Анекдоты

[Стрелкин]

Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го...Ого-го - просто нравился женщинам.

[Popuren]

Доброе утро всем!

Пока там космические корабли бороздят... мы с вами немного развлечемся и пошалим...

Приготовьте ручку и бумажку. Сядьте поудобнее. Предлагаю вашему вниманию тест, который позволит вам лучше узнать себя, выявить вашу принадлежность к художникам или мыслителям.
1. "Замок"

Переплетите пальцы рук. Сверху оказался большой палец левой руки (Л) или правой (П)? Запишите результат.

2. "Мишень"

Сделайте из рук пистолет (как замок, только указательные пальцы распрямите и прицельтесь)

и посмотрите на центр мишени двумя глазами. Поочередно закрывайте то один, то другой глаз. Предмет больше смещается, если вы закрываете правый глаз или левый? Запишите результат

3. "Наполеон"

Встаньте в "позу Наполеона", скрестив руки на груди. Какая рука оказалась сверху? Запишите результат.

4. "Аплодисменты"

Попробуйте изобразить "бурные аплодисменты". Какая ладонь сверху? Запишите результат

*****
Ваши результаты:
ПППП — обладатель такой характеристики консервативен, предпочитает общепринятые формы поведения.
ПППЛ — темперамент слабый, преобладает нерешительность.
ППЛП — характер сильный, энергичный, артистический. При общении с таким человеком не помешают решительность и чувство юмора.
ППЛЛ — характер близок к предыдущему типу, но более мягок, контактен, медленнее привыкает к новой обстановке. Встречается довольно редко.
ПЛПП — аналитический склад ума, основная черта — мягкость, осторожность. Избегает конфликта, терпим и расчетлив, в отношениях предпочитает дистанцию.
ПЛПЛ — слабый тип, встречается только среди женщин. Характерны подверженность различным влияниям, беззащитность, но вместе с тем способность идти на конфликт.
ПЛЛП — артистизм, некоторое непостоянство, склонность к новым впечатлениям. В общении смел, умеет избегать конфликтов и переключаться на новый тип поведения. Среди женщин встречается примерно вдвое чаще, чем среди мужчин.
ПЛЛЛ — а этот тип, наоборот, более характерен для мужчин. Отличается независимостью, непостоянством и аналитическим складом ума.
ЛППП — один из наиболее распространенных типов. Он эмоционален, легко контактирует практически со всеми. Однако недостаточно настойчив, подвержен чужому влиянию.
ЛППЛ — похож на предыдущий тип, но еще менее настойчив, мягок и наивен. Требует особо бережного отношения к себе.
ЛПЛП — это самый сильный тип характера. Настойчив, энергичен, трудно поддается убеждению. Несколько консервативен из-за того, что нередко пренебрегает чужим мнением.
ЛПЛЛ — характер сильный, но ненавязчивый. Внутренняя агрессивность прикрыта внешней мягкостью. Способен к быстрому взаимодействию, но взаимопонимание при этом отстает.
ЛЛПП — характерны дружелюбие, простота, некоторая разбросанность интересов.
ЛЛПЛ — простодушие, мягкость, доверчивость — вот его основные черты. Очень редкий тип, у мужчин практически не встречается.
ЛЛЛП — эмоциональность в сочетании с решительностью приводит к непродуманным поступкам. Энергичен.
ЛЛЛЛ — обладает способностью по-новому взглянуть на вещи. Ярко выраженная эмоциональность сочетается с индивидуализмом, упорством и некоторой замкнутостью.
Сочетание ЛЛЛЛ соответствует художественному типу, а ПППП присуще мыслителям.

******
У меня получилось ПЛПП, а у вас?

[Rocker]

У меня получилось ПЛПП, а у вас?

ППЛП
Не знаю что это, но прикольно.

[BMSeer]

Фсе ПППП

[Jenion]

А у меня Фсё х*й

[SAB_SABbI4]

ЛПЛП :) я БОГ %)

[Arnar]

ЛПЛП :) я БОГ %)

+1 ЛПЛП

Нас тут на пантеон уже

[Тося]

У меня все ПППП

[Popuren]

О стакане:

У пессимиста стакан наполовину пуст, у оптимиста наполовину полон.

как можно развить банальщину:

у рационалиста - стакан вдвое больше чем нужно,
У реалиста - стакан то уже не тот,
у инженера "стакан спроектирован с двухкратным запасом по объёму,
у технолога стакан состоит из стекла и наполнен стеклом, все остальное - снаружи
у ученого:


можно продолжать ...))

[Dervana]

Взято c вираго.ру, а до этого у юнкер-форума. Посмеялась!)))

Поехали с Лёхой гулять по бездору на монтере. Ну там леса-поля, всё такое.. А дождик был на днях. В общем, рано или поздно застряли финально. В лесу. Недалеко, километров 15 от города. Порылись-порылись, бесполезно. Звонок другу. Приехала нива с лебёдкой. Весьма самоуверенно нас объехала, и.....застряла. Но чувак не огорчён, а наоборот, оживлённо-доволен.

Далее хроника происходящего:
16-00. Мы застряли
17-30 Приехала нива, тоже застряла дальше нас метров на 20....
18-30. Приехал уазик с лебёдкой и багажником на 33 колёсах. Нас вынул, полез за нивой, зарылся дальше нас на 10 метров.
Рекламная пауза, все довольны, все счастливы, нивовод и уазовод звонят друзьям и радостно сообщают, что вот уже началась внеплановая покатушка. Я несколько озадачен происходящим.
19-50. 2 ведровера, один из них дефендер, ещё нива, шнива, ещё уаз. Ещё трое пацанят допом к Лёхе, все счастливы, безнаказанно перемазаны, верещат и путаются под ногами, кидаются шишками. Две боевых подруги с ведровера и шнивы жарят шашлык, режут овощи, и вот уже в пакете призывно звякнула водовка...
22-00. Все умеренно поддаты, веселы, довольны, около уазика плотно сидит дискавери, шнива на ходу, но заблокирована между уазиком и вторым уазиком(он был в стоке и сел на моё место). Дети в трусах и с чьим-то планшетником в монтере разложили багажник и развлекаются, кроме самого маленького, шестилетнего, который спит в папином дефендере.
Последний тост за мои внедорожные таланты, ибо чел без таланта на стоковой(почти) монтере так далеко бы не пробрался. На этом водка и коньяк в моей фляжке закончились.
01-20 Чья-то мама на дефендере едет в ближайший населённый пункт за ещё водкой, мясом для шашлыка и коньяком. Шестилетний переложен(вброшен прямо в спальном мешке) в монтеру к 10-12 леткам.
02-00. Вернулась мама на дефендере. За время её отсутствия от скуки вытащили дискавери, и снова посадили почти на то же место.
04-00. Приезжает газ-66. Обкладывает всех х@ями, типа гады, тихушники и сволочи, почему без него. Его утешают, наливают, бьют морду))),вынимают дискавери, уазик стоковый, выпускают шниву, которая садится на место дискавери, её снова вынимают, чуть поддёргивают подготовленный уазик и наконец вынимают первую ниву.
05-00 Ни об каком домой не может быть и речи, допрашивают меня, куда ехал, вынимаются навигаторы, доедается водка и коньяк, , высняется. что есть точка покруче, а моя точка-х@йня, туда на оке проехать можно, причём каждый знает короткую дорогу( все разные), и перепракладывается маршрут..
Перед началом движения здоровенная борода хочет переложить своё дитя к себе в машину. На увещевания жены-мол, не трогай их там, пусть спят уверенно возражает: да я своего всегда найду. Ловко хватает своё дитя за одну ногу и одну руку и вытаскивает из багажника. Это оказываются рука и нога двух разных детей, причём оба-не его. Опасливо заталкивает вяло шевелящихся пацанов обратно, типа "***, пусть там лежат"... Ну, поржали, конечно, так за это выпить же надо!
05-40. Поехали дальше. В багажнике монтеры бултыхаются на кочках полусонные дети, запутавшиеся в спальных мешках, руках и ногах...........
10-00. Точка взята, выползка на асфальт и расставание. Все горячо благодарят меня(?), типа, спасибо, чувак, какой же ты молодец, как же зае@ись,что ты нас вытащил из города(на полном серьёзе!), я благодарю, что вытащили. Разъезжаемся по домам друзьями, горячо планируя следующие выхи.
Так вот вопрос: чё это было?

[Euhenio]

Было бы смешно, если бы не было так грустно

— Кто–кто в Бирюлёво живёт? Кто–кто в неспокойном живёт?
— Я братуха–борцуха.
— Я хач–лихач.
— Я таджик, на нексии–вжик.
— Я узбек — из котов чебурек.
— Я чурка — с ножом из переулка.
— Я полиционер, весь в крови, например.
— Я даг — рюсски враг.
— Я лезгин — красный макасин.
— Я — москвич, ислам не велит бороду стричь, а ты кто?

[Popuren]

Было бы смешно, если бы не было так грустно
— Кто–кто в Бирюлёво живёт?

смеяться после слова "лопата"
мля не засирайте хотя бы ветку анекдотов этим идиотизмом.

Добавлено спустя 19 секунд:
***

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

Добавлено спустя 2 минуты 7 секунд:

зято c вираго.ру, а до этого у юнкер-форума.

шедевр! перепощу в "Малую прозу для истории" ))

[Rocker]

О стакане: Технически стакан всегда полон.

Напомнило старый, но очень прикольный анекдот-притчу про профессора философии:
...
Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял большую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он взял банку гороха и высыпал её содержимое в большую банку, немного потряс её. Горох занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.

Тогда из-под стола он достал кружку с пивом и вылил её в банку до последней капли, размачивая песок.

Студенты смеялись.

А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется.

Горох — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль.

Песок — это всё остальное, мелочи.

Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горох и камни. И так же в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей.

Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.

Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?

Профессор улыбнулся: Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, в ней всегда найдётся немного места для пары кружек хорошего пива.
(есть ещё вариант анекдота где вместо пива фигурирует вода, но этот мне больше нравится, как рассказали, так и цитирую)

[Popuren]

Напомнило старый, но очень прикольный анекдот-притчу про профессора философии:

ну коли пошла такая пьянка - моё любимоё:

В траве лежало яблоко. Хорошее, лишь с одного боку пятнышко.
Учитель поднял яблоко и сказал:
— Есть две возможности. Можно его слегка обтереть и сразу есть. А можно достать ножик, вырезать все сомнительные места, а потом уже есть. Но уже без брезгливости и опаски. И съесть удастся больше. Ведь в первом случае мы невольно оставляем сколько-то хорошего вокруг плохого. Правда, в первом случае мы можем начать есть сразу, а во втором — лишь после предварительной работы. Это — две разные стратегии. Во всех делах. Во всех без исключения. Ничто на свете так не важно, как эта разница.
Он достал ножик, очистил яблоко и начал неторопливо есть.
— А нас угостите? — пошутили мы.
— Нет, — ответил он. — Чтобы вы лучше запомнили!
И доел яблоко.
Он очень редко говорил нет, хотя хорошо умел это делать.

Остальное здесь: http://pritchi.ru/part_18

[Rocker]

Popuren, а я, как почётный студент со стажем, продолжу про профессоров:
1. Поучительный и со смыслом
...
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
...
2. Просто праздный
...
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?