Анекдоты

[Rocker]

- Дорогая, а что на обед?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Ну так я на два дня приготовила!

[wolf0438]

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня
к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе
к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили — я ничего не сказала! когда он бухать начал
— я тоже промолчала! когда он раздеваться начал
— я молчала!
Когда он меня раздевать начал — я опять ничего не сказала,
но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН
И СКАЗАЛ: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем тр%%ать!" — я не выдержала!!!!!

[Popuren]

[Astronom]

- Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
- Нафиг она нужна, там поперечину менять надо и амортизаторы.

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"

[Агата]

- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт:
- А, ну раз у вас есть рецепт...

пс : Товарищи, а почему анекдототему все позабыли?......

[Axeman]

- Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
- Нафиг она нужна, там поперечину менять надо и амортизаторы.

Старый немецкий ветеран Второй Мировой прилетает в Париж. В аэропорту «Шарль де Голль» пограничник его спрашивает:
— Occupation (профессия)?
— Nein, nur zu Besuch (нет, просто в гости)!

[Агата]

"Сегодня я притворился мертвым перед своим трехлетним братом. Он поплакал 5 секунд, потом схватил мой айфон и убежал".

[Axeman]

Польша. 60-е годы. На посадку заходит лайнер немецкой компании. Из-за плохой видимости пилот промахивается и просит диспетчера навести его самолет еще раз.
Диспетчер (раздраженно): Вы, что, никогда не были в Польше (имея ввиду аэропорт)?
Пилот: Был в 1939-ом, но я тогда не садился.

[BMSeer]

Два пьяных пилота заходят на посадку поперек полосы.
Один:
- Слышь, Петь, что-то полоса какая-то короткая!
Второй:
- Да ладно тебе, зато вон широкая какая!

[_Олежка_]

Новогодняя распродажа!!!
В каждой третьей упаковке тампонов Тампакс - новогодняя хлопушка!

[Соломея]

[/url]

[Rocker]

Пьяный мужик садится в такси.
Таксист: - Куда вам?
Мужик: - К удавам не хочу, спасибо.
Таксист: - Куда вам надо!?!
Мужик: - (обречённо) - Ну, раз надо, тогда поехали...

[BMSeer]

Пьяный барин из трактира вываливается, садится в коляску.
Барин:
- Музнецкий кост!
Извозчик не поведя бровью:
- Корок сопеек.
Барин:
- Корок сопеек?!! Да за корок сопеек я на жолой гопе доеду!

[Рыжий уж]

[beck]

Добавлено спустя 32 секунды:
Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.

Добавлено спустя 1 минуту 43 секунды: