Ну, тогда уж ловите и третью (поэтическую) версию про Красную Шапочку (до кучи)
...
Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая Рамштайн.
Приняв для храбрости немного,
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой,
А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
Дорогу знаю! Секс люблю!
Я заметил, что большинство людей жалуется на нелюбезность, когда им говорят правду. (с) Брэм Стокер
Судя по последним постам любители сказок Шарля Перро решили поучаствовать во всесоюзном конкурсе баянистов-виртуозов...
* * *
Товарищ из Дагестана рассказал историю, случилась она буквально дней 10 назад. Двое его родственников, проживающих в горном ауле решили изменить свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес. Выбор пал на открытие фермы по разведению не суть важно чего. В общем, составили они бизнес-план, подбили деньги и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр. Надо отметить, машины у них не было, за то был при хозяйстве ишак. Закупились они согласно списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь. Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки. И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль:
- А давай генератор проверим.
Товарищ:
- Давай.
Под радость бизнесменов генератор завелся с пол тычка. Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая уже заведенный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки. Горе-бизнесмены за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь. Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении. Вернулись в лагерь... Наступило утро. Надеялись бедолага вернется. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить.
- Мужик, ты нашего ишака не видел?
- Нет, ишака вашего не видал. Тут ночью дебил какой то без фар на мотоцикле пол ночи туда сюда ездил.
...
P.S. Ишак на третий день сам пришел в аул. Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку мотоциклист. (С)
Вниманию дам-автомобилисток! От излишнего базара с гаишниками, мужьями и любовниками вас избавит предлагаемый комплект трусиков типа Недельки, надеваемых по обстоятельствам, с аппликациями известных дорожных знаков:
1. Критические дни - кирпич Въезд запрещен
2. Я девственница - Сквозной проезд запрещен
3. Лечусь у венеролога - Ремонтные работы
4. Опасный период для залета - Дети
5. Муж может внезапно вернуться из командировки - Дикие животные
6. Люблю групповой секс - Круговое движение
7. С огромным членом не даю - Ограничение по габаритам
8. Работай до 3-х моих оргазмов не прерываясь - Остановка запрещена
9. Не вздумай кончать раньше меня - Обгон запрещен
10. Не слишком усердствуй - Ограничение скорости
11. Не засни на мне - Стоянка запрещена
12. Не люблю больших, волосатых и вонючих мужиков - Движение грузовых автомобилей запрещено
13. СЮДА пока нельзя, но ТУДА можно - Объезд препятствия по стрелке
14. Осторожно, у меня загиб матки - Впереди крутой поворот
15. Кажется муж идет с работы! - Уступи дорогу
16. Через зад не даю - Разворот запрещен
17. Со мной можно договориться - Мотель
18. Сначала угости меня шампанским - Заправка
19. Даю в зад - Сужение дороги
20. Обожаю презервативы с усиками - Шипованая резина
21. У меня натуральная грудь - Неровная дорога
22. Отдаюсь только половым гигантам - Крутой подъем
23. Отдаюсь всем желающим - Полоса для транспортных средств общего пользования
24. Я уже дрожу от нетерпения - Скользкая дорога
25. Отсосу - Пункт питания
26. Работаю по вызову - Телефон
Bird of Prey
Bird of Prey
Flying high
Flying high
In the summer sky
Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги" — Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
— Я, таки за Вас не знаю, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
Дайте мне точку опоры, и я перевернусь на другой бок!
ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ: УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ ! НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО
ДЕТСКИЙ САД ! В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ МЫ ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН
РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС !
- Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.
А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но... ругается очень. - И жена твоя, и тёща твоя, и сам ты, хозяин - трам-тарам-тарам! Подумал мужик, подумал - и засунул негодника в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай, тихо: - Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь! И жена Ваша, и тёща, и Вы сами - чудесные люди! Сразу не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик, растроганно: - Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: - Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Добавлено спустя 46 секунд:
Мужик купил бутылку шампанского и спрятал от жены в туалете. Вечером, когда все легли спать, он решил её выпить. Перелазея через жену, она решила что он её хочет и говорит: -Подожди, сын ещё не уснул.Через пол часа он решил повторить, но она опять: -Подожди, сын ещё не уснул. Тогда он дождался когда уснёт жена и потихоньку прокрался в туалет. Но как это обычно происходит, шампанское открылось с хлопком и жена проснувшись говорит: -Дорогой, что произошло?А сын ей говорит: -Что мамочка, довыёживалась, у папки яйки лопнули!!!
