Анекдоты

[Lurker-beta]

У меня была история с такими маркетологами:
-давайте мы вам подключим интернет
-у меня есть
-а какой?
-500р 20мбит.
-а давайте мы вам проведём 15мбит за 400р
-ну давайте
Пришёл монтажник-сделал. проверяем- 12мбит вход 3 выход. Смотрим в документы... В документах вообще нет тарифа, который мне поставили. Акт приёма работ я не подписал. Понтажнику пофиг и он ушёл. В техподдержку дозвонился 1 раз из 4-х и эта-же техподдержка бросила трубку. Т.к. я ничего не платил то не стал напрягаться и больше не звонил. Воткнул канал от старого провайдера
Через месяц или два звонок:
-компания такая-то мы вам интернет провели, вы должны были в течении месяца оплатить доступ в инет.
-Мы договаривались на 15 мбит, канала с такими характеристиками мне не предоставили.
-У вас только входящая скорость 15, а исходящая 5.
-Но договаривались мы на 15 мбит про 5 ничего не говорили, в любом случае по факту было только 12\3
-Вы договор\акт приёмки услуг подписывали?
-Нет(договор не подписывал т.к. там небыло приложения с моим тарифом)
-Досвиданья.

[Агата]

Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле.
- Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)
- Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.
- Может и мне попробовать?
- Попробуй только учти - она немного глуховата.
Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!
А рыбка ему человеческим голосом:
- Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и всё такое...
- Ладно хочу миллион баксов!!!
И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:
- Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался.
- Я же тебе говорил она глуховата.Ты думаешь - я у неё 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?

[Popuren]

– Как у тебя с твоей девушкой?
– Да мы расстались.
– А чего так?
– Поругались.
Она кричит:»Ты не любишь меня».
Я ей: «Катя, да люблю я тебя!»
– А она?
– А она Ира...

[Lurker-beta]

Друзья байкеры на зиму мот загоняют в квартиру. Отмечая НГ под изрядым градусом решили "покататься". в результате ДТП с... диваном! у мота повреждено крыло, вилка. Вызвали ДПС. Долго пришлось объяснять почему ДТП в квартире на 4 этаже.
К счастью ДПСники оказались нормальными людьми и все оформили "как надо". Страховая не нашла к чему придраться.

[Титовыч]

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними

[Агата]

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..

Добавлено спустя 2 минуты 43 секунды:
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает
милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных.
За@бал он меня своими поцелуями!

[Чайка_О]

Lurker-beta

[Crocozyabra]

Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то.
Подходит Винни Пух, спрашивает:
-Что пишешь пятачок?
Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
-Оперу пишу, ... про нас.
- Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
- Напишу.
- А про ослика Иа напишешь?
- Напишу.
- А про кролика?
- Опер сказал про всех писать...

[Титовыч]

Значит дело такое, пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит: один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откармить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит:
- Петрович, они же могли во время купания меня съесть!

[Rocker]

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться; после сексa каждый одевается сам.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют!
...
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
...
Он и она:
- А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- ВЫГНАЛИ???
...
В паспортном столе:- Я хочу
поменять свои данные.
- А кто вы сейчас?
- Иван *****.
- А кем хотите стать?
- Виталиком.
...
Один китайский мудрец сказал:并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接 最新的直接，虽然由理事会任命
Классно, правда?
Я прям плакал на этом месте: 最新的直接

[Popuren]

- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить вредно всё что угодно, а кукурузу ещё и бесполезно.

Протрезвев, я быстро поняла, что не только нахожусь не в своей постели, но уже и рассчиталась за гостеприимство.

Добавлено спустя 3 часа 42 минуты 34 секунды:
...к верхней крышке дна штампованного чугунного люка двумя болтами приварено трехугольное алюминиевое отверстие диаметром 3 на 4 мм…

[Billy.Bob]

Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и с собственными ковриками

[maxys146]

...к верхней крышке дна штампованного чугунного люка двумя болтами приварено трехугольное алюминиевое отверстие диаметром 3 на 4 мм…

Инструкция по сборке АВТОВАЗа...

[Sandro]

- Чем отличается олимпиада 1980 года от олимпиады 2014 года?
- В 80-м Мишку отпустили после олимпиады, а в 2014-м перед олимпиадой.

[Rulzen]