Анекдоты

[Vikom]

Русский аналог Виагры- Три богатыря!!!
P.s. Три-это глагол.

[Агата]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария"

[Popuren]

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!

Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что надел его не на ту ногу.

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь, сказал: «Извините, но спасибо!»

Не могли бы вы разбудить меня в 6:15, но только, ради бога, аккуратно, и сразу после этого бегите.

[Агата]

Не могли бы вы разбудить меня в 6:15, но только, ради бога, аккуратно, и сразу после этого бегите.

вот!

[Popuren]

Чопперисты заправляются, подъезжают спорты:
- Парни, до города 50 км. Мы вам фору дадим!
- Ладно, погнали!
Чопперы уехали, спорты попили кофейку.
- Давай покурим, потом заправимся и обгоним хромированных.
Покурили, подъезжают к колонке, вставляют пистолет, тут голос из динамика:
- В ПЛАСТИКОВУЮ ТАРУ НЕ НАЛИВАЕМ!!!

[_Олежка_]

- Эх... Душа болит!
- А ты ее лечишь?
- Когда лечу, болит печень...

Добавлено спустя 2 часа 54 минуты 45 секунд:
Бывшая: Почему ты мне больше не звонишь по пьяни???? Ты пить бросил или разлюбил???

[Popuren]

Идеальный муж в представлении женщины зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

[Cheeful]

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три:
Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
-Поняла, - отвечает жена.
Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно, у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла
- Возражения есть?
- Нет!!!
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?

- Да, всего одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!!!

Добавлено спустя 27 секунд:
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

[сыщ]

Боже мой какую тупость постите

[necurity]

нихера не вижу, форум стал очень маленького масштаба, помогите как сделать его покрупнее!

[RoniroN]

нихера не вижу, форум стал очень маленького масштаба, помогите как сделать его покрупнее!

нажми клавишу "Ctrl" и не отпуская её крути колёсиком мыши вверх.

[Планка]

- Да, всего одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!!!

этоо ПЯТЬ)))))))

[Popuren]

Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.

Если прозвучала фраза: «Кто последний прыгнет в бассейн, тот п*здюк», а ты понимаешь, что оказываешься последним, - у тебя всё ещё есть выход: НЕ ПРЫГАТЬ.

[necurity]

RoniroN спасибо, спас!

[Агата]

Пpоще говоpя - попал мужик на тот свет... Ангелы сказали - в pай.
Он заходит в воpота - а там котлы, сковоpоды...
- ААА!!! Это ж ад!
- Hе, мужик, ты осмотpи, кто в котлах!
А там начальник, теща, гаишник и сосед...
- Фууух! Рай!!!

Добавлено спустя 2 минуты 26 секунд:
Выходит пьяный кавбой из бара и проходя мимо лошади гладит ее и идет дальше. Лошадь поворачивает морду ему в след и спокойным голосом говорит: "Я учусь в университете!"
Кавбой в шоке, не может быть, говорящая лошадь! На этом же можно прославиться и заработать деньги!
Тем временем из бара покачиваясь выходит пьяный в стельку другой кавбой, хозяин лошади.
Уже почти протрезвевший кавбой увидевший хозяина лошади бросился к нему, и начинает объяснять, что лошадь говорящая и она говорит такое!
Пьяный хозяин : Ну, пусть скажет!
Лошадь: Я учусь в университете!
Пьяный хозяин: Да врет, она нигде не учится!..