Анекдоты

Сообщение

Мервент

Mady, MedveD, А знаете как будет, по японски: СНАЙПЕР И ПЕРВЫЙ ЗНАМЕНИТЫЙ ЯПОНСКИЙ ФУТБОЛИСТ?

томимотокосо и накатикаявебука....
:devil:

BelkaJul

Стоит парень с цветами на остановке, весь такой симпатичный, и, естественно,
ждет девушку. Но, по всей видимости, очень долго ждет, потому что как только
она пришла, завел речь о том, что в принципе можно было и пораньше. Девушка попалась
привередливая, и ответила что-то типа "сам дурак". Так, слово за слово... Людям
на остановке повеселело, стоят, слушают, радуются.
Самое интересное: она бьет его рукой по морде (рука в перчатке, так как осень)
и уходит. Потом вдруг возвращается, снимает перчатку, бросает ее в урну и опять
уходит. Тут парень совершает гениальный поступок, впрочем, который, наверное,
навсегда лишил его общения с этой девушкой: он догоняет ее и НОГОЙ дает ей (извините)
пинка в самые ее красивые вторые 90.
И самый отпад: снимает ботинок, бросает его в ту же урну, и под аплодисменты
зрителей на остановке учапывет себе в одном боте по лужам...
Люди, любите друг друга!!! :devil:

Mik

Боян боянский!
Два года назад эта истрия звучала так:

К Макдональдсу одновременно подъезжают Lamborgini Diablo и Девятка. Из Lambo выходит гламурная деваха, а из девятки вылезает Братишка в трениках и кроссовках. Они одновременно подходят ко входу и берутся за ручку двери. Браток галантно пропускает даму вперед, на что Девка презрительно оглядев Братка снимает белую лайковую перчатку, небрежно бросает ее в урну и входит внутрь. В ответ чувак дает ей такого пендаля, что она на первой космической влетает в Макдональдс, после чего он снимает кроссовку, бросает ее в урну, садится в свою тачку и уезжает.

Вот как все было на самом деле :))))

Mik

Женщина рожает двойню, Первый ребенок выходит - всё нормально. Начинает выходить второй, а врачи хором : "БАЯН"!!!

Mik

Самые нелепые названия Интернета
Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий доменных имен. Это подчас смешные или нелепые имена сайтов…
Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов появлялись случайно.
Примером такого названия может служить адрес [penisland.com]. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном «острове»), где можно купить авторучки.
Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить: [whorepresents.com] - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей.
[expertsexchange.com] - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами.
[therapistfinder.com] - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов.
[molestationnursery.com] - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.
NEWSru.com удалось обнаружить и другие, не менее забавные названия сайтов. Так, знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя [mudila.ee], а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу [ebi.ee]. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.
Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО «Стройсвязьурал-1» располагается по адресу [ssu.ru]. А [urka.ru] - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).
На сайте [dermo.com], производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей Интернета. А по адресу [nasrat.com] расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.
Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - [minet.net]. Компания так и называется - MiNet. Название сайта немецкой фирмы-производителя противомоскитных сеток также неблагозвучно на русском языке - [neher.de].
Компания Jopa Company - сайт [jopa.com] - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу [jopa.net] расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт [jopaonline.com], предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.

= = = = =
В общем, как корабль назовешь, так он и поплывет :)
Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.
Словенский информационный портал расположен по адресу [sraka.com], а если набрать в строке браузера [suki.net], то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. [Suka.org] приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.
Сайт бельгийского города Уи располагается по адресу [huy.be].
Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.
[mocha.org] - Музей детского искусства.
[mudocollection.com.tr] - Коллекция модной одежды из Турции.
[perdoplastic.nl] - Сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы.
[antikal.de] - Немецкая фирма, продает бытовую химию.
[zalup.com.pl] - Польская фирма, предлагающая передовые методы очистки помещений.
[nassal.com] - Американская компания, производитель развлекательных объектов.
[sru.edu] - Университет в Пенсильвании.
[duraktekstil.com] - Турецкая фирма, производящая одежду.
[nahal.com] - Американская торговая компания.

