Анекдоты

[Seel]

Мало кто знает, что буква "Д" в аббревиатуре ДТП означает "Две"


Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
-А что это за пункт «Прокатило» — 10000 руб????
Мастер
— Не прокатило. Вычеркиваем.


На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует.


Те, кто говорит, что никогда не били и не будут бить женщину, просто не встретили ту единственную.


Как вы думаете, пожелать на ночь что бы приснился Гаусс, выпивший из бутылки Кляйна неньютоновскую жидкость и катающийся верхом на коте Шрёдингера по ленте Мёбиуса внутри гиперкуба было очень жестоко?


- Я был просто уверен, что жена не умеет играть в
бильярд ! Сыграли на желание.. Сука, сейчас пойду
на шпильках... в аптеку ... за прокладками ...


Почему просто нельзя взять и унести
понравившегося человека к себе домой?


— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!
— Но-но, бл%ть! это волшебная водка!

[Агата]

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.

[Rocker]

Что-то вспомнился старый, но прикольный анекдот. В пятницу он как бы особенно в тему, по этому пусть повисит тут
...
В кабинете у Штирлица царил полный бардак. Разбитая посуда и пустые бутылки валялись по полу. На диване храпели полуголые девки, вокруг висел смрадный запах табака и перегара. Сам Штирлиц в полубессознательном состоянии сидел в кресле с обнажённой радисткой Кэт на коленях, сжимая в одной руке автомат ППШ, а в другой бутылку водки. У его ног валялся разодранный в хлам баян. Помутневшим взором и слегка улыбаясь Штирлиц смотрел на лежащую на столе шифровку из центра, в которой говорилось: - "Благодарим за службу. Задание выполнено на отлично. Можете слегка расслабиться."

[Агата]

- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

[Popuren]

Добавлено спустя 11 часов 47 минут 27 секунд:
Муж с женой в спальне, собираются спать. Вдруг на кухне звяканье посуды. Понятно, кошка на стол залезла, надо наказать. Муж бежит на кухню. Жена в догонку: "Поймаешь, от"кабZди" суку!". Не известно, что подумала теща, но по кухне заметалась.)))

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

[Агата]

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

[Popuren]

Заповедь «уважай старших» легче всего соблюдается в молодости, потому что они тупо сильнее.

В подворотне:
- Сигареты есть?
- Нет.
- А если найду?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!

[МурыЧ]

На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает:
- Здесь находятся ребра, здесь позвоночник, а вот здесь был член...
Профессор его поправляет:
- Не "был" а "бывал". Это скелет женщины...

[Popuren]

Ты проводил её до подъезда. Неловкое молчание. Она теребит в руке ключ и ждёт, когда же ты её поцелуешь. А ты в это время мучительно пытаешься понять, откуда у неё в руках оказался гаечный ключ...

Игра «Что? Где? Когда?».
- Внимание, вопрос! Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий.
- А теперь внимание на экран!

- От из ю нейм?
- Май нейм из Джон Смит.
- От из ю нейм?!
- Май нейм из Джон Смит.
- Говори, сволочь: сколько у вас танков?!

[Rocker]

откуда у неё в руках оказался гаечный ключ...

Вспомнилось откудато...
"Мне не нужно ни солнца, ни звёзд,
Ты одна мне нужна в этом мире.
Хочешь, я подарю тебе ключ?
Тридцать два на тридцать четыре!"

[Popuren]

Хочешь, я подарю тебе ключ?

[Astronom]

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса
и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

- Пап, я лесбиянка!
- Твою мать, приехали!
Вторая дочь с кухни.
- Я тоже! - Б%;я, кто же теперь мужика в дом то приведет???
Сын с другой комнаты. - Я, пап!!!

[Popuren]

Вы знаете, я один воспитываю кота, мне никто не помогает.

Не волнуйся, всем будет хорошо. В крайнем случае - нет.

Неправы те, кто думают, что нужно обязательно все время называть любимую женщину красавицей. Можно заменить это тем, что говорить обо всех ее подругах: «Боже, какие они страшные!»

[Агата]

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!

[Popuren]

- Колобок, Колобок, я тебя съем!

ну про колобка, так про колобка ... покатились ))). ....

Бублик! Бублик! — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

Колобок, став геем, получил в лесу кличку Бублик.