Анекдоты

[ПТИЦ]

Немнога пОшло но в пересказе армян прикололо...

Пьяный грузин снимает проститутку. Все бы хорошо но у нее как назло месячные а терять клиента не хочетсо. Понадеявшись на то што пьяный и не заметит,ничево не говорит и едет с ним...
Утро... Грузин просыпаецо в мятой кровати. Один. Голова раскалываецо. Смотрит на постель,видит кровь и со страхом начинает вспоминать што делал вчера.
- Эх,вай-вай... Проститутку сняль... Домой привёз... Дальше что... Ах вай-вай... Убиль...убиль-убиль-убиль...
Чуть не в слезах подходит к зеркалу в ванной и смотрит на свою рожу
- Эх вай-вай ды ищо и съель!..

[alexXXX]

Немнога пОшло но в пересказе армян прикололо...

Пьяный грузин снимает проститутку. Все бы хорошо но у нее как назло месячные а терять клиента не хочетсо. Понадеявшись на то што пьяный и не заметит,ничево не говорит и едет с ним...
Утро... Грузин просыпаецо в мятой кровати. Один. Голова раскалываецо. Смотрит на постель,видит кровь и со страхом начинает вспоминать што делал вчера.
- Эх,вай-вай... Проститутку сняль... Домой привёз... Дальше что... Ах вай-вай... Убиль...убиль-убиль-убиль...
Чуть не в слезах подходит к зеркалу в ванной и смотрит на свою рожу
- Эх вай-вай ды ищо и съель!..

ПТИЦ жооттт!)))))

Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пи*дец кокаину... cцука ты с пропеллером, Карлсон, а не друг.

[RODNOY]

Было мне лет, эдак, 5-6, сейчас уже точно не помню, сидел дома, жевал сухарики... Позвонила мама: "Сынок, сходи в магазин, купи десяток яиц. Деньги на холодильнике..." Нашел я деньги, заглянул в холодильник чисто из любопытства удостовериться, что яиц действительно нет... Две штуки-таки лежали на полке, и мой наивный детский разум со столь же наивной детской логикой подумал: зачем десяток, куплю 8! А на сдачу себе чего-нибудь соображу.

Прихожу в магазин:
- Здравствуйте, - я был воспитанным и вежливым мальчиком, - дайте пожалуйста 8 яиц.
Продавец:
- ... Тебе, наверное, десяток надо?
- Да нет, два у меня уже есть...
После этой фразы тетка-продавец просто лежала и ржала за прилавком, а я, не поняв, чегой-то она смеется, хлопая невинными глазами и делая поспешные выводы, заплакал...

[opavelo]

Было мне лет, эдак, 5-6, сейчас уже точно не помню, сидел дома, жевал сухарики... Позвонила мама: "Сынок, сходи в магазин, купи десяток яиц. Деньги на холодильнике..." Нашел я деньги, заглянул в холодильник чисто из любопытства удостовериться, что яиц действительно нет... Две штуки-таки лежали на полке, и мой наивный детский разум со столь же наивной детской логикой подумал: зачем десяток, куплю 8! А на сдачу себе чего-нибудь соображу.

Прихожу в магазин:
- Здравствуйте, - я был воспитанным и вежливым мальчиком, - дайте пожалуйста 8 яиц.
Продавец:
- ... Тебе, наверное, десяток надо?
- Да нет, два у меня уже есть...
После этой фразы тетка-продавец просто лежала и ржала за прилавком, а я, не поняв, чегой-то она смеется, хлопая невинными глазами и делая поспешные выводы, заплакал...

Я валяюсь

[RODNOY]

Медведь просыпается после зимней спячки.
Чуствует во рту волос. Вынимает и прикладывает к одной лапе.
Задумчиво... Нет...
к другой ... Нет...
Прикладывает к... (ну вы поняли) Испуганно ...Да ну на х@й!