Mik

Новая коллекция смайликов
(_!_) - попа
(__!__) - полная попа
( _e=mc2_) - умная попа
->(_!_) - пошел в попу
(_!_)-> - как из жопы
->(_!_)-> - через попу
(_SOS_) - попа в беде
(_100%_) - полная попа
(_Х_) - оставь мою попу в покое!
. - попа, вид из космоса
(_!_)] - попа с ручкой вар.1
(_!_)S - попа с ручкой вар.2
(_=_) - какая, в попу, разница?
(_Я_) - я в жопе

Mad

Вчера случилось, реальная история. Еду я значится вчера с работы домой. Расслабился, музыка играет. Навстречу мне едет Камаз. Камаз да камаз. Вдруг резко из-за него машина, иномарка старенькая, выезжает задом с включенной аварийкой и начинает его обгонять задним ходом!!! Я охуел!!! Ничего не мог понять, пришлось даже остановиться чтобы переварить такое!!! Потом я понял, что видать у мужика сломалась коробка передач и вперед он ехать не может, только назад. Ничего в жизни подобного не видел!!! Ладно ехать медленно возле обочины, но чтобы еще и обгонять?!!!

Mad

А вот эта история случилась со мной, просто в реале, буквально вчера вечером!!! Гуляю с подругой по центру Москвы. чуть ли не возле Кремля...красотень!!! И проходим вдруг мимо офигительного дома...красивый такой, нежного кремового цвета, весь из лепнины, балкончики такие симпатичные...Я, значить, размечталась, говорю:
"Эх, вот в таком доме бы я жила....хочу квартиру в этом доме!!!"
Подходим ближе и читаем надпись на подъезде
"Психиатрическая больница №..."

ЗАНАВЕС!!!
Может судьба и мне туда как раз дорога??? :( :) ))

MedveD

От такие пираги ... :)
<noindex><noindex><noindex><a href="http://www.gixer.ru/phpBB2/viewtopic.php?p=101#101" target="_blank">http://www.gixer.ru/phpBB2/viewtopic.ph ... ></noindex>

Мервент

Парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а «Компьютерру», кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться.
— Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
— Четыре.
— А что это ты читаешь?
Парень молча показывает.
— Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?
Маленький мальчик ледяным тоном:
— ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!

Ямахаси

История реальная.Вчера еду на машине,слушаю радио.Идёт утренняя програма,тема часа домашние животные.Люди звонят в прямой эфир,рассказывают про своих зверюшек. Звонит мужик,рассказывает: Вот у меня был хомячок,так вот он очень любил пиво!Да-да.Я без него пить не садился.Налью себе в кружку,ему в крышечку и сидим пьянствуем.Ещё(продолжает мужик)у меня была кошечка,но к сожалению с ней случилась неприятность,утром я собирался на работу и второпях наступил на неё,вобшем кошка умерла.: Мужик замолкает А ведущий произносит: Ну я надеюсь вы потом с хомячком это дело отметили?!

Mad

Холостяцкая яичница..........

Открыл холодильник.
Почесал яйки.
Закрыл холодильник.
РЖУНИМАГУ!!!!!

Mad

РЖУНИМАГУ!!!

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Mad

MedveD, а это по поводу короче!!!

Почему русские непобедимы.. При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении
с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что
длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера
приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"

3,457

Еще раз про Бобруйск

“Против новых принципов работы никто не возражал, если не считать Паниковского, который уже тогда заявил, что проживет и без конвенции. Зато при разделе страны разыгрались безобразные сцены. Высокие договаривающиеся стороны переругались в первую же минуту и уже не обращались друг к другу иначе как с добавлением бранных эпитетов. Весь спор произошел из-за дележа участков. Никто не хотел брать университетских центров. Никому не нужны были видавшие виды Москва, Ленинград и Харьков. Очень плохой репутацией пользовались также далекие, погруженные в пески восточные области. Их обвиняли в незнакомстве с личностью лейтенанта Шмидта.
– Нашли дураков! – Визгливо кричал Паниковский. – Вы мне дайте Среднерусскую возвышенность, тогда я подпишу конвенцию.
– Как? Всю возвышенность? – заявил Балаганов. – А не дать ли тебе еще Мелитополь в придачу? Или Бобруйск?

При слове «Бобруйск» собрание болезненно застонало. Все соглашались ехать в Бобруйск хоть сейчас. Бобруйск считался прекрасным, высококультурным местом.”

И.Ильф и Е.Петров «Золотой теленок»