Анекдоты

[Rocker]

- Мама, я хочу замуж!
- Хватит! Уже дважды была!

В тему:
...
- Почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя ДУША!
- Вы хотите дьявола?
...
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки, *ляди и олени!!!

[Агата]

парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!

[Popuren]

Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе...
Обернулась пледом - неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и попа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить...


Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром».
- «хорошо сына только обложки на учебники надень».

[dmch]

Ну почти анекдот

[Rocker]

Хотела погрустить, как положено:

Вспомнился анекдот (практически из личного опыта)
...
Было грустно. Пришла подруга, сказала: - "не грусти, щас спою!".
...и споила!!!

[Samuray]

Это Россия, детка:
— Неудачно прийти на митинг: 15 суток лишения свободы.
— Оскорбить чувства верующих: 2 года тюрьмы.
— Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины ДПС: штраф.
- Украсть миллиарды рублей через Министерство обороны - ты потерпевший.

[Seel]

[ДАВ]

Солнце светит ярче
И веселей пейзаж)
Когда плещется в желудке
С2H5OH)

[Агата]

-Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели.
-Любимый, с тобой что-то случилось?!
-Да. Я охуел.

[стрелок1]

- Алло.
- Здравствуйте, а у вас работает Оля Иванова?
- Нет.
- Вы уверены?
- Да.
- Такая темненькая симпатичная?
- Тогда точно нет. Симпатичных у нас нет, только работящие.

[Диполь]

Господа, я тут на дорожку поллитра коньячку хватил, спать охота...Но если эта бл*дь еще раз пёрднет, скажите что это я!

Я этот же анекдот знаю в другом варианте:

Прием у старой английской королевы-мамы.
Вдруг она громко "пускает ветер".
Встает американский посол и говорит "Господа, Конфуз. Прошу меня извинить"
Спустя некоторое время ситуация повторяется.
Встает немецкий посол и тоже приносит извинения за то, что он не удержался.
Спустя еще немного времени королева снова громко пускает ветер.
Встает русский посол и молча выходит из помещения.
Все в недоумении. Проходит минут 5 напряженной тишины. Вдруг дверь открывается и заходит русский посол со словами:
- Господа! Все в порядке. Третий раз Москва берет на себя. Официальное подтверждение мы вручим сегодня вечером.

[Popuren]

Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Получается, что этот чёртов лёд невероятно вреден!

[Popuren]

Когда человек сыт, пьян и натрахался до умопомрачения, ему хочется чего-то большого и светлого, но не пива.

[Bad_Boy]

Я с детства был прилежным малым,
С одним достоинством немалым.
В шестнадцать мне открылась Люда,
Что я могу ее повсюду.
Потом была подружка Зоя,
Она всегда кончала стоя.
Еще была однажды Ленка.
Предпочитала на коленках.
Был я представлен как-то Анне.
Сошлись (характерами) в ванне.
Была очаровашка Майя.
Я продолжал не вынимая.
Любил однажды и Татьяну.
Не помню. Был серьезно пьяный.
Еще была подружка Катя.
Не вылезала из кровати.
Была прелестная Оксана,
Не отпускал ее с дивана.
На заводную Ангелину
Истратил банку вазелину.
Была одна студентка Ирка.
Ни бе, ни ме, а просто дырка.
Тут раз еще толстушка Зина,
Из овощного магазина.
Случилась раз доярка Рая,
На сеновале, у сарая.
Была еще студентка Женя.
Та не лежала без движения.
Тут пару раз любил Кристину.
Та исцарапала всю спину.
Была раз стюардесса Света.
Обалдевала от мин*та.
Не помню имени я точно.
Но та была совсем порочна.
Я постарел, и наконец
Пришла последняя. П*здец.

[Inter]

...Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности...