка тёщи - это жена

[Seel]

Виталий мля..., Семён Семёныч..., у мну"она" по прочитанному как тёща было понято, она ведь рассказывает

[Бугагашка]

у мну"она" по прочитанному как тёща было понято, она ведь рассказывает

То есть автор высказывания был разочарован тем, что навыки сосать палец потеряла... теща?
странная у них семья.

[30hgsa]

Дейл предложил Чипу:
— Давай Гаечку тра*нем!
— А как?
— Бросим орешек на пол а сами спрячемся за диван. Гаечка нагнётся и мы...
Бросили орешек, спрятались. Гаечка идёт, увидела орешек, испугалась, прижалась к стенке. Чип с Дейлом вылазят из за дивана и спрашивают:
— Ты почему орешек не кушаешь?
— Да уж спасибо, я сыру наелась.

Добавлено спустя 1 час 37 минут 25 секунд:
Приходит девушка в женскую консультацию. Идет по коридору, смотрит, люди в белых халатах. Она к ним:
- Помогите пожалуйста, у меня проблема.
- Ну рассказывайте.
- Да вот, сколько занимаюсь сексом, оргазма ни разу так и не было.
- О, это проблема нуждается в исследовании, раздевайтесь.
Девушка разделась, они ее попробовали во всяких разных позах.
- Ну как?
- Все равно не вставляет.
- Есть у нас тут спец Вано, у него инструмент 33 сантиметра. Вано, иди сюда!
Вано подошел, попробовал тоже всяко разно.
- Ну как?
- Все равно ничего не испытываю.
- Ну тогда это не к нам, это к врачу.
- А вы кто?
- А мы маляры.


Идет женщина по пляжу. Видит - лежит грузин, у него х*й с пол-метра, а на нем деления и цена - 1000р, 2000р, 3000р и т. д. Захотелось ей, а денег всего 500р.
Подходит, протягивает деньги, садится на головку. Кайфа совсем никакого, ну она как на полную длину опустится!
Грузин как заорет:
- Абакрали, аграбили!

Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:
Царевна объявила конкурс: кто сможет её за ночь 20 раз тpa*нуть, тому полцарства подарит, а кто облажается – тому голову отрубят.
Ну, съехались во дворец половые гиганты со всего света, пыхтят, стараются, а больше 15 ни у кого не вышло. Поотрубали всем головы.
И тут вдруг объявился Ванька-лапотник из деревни Ху*во-Тутуево, и взялся за дело. А поскольку Иван был безграмотный, после каждого оргазма царевны, стал он палочку на стене мелом рисовать: 1,2,3,…17… дошло дело до 18.
«А ведь сможет! – подумала царевна». А полцарства-то жалко отдавать! И стала она украдкой ножкой на стене палочки стирать.
Но Иван-то был хоть и безграмотный, но отнюдь не дурак и не слепой. Поймал он царевну «на горячем», слез с нее, раздосадованный:
- Э-э-э, нет! Так не пойдет!!!
Стер он в сердцах все палочки со стены тряпочкой и добавляет:
- ДАВАЙ ПО НОВОЙ!!!

Добавлено спустя 50 секунд:
Вовочка в конце года подходит к учительнице и говорит:
- Не ставьте мне двойку, я себя сейчас за локоть укушу и вы мне тройку поставите!
- Ну давай!
Вовочка прыгал на парте да и укусил себя за локоть! Учительница хочет поставить уже тройку, а Вовочка говорит:
- Не ставьте мне тройку, я себя сейчас за попу укушу и вы мне четвёрку поставите!
Учительница:
- Ну давай!
Вовочка прыгал на парте да и укусил себя за попу! Учительница хочет поставить уже четвёрку, а Вовочка говорит:
- Не ставьте мне четвёрку, я сейчас кончу Кока-Колой и вы мне пятёрку поставите!
Учительница:
- Ну давай!
Сосёт у Вовочки... Он кончает! Учительница:
- Вовочка это же не Кока-Кола!
- Да?! Ну тогда ставьте четвёрку!

[gor4inka]

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите?"

Добавлено спустя 40 минут:
Что сказать коту, когда он вырастет и спросит, где его настоящая мать?
Я не готова к такому разговору...

[30hgsa]

gor4inka судя по твоим анекдотам тебе Ирка сегодня удалось только рыбку съесть...

[gor4inka]

30hgsa я вообще пощусь... один кот радует

[Джиксеровод]

Паше Диполю:
О консалтинге...
Стоит пастух, пасет овец.
Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух? Молчание.

— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите... Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал.
- Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь.
— В-третьих, палажи сабаку на мэсто...

[Диполь]

Паше Диполю:
О консалтинге...

Анекдот хороший..)) спасибо..))

[Const]

Мужик в ресторане заметил ложку в нагрудном кармане нашего официанта. Поглядев вокруг,он увидел, что весь персонал носил ложку в нагрудном кармане. Когда он
спросил об этом официанта, тот объяснил: «Наш головной офис нанял
консультантов, которые исследовали тут все три месяца и сказали, что
посетители роняют на пол ложки в 73% случаев по сравнению с остальными
предметами, с частотой 3 ложки в час на зону обслуживания. Если мы носим
ложку в кармане, нам не нужно идти на кухню за новой, а это экономит
почти полтора человеко-часа в смену, а я всегда захвачу новую попутно по дороге из кухни».
«Здорово! » - сказал мужик. Когда он заканчивали ужин,
он заметил черную нитку, свисавшую из ширинки официанта и обнаружил, что у всех официантов из ширинки свисает черная нитка Мужик спросил у официанта: «А нитка-то зачем? ». - «Та же самая группа консультантов нашла способ экономить время
при посещении туалета». «Это как же? » «Если дернуть за нитку, которая
привязана, в общем..... , ко мне, можно справить малую нужду, не
загрязнив рук, и не мыть их, что сокращает время посещения туалета на
93%! » «Логично, - но за нитку его можно только
вытянуть, а вот как запихнуть его обратно, не касаясь руками? » «Я не знаю, как другие, но я обычно пользуюсь ложкой. . . . »

[grot777]

Стянул с Чинамото:
В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла. На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж. Люди из местной общины были возмущены этим фактом — и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа — каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли — и лишь белая пара осталась в живых?! Ответ начальника пожарных был краток: "Потому что они были на работе... ".

[Denzil]

grot777

[Виталий]

Необычный судебный иск.

В ноябре 2000 года некий мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити купил себе новенький «Виннебаго». Это такой 10-метровый автомобиль, напоминающий автобус, а ещё точнее — дом на колёсах.
Распираемый от счастья Гражинский тут же отправился в путешествие. Когда он выехал на скоростное шоссе, ему вдруг захотелось кофе. Он поставил «автомат» на 115 км/час, встал из-за руля и спокойно пошёл в салон к кофеварке. Но уже через пару секунд автобус вылетел с трассы, сделал кульбит и врезался в дерево.
Мистер Гражинский был вне себя! Он подал на компанию «Виннебаго» в суд за то, что в руководстве по пользованию автомобилем не было ни слова о том, что так делать нельзя. И что «автомат» контролирует только скорость, но никак не заменяет водителя. Судья согласился с аргументами истца и присудил фирме «Виннебаго» выплатить идиоту компенсацию в 1,75 миллионов долларов плюс новый аналогичный автомобиль.