[RODNOY]

В армии.
- Иванов, Вы дурак.
- Но я.....
- Это приказ.

Я родился в такой бедной семье что если бы не родился мальчиком мне не с чем было б играть

- Барин, я постель постелила - идите угнетать!

из учебнега по 3D графике (Maya)
-" При моделировании такого непростого объекта, как паровоз, без хорошего плана не обойтись..."

разговор двух мужиков в аське:

1: привет малыш
2: привет, милый
1: мля я вообще-то это своей жене написал, только окном ошибся!
2: йпт даже не знаю как отмазаться

[Павел Сергеевич]

Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила


Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она, не скромничая, - кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень, в уме подсчитывая сумму счета, уверенный, что она ему сегодня не откажет, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она, чавкая и потягивая коктейль:
- Не-а, только во время месячных...

[makuson]

Чувак обломался <noindex><noindex><a href="http://smiles.33b.ru/smile.92180.html" target="_blank"></a></noindex></noindex>

А цитировать цитаты из Баша это все умеют <noindex><noindex><a href="http://smiles.33b.ru/smile.72727.html" target="_blank"></a></noindex></noindex>
Павел Сэргеевич,это не к тебе )))

[Viktorich]

Байкер знакомится с девушкой и прямо говорит , что хочет её. Девушка в принципе не против , но сначала желает опробовать кухню элитного ресторана , потом на дискотеку в престижный клуб и только в номере люкс лучшей гостинницы у них будет всё.
Под утро , получив всё что просила , девушка говорит - Извини , но сегодня нельзя (женские дни) , а про варианты он может даже не думать (воспитание ей не позволяет)
Байкер разводит руками - Ну тогда придётся в ушко !
Девушка (удивлённо ) как это в ушко ?
Следует мощный хук - Да на те сука !!!!!

[strit71]

Мужечок попадает на небеса,на суд божий.Бог посчитал все заслуги грешки и говорит:-Типа всего ровно у тебя,но подскажи чо хорошего еы сделал в последнее время,чего я не знаю. Мужечок и отвечает:-Иду я вечером по улице И вижу,толпа байкеров окружила девчонку ну типа домогаются.-Я значит вмешался,защитил девчонку и дал по морде ихнему главарю... Бог:-Дело серьёзное сделал,стоящее.А когда это произошло? ...-Да минут пять назад...

[Ioghan Vaiss]

Страшный сон Западного мира - ядерная зима.... И ядерные медведи, играющие на ядерных балалайках на улицах Парижа....

[Hammerfall]

<noindex><noindex><a href="http://www.yaplakal.com/forum2/topic176570.html" target="_blank">http://www.yaplakal.com/forum2/topic176 ... ></noindex>

Русская семья в представлении американской:

- Садитесь все! Давайте выпьем водки.

- Мам, я пойду поиграю с медведем.

- А где наш дедушка?

- Он стоит в очереди за талонами на талоны.

- Иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!

- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

[Angstrem]

—Ну, если и после этого останутся тараканы,—сказал мужик, гляда на догорающий дом,—то я уж и не знаю, что делать...

[ньюби]

Пришел мужик к доктору:
М: - все вокруг пидарасы
Д: - ну как так все, давайте на примере, вот (показывает на картину где три охотника) они что тоже педики?
М: - конечно, сейчас напьются, женщин нет, что будут делать?
Д: - ну хорошо, а вот летит стая птиц (показывает фотографию в журнале),
они что тоже пидарасы?
М: - конечно, один впереди летит, а все ему в задницу смотрят
Д: - ну а я что по вашему, тоже педераст
М: - ну конечно
Д: - это почему?
М: - а откуда у вас такие картинки?

[ВАСЕК]

Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и
делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а-а!..
- А этот на Кавасаки...
- А этот с мотороллером чего тут делает?
- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал...
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и все... Острое отравление.

ПыСы Шайтан! Ты это...там... того...поаккуратнее плиз...рот не раскрывай....