Анекдоты

[wolf0438]

Папа с сыном заходят в аптеку. Пацан останавливается у полки с презервативами и удивлённо рассматривает.
– Папа, а что это такое?
– Это презерватив, его используют взрослые люди, когда занимаются любовью.
Пацан берёт с полки упаковку с тремя презервативами и спрашивает:
– Папа, а почему тут их три?
– Сынок, эта упаковка для свободных людей: на пятницу, субботу и воскресенье.
Парень, беря в руки упаковку с шестью презервативами:
– А эти для кого?
– Эти, сынок, для влюблённых – два на пятницу, два на субботу и два на воскресенье.
Ребёнок находит упаковку с двенадцатью презервативами.
– А эти для кого?
– Это для супружеской пары – один на январь, один на февраль, один на март…

[Rulzen]

kolenval, конечно.. я их призывникам продаю

[vasyatimonovo]

В реальной жизни вам вряд ли встретится Человек-Паук, а вот Человек-Гавнюк- запросто !!!

[kolenval]

kolenval, конечно.. я их призывникам продаю

Вот яркий пример того,как из г... сделать конфетку(денежку)...!!!))))))))

[dmch]

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет.

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- попа - в нее помещается вся страна.

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
Дайте 400 и я пойду на подвиги!

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором...
Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче!" — это уже слишком!

[Vinnipuuh]

Cамый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и хороший конец счастливый финал.

[Титовыч]

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А черт его знает, я сам только подошёл!

[Popuren]

Мам, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

[Агата]

- Доктор, у меня запор.
- Да у меня, в общем-то, тоже не Мерседес.

Добавлено спустя 19 минут 33 секунды:
Пpиходит мужичок к психотеpапевту и жалобно говоpит:
- Доктоp, у меня совсем нет дpузей!!! Понимаете, ну пpосто совсем
нет!! Может быть, ты мне поможешь, маленький жиpный стаpикашка!!!

[Popuren]

"Револьвер, которым во время Первой мировой войны пользовался Дж. Р. Р. Толкин, покажут в Англии на выставке, посвященной столетию войны."
ххх: интересно, он светился, когда рядом были немцы? (с)баш

[Rocker]

- Дорогой, поздравляю, ты скоро станешь папой!
- Ээээ, ты чё, беременна???
- Нет, @ля#ь, из Ватикана звонили...!!!

[Popuren]

Старость - это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.

Из объяснительной: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась».

Специально для студентов-гуманитариев. Объяснение некоторых философских,
религиозных и прочих течений на пальцах.

1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а
если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они
исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых
пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28.Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды
они взглянут на тебя.
29.Марксизм. Это как два пальца.
30.Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31.Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32.Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33.Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...

[kolenval]

Главы государств решили друг перед другом работниками своих спецслужб похвастаться...!
Выстроили работников на уступе скалы и велели им всем прыгнуть вниз!
Американец не прыгнул!Спросили - почему?Подумал ,- говорит - у меня жена,дети!
Англичанин тоже не прыгнул!Спросили - почему?У меня же - говорит - жена,дети!
Русский прыгнул,переломался весь!Приходят к нему в больницу навестить,спрашивают:Почему,мол,прыгнул?Он говорит: - подумал...,у меня же жена,дети!!!!

[Popuren]

В детстве я думал: «Вот исполнится мне 30 лет, у меня будет престижная работа, хорошая квартира, любимый человек». План выполнен на 25% - вчера мне исполнилось 30 лет.

Хоккеистам лучше, чем фигуристам. Им можно на клюшки опираться. И вообще:


Обнаружил у своего мобильника гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, но нет, падла, найдёт в себе силы обязательно включить будильник.

[_Олежка_]

Интересный вопрос…
Занимался ли Аладин сексом с Жасмин?
Становится ясно, когда прочитаешь его имя наоборот…