Анекдоты

[Popuren]

Да что вы знаете о любви!!! Помнится как-то муж разбудил меня нежным поцелуем и спросил: "Ты помнишь, какой сегодня день?". "Конечно!, - бодро рапортую я, - сегодня кони с "Партизаном" играют!!!" Оказалось, имелась ввиду 10-я годовщина нашей свадьбы. А ведь до замужества я пенальти от углового не отличала.

Разговаривают две блондинки:
- Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома...

[Crocozyabra]

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

[Profanatic]

С сегодняшнего дня т.е. с 1.04 вступают в действие изменения в ПДД, во многом расширяющие права водителей двухколесного транспорта. Среди них много незначительных, отметим лишь основные:

п. 1.04 - разрешена езда в пробках между рядами
п. 13.01 - разрешена езда по тротуарам со скоростью не более 5 км/ч
п. 27.02 - разрешено управление т/с одной рукой
п. 12.03 - преимущество при проезде через перекрестки
п. 1.45 - разрешено движение в городе со скоростью 150 км/ч, на дорогах вне населенных пунктов 200 км/ч, на автострадах до 300 км/ч
п. 33.15 - разрешено пересечение сплошной разделительной линии для выполнения маневра "обгон"
п. 7.04 - право на бесплатную дозаправку на АЗС, но не более 5 л.
п. 666 - пассажир женского пола в возрасте от 18 лет обязан выполнять все желания водителя т/с
п. последний - в случае ДТП с причинением вреда здоровью пассажира женского пола, необходимо в кратчайшие сроки предоставить комплект своих и ее документов в ЗАГС по месту жительства.

[Crocozyabra]

– Милый, сегодня я решила подарить тебе лучший минет в твоей жизни!
– Правда?
– Ха-ха, с прошедшим первым апребглхррглблагрр…

[Seel]

Crocozyabra

[Crocozyabra]

Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:

Юрист: Вы сексуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я трахалась.

Юрист: У неё было трое детей… Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте…

Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно… Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, б**дь, издеваетесь?

[Crocozyabra]

Десятилетнему Вадику родители подарили на день рождения набор «Юный слесарь». Через три дня Вадик спился.


Препод идёт хмурый.
Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул "Давай зачётку".

Добавлено спустя 19 часов 23 минуты 56 секунд:
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...

Добавлено спустя 2 часа 9 минут 52 секунды:
Саша: - Привет, че делаешь?
Даша: - Играю со своей киской..
Даша: - В смысле с кошкой!!!
Даша: - Я знаю о чем ты подумал, козел!
Пользователь "Даша" удалил вас из списка друзей.

[Sirin]

Я просто оставлю это здесь
http://lenta.ru/news/2014/04/09/moto/

[RIPtile]

Цирк, аншлаг, на сцену выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас на сцене, летающие крокодилы!
Толпа в недоумении, как-так, летающие крокодилы, этого же не может быть!! Между тем на сцену вылетели 5 крокодилов, облетели 3 круга и залетели обратно за кулисы. Все с восторгом начинают аплодировать! Выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас на сцене говорящая лошадь!
Все опять в недоумении, но припомнив фокус с крокодилами, уже готовы к чуду! Выходит лошадь с дрессировщиком! Дрессировщик бьёт лошадь в бок:
- Говори!
Лошадь молчит. Дрессировщик ещё сильней бьёт лошадь!
- Говори сука!
Лошадь молчит! Тогда дрессировщик начинает бить лошадь руками и ногами! Лошадь падает, а дрессировщик всё не унимается и добивает её ногами.
- Говори сука!!!
Лошадь уже почти теряет сознание и на последнем издыхании говорит:
- Вы себе даже не представляете, как пиздят крокодилов!



Собрaл вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий нaрод?
- ДАААААА!
- Тогдa почему у нaс нет ядерной рaкеты?
- Ну... Дaвaйте строить.
Срубили сaмую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорaми, по стaрым испaнским рецептaм приготовили порох, зaбили его, зaколотили пробку, вывели ох*енный кaнaт в фитиль.
- Кудa ее зaпустим?
- Дaвaйте в Еревaн!
- А почему в Еревaн?
- А я других не знaю...
Нaписaли нa рaкете "Нa Еревaн", столпили все племя, подожгли кaнaт-фитиль... КАК **АНЕТ!... Короче, местный Армaгеддон: дым, гaрь, все вaляются... Вождь без ноги, без руки, оглядывaется:
- Ни **я себе... Предстaвляю, что в Еревaне творится...

[Соломея]

[fairytall]

Сегодня в 7 утра останавливает меня гаишник.... Приоткрываю окно и так громко - Гаффф)))) он с перепугу как отпрыгнет.... Я такая щелк ремнем безопасности -- не ссы я привязана))) долго ржал даже документы не спросил))))

[beck]

Молодой Рабинович спросил у отца, что такое “этика бизнеса”.
— Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 долларов. Платит стодолларовой купюрой и настолько увлечена покупкой, что уходит, забыв забрать 20 долларов сдачи. Вот тут и возникает вопрос об этике бизнеса. Скажу я об этом своему партнеру или нет?

- Соня, ты мне изменяешь!
- Неправда!
- К тому же, с итальянцем!
- Ну это уж совсем неправда!

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?

-Сарочка, Вы знаете, мой Изя таки перестал пить и изменять мне.
-Давно?
-Завтра будет сорок дней.

- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Поспорили мулла, священник и ребе. Спорили они когда жизнь начинается. Мулла сказал что в момент зачатия, священник - в момент рождения, а ребе - когда жена и дети уезжают на дачу

[kolenval]

Одессит уехал в Америку,там прикупил в бедном районе маленький овощной магазинчик!
Через пару лет бывший хозяин магазина едет в автобусе там где раньше был его магазин и не узнает место - стоит огромный торговый центр,стоянки,заправка...!Он выходит из автобуса,заходит в сам Центр,направляется в первый магазин,оказавшийся магазином спорт- и туртоваров и спрашивает у одной из продавщиц:-кто владелец этого всего?
-О - говорит продавщица - это один эмигрант из Одессы!Пару лет назад здесь был всего лишь маленький овощной магазинчик,но сейчас видите,как всё развернулось...!А,кстати,вон и сам хозяин,беседует с покупателем...!
Мужик подходит к хозяину и покупателю и слышит разговор:
-Сэр,вы купили такую замечательную удочку,но ведь к ней надо нормальную снасть!Хорошее дело ловить такой удочкой с берега...,конечно надо нормальную лодку,хотя бы надувную!Ну а где вы будете готовить улов?Вам нужны мангал,сковороды и кастрюльки,набор для виски!А как вы повезёте это всё?Правильно,купите хороший джип,чтобы всё поместилось...!
Короче,довольный покупатель выписывает радостно чек на 50.000 долл и довольный уходит!
Мужик подходит к хозяину Центра:-Я в восторге!Вот это маркетинг!Вы за 5 минут раскрутили покупателя на 50.000 долл,а ведь начиналось всё с какой-то маленькой удочки!!!
Хозяин:-С удочки?С какой,на фиг удочки?Он пришёл покупать прокладки,у его жены месячные!!Ну я и сказал ему - ты же не идиот целую неделю сидеть дома сиднем просто так...,купи удочку и езжай на рыбалку...!!!

[Vityusha87]

Идет Красная Шапочка по лесу,навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли?!

[kolenval]

Волк встречает Красную шапочку:
-Слышь,Шапка,а тебе не страшно одной ...по лесу-то?А ну как заблудишься,или встретит кто,изнасилует?
-Да не,волк,не страшно!Лес я знаю...,а трахаться люблю!!!)))