Добавлено спустя 32 секунды:
Молодой священик, толькозакончивший обученние, приходитв церковь. Ему поп говорит: Идичитай проповедь! Тот идёт, боится, впервый раз всё-таки ... Другой попего пожалел и говорит: Сын мой,сходи за алтарь, остаканься, и смелоиди читать, всё получится. Ну тотсходил остаканился.. . С утрапросыпается-бошка квадратная, весьперекошенный, перегаром несёт...Подходит к попу: Святой отец, ну какя вчера отчитал? Ну в общем-тоничего, но были некоторыенеточности... Вы хоть скажите какие,чтобы я не повторялся... Ну, ладно...Во- первых, я сказал остаканится, ане ографиниться;Во-вторых, к алтарю выходят на двухногах, а не на четвереньках скриками: иду уже нах;В-третьих, рясу в трусы незаправляют;В- четвертых, кадилом махаютвперед-назад, а не над головой;В -пятых , прихожанки небляди;В-шестых, Хреста распялиевреи, а не менты;В-седьмых , в священной писанинекроме Божойматери никокой другой неупоминается;В-восьмых , нужно говорить непиздец тебе грешник, аГосподь вам все простит;В-девятых , было 12 апостолов, а нехуева дюжина апёздолов;В- десятых, по окончанию службынадо отпускать с миром, а непосилать ***;В-одиннадцатых, молитвазаканчивается словом Аминь, а несловом все пиздец, расходимся!
Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, ш***а, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- П****, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан
решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком вые***й!!!
Моя свекровь, впервые увидев внука, заявила мне:
- Вообще ни капельки не похож на моего сына!
Тогда мне пришлось задрать юбку и ответить ей:
- Посмотрите сюда, мама, это п**да, а не ксерокс!
Свою жену не ругаю,
Ее никогда я не брошу,
Это ведь со мной она стала плохая,
А брал-то я ее хорошей
Рассказывают, что в управление ФСБ по Челябинской области в последние дни пришло несколько заявлений приблизительно следующего содержания:
«Я, такой-то, взял в банке кредит, но тогда я не знал, что учредители у банка - иностранные компании, головные офисы которых находятся в странах-участницах НАТО. Я не против того, чтобы погасить кредит, но не могу, поскольку данные деяния попадают под статью 275 УК РФ, а именно – оказание финансовой помощи иностранному государству, международной либо иностранной организации или их представителям в деятельности, направленной против безопасности Российской Федерации».
Далее идет примечание, что по закону лица, совершившее преступления, предусмотренные данной статьей, освобождаются от уголовной ответственности, если они известили об этом органы власти. Все это расписано на четыре страницы, с подробным обоснованием.
Сейчас в УФСБ думают, что делать с этими заявлениями. Дело в том, что составлены они очень грамотно (и как под копирку, а значит, работал один юрист), и формально получается, что авторы правы. С другой стороны, если создать прецедент, может разразиться крупный скандал. На принятие решение у контрразведчиков есть 10 дней.
Добавлено спустя 5 часов 33 минуты 44 секунды:
Попросила у мужа 200 баксов на салон красоты, он внимательно так посмотрел на меня, и дал 500. Козёл!
Popuren писал(а):Попросила у мужа 200 баксов на салон красоты, он внимательно так посмотрел на меня, и дал 500. Козёл!
Этот анекдот выглядит лучше вот в такой интерпретации:
Беседуют три девчонки
- Представляете, говорю мужу - дай денег на салон красоты. Ну, баксов 200 хотя бы. А он не дал. Вот козел!
- А я, представляете, говорю мужу - дай денег на салон красоты. Ну, баксов 200 хотя бы. Так он ровно 200 и дал. Вот козел!
- А я, не поверите, говорю мужу - дай денег на салон красоты. Ну, баксов 200 хотя бы. Так он посмотрел на меня и дал 500. Вот козел!
Настоящий 2-й номер - это девушка, которая всегда прикрывает твою спину в прямом и переносном смысле
