Анекдоты

[tato]

Мне нравятся анекдоты с лихо закрученным сюжетом и неожиданной развязкой

Жил на свете один известный композитор [К], писал музыку для фильмов. И вот состарился, начали его потихоньку забывать.
И вот однажды к нему пришел из киностудии мужик [М]:
М: — Вот, помним, Вы писали гениальную музыку для кинофильмов, не могли бы вы и для нас написать что-то, чтоб фильм прогремел!!!
К: — Да, конечно, напишу…
Польстило композитора, не забыли значит, помнят. И засел за нотами, месяц писал, написал лучшее за всю жизнь. Сдал заказчику, еще через месяц пригласили его на презентацию фильма.
Пришел Композитор в кинотеатр, в зале кроме него еще сидели дед з бабкой и больше никого. Потушили свет, включили кино…
На экране начинается жесткая порнуха.. Пара мужиков дрючат деваху, присоединяется к ним негр. Один из мужиков переключается на негра. Прибегает собачка, всех облаяла, потом давай тоже всех дрючить, потом все дрючат собачку и т.д..
Начинает звучать музыка композитора, по экрану бегут титры, исполнители ролей, в зале зажигается свет.
Композитор в шоке встает и идет к выходу. Старики смотрят на него круглыми глазами..
К: - Я композитор, моя тут только музыка..
Старики: - А собачка наша...

[Rocker]

Однажды человек пришел к мудрецу

Ещё из той же серии:
...
Идет внучок с дедушкой мимо реки видят плывет гoвно, маленький мальчик, со свойственным детям любопытством и спрашивает:
- Деда а откуда говнo?
Дед задумался, тяжело по старчески вздохнул и говорит:
- Давно это было,жила в этих местах прекрасная принцесса и принц. Любили они друг-друга так сильно, как никто не любил. Но вот однажды пришла война, откуда не ждали и принц собрав дружину уехал на войну. Долго и отважно они бились, и вот когда победа была уже в руках, подлый предатель и завистник выстрелом в спину из лука убил принца. И вот когда вся траурная процессия с телом принца вернулась в город, то принцесса едва узнав об этой злой участи побежала на самую высокую башню, стоявшую на обрыве и бросилась с неё реку...
- Дедушка, а гoвно то окуда?
- А я ипу? Насрал кто-то, вот оно и плывёт.
...
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!
...
и ещё был анекдот про альтернативу, но его уже здесь печатали )))

[Natysik_]

Мвухахахахах))))) патсталом!)))) Спасибо, давно уже так не смеялся анекдотам!)

Пожалуйста)

[sahara]

tato
не могу .....ща помру Rocker

[kolenval]

Женщина приходит к гинекологу:
-Доктор,посмотрите пожалуйста,у меня какие-то точки на лобке появились...
Доктор долго рассматривал,потом спрашивает:
-А ваш муж,случаяно,не столяр?
-Да!
-Тогда скажите ему чтобы карандаш из-за уха вынимал!!

[sahara]

Женщина приходит к гинекологу:
-Доктор,посмотрите пожалуйста,у меня какие-то точки на лобке появились...
Доктор долго рассматривал,потом спрашивает:
-А ваш муж,случаяно,не столяр?
-Да!
-Тогда скажите ему чтобы карандаш из-за уха вынимал!!

.....ммммм

[LordBander]

sahara такой конкурс будет на осеннем выезде? ))))

[Dock]

В некоей больнице тако же, поутру, в палату заходит тщедушный врач с амбарной книгой, следом санитар Петя... Амбалообразный, честь по чести: рукава закатаны, волосатые руки топорик несуть...
- Иванов!
-Я...
- Ампутация правой руки!
...тюк...
- Петров!
- Я...
- Ампутацыя левой руки!
- Сидоров!
...
- Сидоров!!
...
- Сидоров!!!
- Йаааа........
- Ампутацыя левой ноги!
...тюк...
- Петя, я сказал - ногИ...
...тюк...
- Петя, твою ж... Я сказал - ЛЕВОЙ...

[sahara]

такой конкурс будет на осеннем выезде? ))))

Не , конкурсов не будет , не могу даже определение дать тому , что будет

Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды:

В некоей больнице тако же, поутру, в палату заходит тщедушный врач с амбарной книгой, следом санитар Петя... Амбалообразный, честь по чести: рукава закатаны, волосатые руки топорик несуть...
- Иванов!
-Я...
- Ампутация правой руки!
...тюк...
- Петров!
- Я...
- Ампутацыя левой руки!
- Сидоров!
...
- Сидоров!!
...
- Сидоров!!!

- Йаааа........
- Ампутацыя левой ноги!
...тюк...
- Петя, я сказал - ногИ...
...тюк...
- Петя, твою ж... Я сказал - ЛЕВОЙ...

[reĝo]

ОНА: Может, купим мне вибратор? . .
ОН: Зачем?
ОНА: Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась
ОН: Давай
ОНА: А тебе искусственную как ее там... вагину!
ОН: На фига она мне?!
ОНА: Ну, чтобы была, я к примеру устала... а у тебя есть замена!
ОН: Ага, а если оба устали то нажали на кнопочки они там себе е@утся втихаря, а мы спи-иим себе...

Добавлено спустя 1 час 7 минут 26 секунд:
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

[Dock]

Коридор больницы:
- Доктор! Как там мой муж ?!?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелобольных.
Вам самой придется за ним поухаживать около месяца: утку унести-принести, покормить его, помыть, ну и все такое...
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но должен честно заявить, это выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит... Ну а потом - заберете его домой... Но ходить он не сможет, да и вообще двигаться....
Доведя женщину до полуобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я! Умер он, умер..

[kolenval]

В кабинет к сексопатологу заходит женщина и жалуется:
-Доктор,помогите,муж у меня активный импотент...!
-Как это?-удивляется доктор -ну-ка,покажите мне его...!
Женщина выглядывает в коридор,зовёт мужа...,заходит здоровый такой молодой мужик...
Доктор осматривает его и говорит что всё вроде нормально,но неплохо было бы его возбудить и посмотреть реакцию...
Женщина начинает раздеваться,типа стриптиз,у мужа начинается дикая эрекция...
Доктор:
-Милочка,ну какой же он импотент,смотрите какой стояк!!!
-Ага...,доктор,а вы попробуйте эту штуку от живота оттянуть!!!

[Drillman]

Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? "-
"Сейчас попробую! "Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. "Не помню
Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места! "

В зоомагазине:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика.
— Черепашка-попрыгунчик? Ой, блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!

Настоящий закон подлости — это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что все-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и п@драчил!

Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не сразу узнал... Богатым будете.

[Korbofos]

Баян, но всё же!
Олигарх заказал охоту на медведя! Прилетел в тайгу, его встретили и он с проводником отправился на охоту! Впереди проводник идёт а за ним олигарх-охотник с ружьем на изготовке. Выходят они на опушку, а там медведь на полянке, проводник замер на месте. Шепотом "ИДИ СЮДА, ИДИ СЮДА, ИДИ Б.ТЬ СЮДА"!!!! Олигарх " НАХ.Й ТЫ ЕГО ЗОВЕШЬ?")))

[kolenval]

Если вы преподаватель, и вас поймали на продаже экзаменов, скажите, что ушли в бизнес по совету Медведева.

Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.

Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.

Муж вернулся из командировки.
Жена:
- Ну как...?
Муж:
- Дорогая, ты у меня лучше всех...! А ты как?
Жена:
- Не один ты так думаешь...