Анекдоты

[ShtroffRus]

Прежде чем называть свою любимую зайкой, посмотрите как выглядит заяц: с огромными ушами, раскосое, мохнатое, с усами, с кривыми ногами. И человека, который похож на это животное, вы любите??!!

[sergeinew]

- Привет, чё делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чё???
- Кофе пью .

[Popuren]

Охота - это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.

8-е Мaртa.. Утро.. Встaю, иду в вaнную. Тут крик мужa из кухни: " А ну бл*ть леглa обрaтно в кровaть, я щaс кофе принесу!!

Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции ещё удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это пи3дy удалили?!!!

Приходит студент и показывает преподу недоделанный курсовик.
Препод тоскливо смотрит и говорит:
- Вы когда будете делать детей, пожалуйста, делайте до конца. А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики, и никак этот порочный круг не разорвать...

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за ***???
Подрядчик:
- Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, бл*дь! МАЯК!

[Агата]

Кот — это такое жывотнае, которое по команде " КУДАБЛЯ!!! " автоматически меняет передвижение в пространстве

[Popuren]

Бабушка, опытный мастер тату, набила на лбу внуку слово «лох», чтобы он не забывал надевать шапочку.

- Внучек, а куда ты дел те гондончики, которые я подарила тебе на День рождения?
- Проебал, бабушка, проебал.

Девушка, разрешите к вам пришвартоваться?!
- Давайте конец...

Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор попался добрый - если студент ответит на вопрос то 5 нет - 2.
Профессор, написав на доске формулу:
- Что это?
- ???????????????????
- Ну ладно, намекаю: что вы делаете когда встречаетесь со своей девушкой?
- Ааааааа, это эбонит.
- Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее это - целуллоид.

[Rocker]

Каждый раз, когда профессор филологии заходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "одно кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И одЫн буличка.
...
Идёт лекция по сексуальному образованию, в аудитории старичок профессор и группа студентов, один из которых бухой, время от времени просыпается на задней парте…
Профессор (П): Основываясь на многолетнем международном опыте можно смело утверждать, что существует ровно 1000 поз…
Студент (С): Нет, 1001!!!
П: Повторяю: существует ровно 1000 поз…
С: 1001!
П: Студент! Покинте аудиторию!
Студент покорно встает и выходит…
П: аудитории: Итак, существует ровно 1000 поз… Рассмотрим по порядку. Первая – классическая: женщина внизу на спине, мужчина наверху…
С: из-за двери: Тогда 1002!!!

[Popuren]

- Официант, повторите!
- Повторяю: «Я не официант!»

В Шотландии девочки приклеивают зеркальце к ноге.

Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не показывайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать.

- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня?!
- Ветром сносило...

Добавлено спустя 23 часа 33 минуты 50 секунд:
Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы.
И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её влажной тряпкой, а вторые - рисуют на ней пальцем сердечко.

[Агата]

Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы.
И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

Экскурсовод в зоопарке рассказывает:
- Это индийский слон, а это африканский.
- А какая между ними разница? - спрашивает один из посетителей.
- Огромная! Одного зовут Раджа, а другого Бобо.

[Flibustier]

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

[Popuren]

- Нет! - согласилась она.

[junk]

Popuren
- Да! - отказался он.

[Диполь]

"Ты что, не доверяешь моему женскому началу???". - возмутилась она
"Доверяю... но все же больше рассчитываю на свой мужской конец", - смутившись ответил он.

[Popuren]

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».

Бессонную ночь провели мы вдвоём - я и комар.Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала.

[sergeinew]

Звонок в КГБ:
— Алло, это КГБю?
— Да, это КГБ, а кто говорит?
Положили трубку. Через час опять звонок:
— Алло, это КГБю?
— Да, это КГБ, кто говорит?
— Стганно, стганно, вы должны были час назад взлететь на воздух.
— Да?!!. Кто это говорит?!
— Добгожелатель.

[Popuren]

-Доктор уберите от меня соседа по палате ,который мотоцикл изображает!
-Вам что, шум мешает?
-Нет, выхлопные газы!

"Не ешь с ножа - злым будешь!" - известная поговорка... На некоторых посмотришь - с топора, сyкa, кормили!

Египетские акулы видели многое, но русских со словами: "Еб твою мать! Дельфины!!!" боятся до сих пор!