Анекдоты

[Popuren]

Вовочка знал: максимум через час с родительского собрания вернется отец и это будет мучительный конец. Поэтому он набрал ванну воды, намочил Манту и стал ждать легкой смерти.

Чтобы великая октябрьская революция не повторилась, Аврору и Ленина на всякий случай держат в разных городах.

[kolenval]

Развод по-одесски

Читал...ржал и плакал...!!)))Ржал потому-что смешно,а плакал...потому-что читал "голосом" папы,который если рассказывал что-то,то именно так...!А как по другому ему было что-то рассказывать,если он был одессит и это было у него в крови,которую он по наследству получил от деда-биндюжника с одной стороны,и от деда-портного с другой...!!??))))Его бабки в этом играли тоже немаловажную роль,но они были домохозяйками(тогда это было модно...,мужчины работали ,принося в дом достаток,а женщины этот дом "вели",всеми силами стараясь сохранить этот достаток ...) и поэтому часть колорита отдавала немного одесским двориком,общей кухней и незлобной руганью соседок и товарок!!Эта кровь потом не раз играла с ним всякие штуки,причём не всегда добрые...,например то же поступление в простой Политехнический институт...!!Можете не удивляться,поступление было таки тяжёлым,так как институт был не Одесским,а папа,как вы догадались,ни разу не русским...!!Но,как говорится,нет худа без добра...,поэтому папа,получив диплом инженера,своё добро получил уже после института,и было это добро - моя мама!!!
Я очень благодарен судьбе за их встречу,которая произошла почти по такому же сценарию,который был описан выше...!Папу просто попросили поухаживать на вечеринке за девушкой,у которой не было пары...!!Почему не было?Потому что к ней боялись подойти,она была слишком красива...!Вот так ,по просьбе товарищей,папа познакомился с мамой...,и ухаживал за ней всю оставшуюся жизнь,все 52 года...!!!Папы,к сожалению,уже нет,а мама до сих пор нет-нет да и вспоминает историю их знакомства...!!Тихо посмеивается и покачивая головой говорит - :знаешь,сынок,а я ведь до последнего не верила что он подойдёт...,смотрела на него,ждала,но не верила,... зря не верила...!))))

[Seel]

kolenval Ради того, чтобы просто пообщаться с такими людьми таки стоит съездить в Одессу на пару-тройку дней!

[Стрелкин]

Пришел Путин к гадалке, и говорит: — Расскажи мне о будущем.
Гадалка: — Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей.
Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!
Путин улыбнулся, и говорит: — Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
— Нет. Крышка гроба закрыта...

[Popuren]

xxx: Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
yyy: Ну если только отвертка крестовая!
xxx: Еще один...

Комментарий под картинкой: "Физик, изучающий атомы - это просто кучка атомов, которые пытаются осознать самих себя".
xxx: Эм, я, конечно, не очень силен в биологии, но разве люди состоят не из клеток?
yyy: Биологи состоят из клеток, а физики из атомов. Боже, чему только учат в школе?

xxx: Мы с папой иногда играли в игру под названием "Мавзолей". Выглядело это так: папа ложился на диван в комнате и был Лениным, а я стояла у двери и должна была никого не пропускать, играя охранника. Играли по часу или два. Мне не нравилась эта игра. И посещало странное чувство, что мена где-то нае..б... ...

xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила. :)
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то еблан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (

[kolenval]

чтобы просто пообщаться с такими людьми таки стоит съездить в Одессу

К сожалению уже нет...!!!(((Нет их в Одессе...,где угодно есть,а там нет...!(((Жаль...

[Popuren]

- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу!

Крик - это мысль, которая не помещается в голове.

Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку. Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.

Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки

[Соломея]

[Popuren]

Кальмар в случае крайней опасности рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.

Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного.
Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты какать еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!

[DmitryF]

В России три времени года:
- Грязь;
- Грязь замерзла;
- Грязь засохла.

[Panigale]

Знакомый ездил во Францию в Диснейленд. На американских горках он
увидел,что перед тем, как дети отправляются в путь,они кричат “паписта -
фали”, Спросил у контролера,что это дети кричат?-Да раньше тут русский
работал -каждый раз, дёргая рычаг, он кричал "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ".

[Механ]

- Как называется Ваша диссертация? - "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"? . .

Добавлено спустя 6 минут 5 секунд:
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета.

[junk]

ххх: У меня в офисе, кроме меня и программиста, сидит дизайнер-афроамериканец Сэм.
Вчера приехали новые стулья. Черное и белое. Долго ждали на заказ. Сегодня девушка зашла взглянуть на них.
Заходит и спрашивает с порога "О! Чей этот черный?"

Программист кладет руку на плечо Сэма, делает серьезное лицо и с презрением в глазах говорит: "Он свободный человек."

Девушка покраснела, Сэм долго ржал))

[gipnozbike]

Не совсем анекдот, просто реальная история.
Произошло сегодня. Вращаюсь в сфере IT.
В технической поддержке сидит девушка, слушаю развговор со стороны, клиента не слышно:
Итак сосредоточенное лицо оператора:
-А он у Вас вставлен?
-А куда?
-Как стоит?
-Лёг?
-Хм...плохо.
-Мы отправим к вам специалиста,а то он у Вас постоянно падает:)

Если не знать о чем идет речь, звучит забавно:)

Расшифровка:
-А он у Вас вставлен?(кабель)
-А куда?(в какое оборудование?)
-Как стоит?( не понял)
-Лёг?(линк-наличие физического соединения)
-Хм...плохо.( факт)
-Мы отправим к вам специалиста,а то он у Вас постоянно падает(линк)

[RussO]

Едут как-то в экипаже, князь Болконский, Наташа Ростова, Пьер Безухов ну и Ржевский естественно..
Едут-едут и неожиданно Наташа каааак пёрданет...
Немая сцена.
Болконский, спасая положение говорит:
- Ой, друзья, простите меня пожалуйста, сегодня с утра неосмотрительно поел огурчиков, молочком запил и вот казус..
Казус казусом, едут дальше...Наташа опять запускает голубя
Подрывается Безухов:
- Ох, как неловко, простите! Не стоило, однако, кушать на дорожку, растрясло-с..
Ржевский на все это смотрит и произносит:
- Господа, я тут на дорожку поллитра коньячку хватил, спать охота...Но если эта бл*дь еще раз пёрднет, скажите что это я!