Анекдоты

[kessy]

здравствуй позвоночник называется упражнение.

"прыгают" я условно сказала)) ессно это тяги, жимы, приседы в темпе на 1-2-3, 1-2-3-4, 1-2-3-4-5-6... никакой излишней компрессии тут не будет

20 это ж тока гриф,не?

это в тренажерном зале олимпийки по 20 кг
в залах групповых программ фитнес штанги, вес грифа там грамм 800 думаю, и замки легкие

ладно) замолкаю)) а то не в тему уже)) а анеки в голову не приходят))

Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:

кто со мной в спорт зал, кто хочет воочию увидеть все описанное выше! ?

пошли не умеешь, научим.. не можешь... поможем

[DJgarry]

пошли не умеешь, научим.. не можешь... поможем

Не хочешь, заставим

[kessy]

"Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить
ещё 50

Добавлено спустя 1 день 10 часов 36 минут 24 секунды:
Сидят на кухне зять, дочь и ее мама. Мама жалуется: "Вот я для вас столько всего делаю, и с детьми сижу, готовлю, стираю, убираю, а вы мне никакого внимания, никогда не спросите чего бы мне хотелось."
Зять:
-Мама, а какое у вас желание, вот чтоб самое-самое!
Теща:
-Хочу быть похороненой у кремлевской стены!
Ну зять собрался, вышел из дома, день его нет, два нет, на третий возвращается, замученный, грязный, с лопатой...
Теща:
- Где же ты был, сынок!
Зять:
- Мама, еще пара дней и ваше желание исполнится.

[Хаос]

Зять:
- Мама, еще пара дней и ваше желание исполнится.

это ж надо так испортить древний анекдот

[30hgsa]

Основные положения устава клуба анонимных добряков:
1. Будь добр.
1.1. Будь добр, сука.
2. Люби людей
2.1. Не этим.
3. Делай добро.
3.1. В случае сопротивления, оставайся добрым, продолжай.
3.2. В случае вмешательства полиции, оставайся добрым, убегай.
4. Неси добро.
4.1. Выноси добро.
4.2. Проноси добро.
4.3. В случае вмешательства полиции, скидывай добро, не забывай оставаться добрым, убегай.
4.4. В случае задержания или ареста, упирай на то, что добро не твоё, тебе его подкинули. Притворяйся злодеем. Полиции это импонирует.
5. Рассчитывай силу нанесения добра. Получив слишком много добра, неподготовленный человек может умереть от умиления.
6. Улыбайся.
6.1. Не рычи, когда улыбаешься.
7. Помогай другим людям стать добрее.
7.1. Не ори.
7.2. Спрячь нож.
7.3. При необходимости звони в скорую.

[Seel]

- Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
- Да, если перевернут её.

[sahara]

- Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
- Да, если перевернут её.

Ужас какой

[kessy]

это ж надо так испортить древний анекдот

а как в оригинале?

[Хаос]

kessy
- делайте что хотите, мама, но похороны завтра

[CDarwin]

делайте что хотите, мама, но похороны завтра

Там было еще смешнее.
"Зятек, крутись как хочешь, но чтоб похоронили меня в кремлевской стене"
"Теща, крутись как хочешь но похороны завтра"

[Хаос]

CDarwin ага

[sahara]

лето...

Блиииииннн , ржу дико Было и со мной приблизительно так , только на йоге )))

[kessy]

"Зятек, крутись как хочешь, но чтоб похоронили меня в кремлевской стене"
"Теща, крутись как хочешь но похороны завтра"

так гораздо лучше, действительно

[30hgsa]

В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

[kessy]

Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:

1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"
Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!