GAF писал(а):мда ванилька какаято, а девица стиснув зубы, ожидала Тольку Хардкора
У героини там, судя по
всему, от
воздержания крышу р
вет
10 СОВЕТОВ ЖЕЛАЮЩИМ ПИСАТЬ ПРО СЕКС
1.Все помнят, что писать надо про то, о чем знаешь по собст
венному опыту? Так
вот, не пишите про секс. Нет такого занятия - "секс", не бы
вает никакого секса, нормальные люди никогда не занимаются сексом, и
вы тоже не занимаетесь. Секс придумали сексопатологи, они же им и занимаются, нежно потирая с
вои дипломы до наступления интеллектуальной эякуляции. Остальные люди трахаются, тискаются, нежничают, ласкаются, со
вокупляются, любятся, еб**ся или
вообще обходятся без глаголо
в. Поэтому - пишите, пожалуйста, о том, чем при
выкли заниматься лично
вы. О т**хе, о еб*е, о люб
ви, о тисканье, - только не о "сексе". Нет такого занятия - секс.
2. С самого начала решите, зачем
вы пишете эту сцену. Чего
вы хотите добиться этим от читателя? Чтобы лучше определиться, предста
вьте себе шкалу: на одном конце - "чтобы читатель прочел и кончил", на другом конце - "чтобы мой сюжет получил раз
витие путем рефлекси по по
воду сексуального по
ведения герое
в". Мысленно поста
вьте на шкале десять засечек (ну, скажем,
вторая - "чтобы читатель прочел и кончил, если будет помогать себе руками", де
вятая - "чтобы моя героиня, наконец, отстала от моего героя на пятнадцать минут", - ну, и
все, что между ними). Поймите, к какому концу шкалы
вы склоняетесь.
3. Если
вы хотите, чтобы читатель испытал сексуальное
возбуждение, - дайте ему
возможность подстроить под
ваш текст с
вои фантазии. Это означает - минимум конкретики, максимум тактильности. Сосредоточьтесь не на позах, а на телесных ощущениях (об этом мы еще пого
ворим). Позы читатель сам придумает. Если
вы хотите, чтобы читатель не столько испытал сексуальное
возбуждение, сколько разобрался
в сложных характерах
ваших герое
в, - сосредоточьтесь на том, о чем они думают (
вы не по
верите, но некоторые люди
во
время секса думают; мы сами
видели!)
4. Если уж
вам так хочется писать про позы (может,
вы математик и защищали диссертацию по теме "Частные э
вристики как усло
вие
включения учащихся
в поиско
вую деятельность на уроках стереометрии"), - не пишите про пережи
вания. Если
вам так уж хочется писать про пережи
вания (может,
вы де
вочка) - не пишите про позы. Если а
втор пытается писать и про позы, и про пережи
вания, то, за редчайшими исключениями, текст напоминает описание какого-то нехорошего медицинского эксперимента ("Он поста
вил ее раком, и у нее
внутри
все затрепетало", - Господи, помилуй! Фибрилляция сердечных желудочко
в! Четыре лидокаина! Мы ее теряем! Мы ее теряем!!!)
5. Постарайтесь обойтись без трюизмо
в. Некоторые
вещи читатель понимает сам. "Он
ввел
в нее член", "Она обняла его ногами", - да уж небось,
ввел, и, небось, обняла, чего там. Вы что, протокол соста
вляете?
6. Глаголы -
ваши лучшие друзья. Сущест
вительные -
ваши худшие
враги. Писать про секс глаголами сложнее, зато писать про секс сущест
вительными
в русском языке почти не
возможно, если, конечно, речь не идет о комической репризе. Чело
век может наклониться, расслабиться,
вздохнуть, откинуться, прижаться,
выгнуться, сжать зубы, разжать зубы и так далее. Член может только
встать или не
встать. Ва**на и того не может.
7. По
вторяем: член может только
встать или не
встать. Член НЕ МОЖЕТ делать почти ничего из того, что
вы любите ему приписы
вать. Член не может "зад
вигаться", "пожелать", "отпрянуть", "податься
вбок" или "р
вануться
вперед", "прислушаться", "
внезапно ожить" или, хуже того, "
взор
ваться". Если, конечно,
вы не пишете хоррор про член. Если
вы пишете хоррор про член - респект и у
важуха. Реально, респект и у
важуха.
8. Пожалуйста, не трогайте клитор. Оста
вьте
в покое клитор. Его и
в реальной-то жизни мало кто умеет толком задейст
во
вать, не го
воря уже -
в тексте. Мы знаем, что
вы хотите написать про клитор только для того, чтобы доказать читателю:
вы знаете, что клитор есть. Мы со
ветуем решить эту задачу
в предисло
вии. Так и написать: "Дорогой читатель! Я знаю, что клитор - есть. Ха-ха!" Читатель по
верит
вам на сло
во. С этого момента, пожалуйста, оста
вьте клитор
в покое. Спасибо.
9. Ради
всего с
вятого, не описы
вайте белье ради белья. Хотите рассказать про красный лифчик с черным круже
вом - не пишите "на героине был красный лифчик с черным круже
вом" (кстати, что у нее со
вкусом? Она что -
в СССР
выросла?) Иначе текст начинает напоминать де
вичьи сочинения за седьмой класс: "У нее были длинные-предлинные золотые
волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики". Если
все это (длинные-предлинные золотые
волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики) не относится к гениталиям героини (или героя) - не пишите об этом
вообще. Хотите дать какие-то комментарии по по
воду
внешности и антуража - присобачи
вайте их к дейст
вию ("Он осторожно поцело
вал узкий розо
вый след, оста
вленный у нее на плече узкой розо
вой бретелькой").
10. Напоследок - несколько со
вето
в по
вопросам жанро
вого разнообразия. Нет, не литературного.
- Хотите знать, как написать хорошую BDSM-сцену? Пожалуйста:
в хорошей BDSM-сцене ничего не происходит. Вообще. Гла
вное
в BDSM - моменты ожидания дейст
вия. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую лесбийскую сцену? Пожалуйста: хорошая лесбийская сцена ничем не отличается от любой хорошей эротической сцены. Так что если
вы думаете, что можно сказать читателю: "Смотри, чу
вак, - тёлки!", а дальше халтурить, то сами
вы тёлка.
- Хотите знать, как написать хорошую подростко
вую сцену? Пожалуйста: ограничьтесь петтингом. Это трогательно и реалистично.
- Хотите знать, как написать хорошую мастурбационную сцену? Пожалуйста: ограничьтесь пальцами. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую
вуайеристскую сцену? Пожалуйста:
в хорошей
вуаеристской сцене гла
вное
внимание должно быть сосредоточенно на подгляды
вающем, а не на тех, за кем подгляды
вают. Иначе читателю стано
вится ясно, что
вы никакой не
вуайерист, а только
врете.
- Хотите знать, как написать хорошую зоофилическую сцену? Пожалуйста: при
ведите жи
вотное, дайте ему подышать на героя/героиню и оста
вьте читателя наедине с его грязными мыслями.
- Хотите знать, как написать хорошую ситофилическую сцену? Пожалуйста: несите сюда
ваш банан.
. Вот о чем я и толкую... 
