Анекдоты

[SAB_SABbI4]

Рассказывают, что в управление ФСБ по Челябинской области в последние дни пришло несколько заявлений приблизительно следующего содержания:

«Я, такой-то, взял в банке кредит, но тогда я не знал, что учредители у банка - иностранные компании, головные офисы которых находятся в странах-участницах НАТО. Я не против того, чтобы погасить кредит, но не могу, поскольку данные деяния попадают под статью 275 УК РФ, а именно – оказание финансовой помощи иностранному государству, международной либо иностранной организации или их представителям в деятельности, направленной против безопасности Российской Федерации».

Далее идет примечание, что по закону лица, совершившее преступления, предусмотренные данной статьей, освобождаются от уголовной ответственности, если они известили об этом органы власти. Все это расписано на четыре страницы, с подробным обоснованием.

Сейчас в УФСБ думают, что делать с этими заявлениями. Дело в том, что составлены они очень грамотно (и как под копирку, а значит, работал один юрист), и формально получается, что авторы правы. С другой стороны, если создать прецедент, может разразиться крупный скандал. На принятие решение у контрразведчиков есть 10 дней.

Дайте текст! Я отправлю тоже !

[Соломея]

— Сколько у вас было мужей, мадам?
— Своих?

В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
- И вы таки думаете, что это от большого ума?

-Моня,как ты бросил курить?
-Таки меня смутила надпись на пачке сигарет.
- И какая?
-58 рублей.

[Popuren]

— Своих?

этапять! )))

Из Вики: «Первого европейца, ступившего на данную землю и считающегося открывателем водопадов (Игуасу), звали Кабеса де Вака. Он открыл их в 1541 году, когда продвигался вверх по течению реки Парана через джунгли в поисках легендарных сокровищ страны Эльдорадо. По его описаниям, водопады не произвели на него сильного впечатления,...»

Если бы я переплывал Атлантику три месяца на 5 деревянных парусных кораблях вмещавших по 120 солдат каждый, зимовал на Кубе, а потом ещё и добрался до сельвы Флориды пешком, был выброшен течением Миссисипи в открытое море, потерпел кораблекрушение на острове когда из 600 солдат осталось 60, попал в рабство к индейцам, был продан, бежал с уже двумя соотечественниками и добрался до своих через 8 лет от начала путешествия - я бы тоже ничему уже не удивлялся. (c)баш

С ветки форума о животных:
XXX: не, я живучая. я вообще на такие случаи удачная.
когда-то мышку пожалела, вырвала из зубов кошки. кошла смотрела на меня как на сумашедшую. я мышку в чувство привела (киса немного помяла), покупала, феном высушила и вышла с ней на улицу - отпустить. а она меня за палец куснула. я от злости ее об асфальт разбила. вот не получилось до конца спасти. (с) баш

Добавлено спустя 2 часа 42 минуты 41 секунду:
Маша Иванова:
Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков! Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку.

Оркестр Токийского Университета:
Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово - видимо наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала.(

[Соломея]

Муж сказал жене: "Худей или я уйду к другой..." Жена похудела... И сама ушла к другому... МОРАЛЬ: а нечего нас пугать!!!

Двое танцуют. Она говорит:
- Вы очень похожи на моего третьего мужа...
- А сколько всего у вас было мужей?
- Два...


Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила!!
Окошки протерла, детские вещи все перестирала!
Вот сижу носочки вяжу!!!
Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!

Женщина в аптеке: - Что лучше для мужа: валидол или валерьянка? - А диагноз какой? - Туфли за 10 тысяч...



Я беременна и выхожу замуж!!! Сама не знала, но соседи врать не будут!!!

ВРЕМЕНАМИ БЫВАЕТ ТАК ПЛОХО.. ЧТО НЕ ЗНАЕШЬ 03 НАБРАТЬ ИЛИ 0,5 ОТКРЫТЬ))

Добавлено спустя 24 минуты 33 секунды:
))) В ПЯТНИЦУ 13-го СТОИМ С ПОДРУГОЙ В ПРОБКЕ . СМОТРЮ У МУЖИКА В СОСЕДНЕМ АВТО МАГНИТОЛА ТАКАЯ ЖЕ ......... ДОСТАЮ ПУЛЬТ И ПРИБАВЛЯЮ ЕМУ ЗВУК ... ОН УБАВЛЯЕТ ....Я СНОВА ПРИБАВЛЯЮ ..... ОН ВЫКЛЮЧАЕТ ...А Я ВКЛЮЧАЮ ........ОН ПЕРЕКРЕСТИЛСЯ , СНЯЛ ПАНЕЛЬ........И УБРАЛ В БАРДАЧОК ))))))))))..

- Алло, радио? Поставьте, пожалуйста для моей жены песню «А я иду,шагаю по Москве».У неё вчера,права отобрали!)))

Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня не любишь!!!!"
Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой...Мужик, если ты живой - прости)))

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал.. :)

Переливание крови применяется уже давно....Когда же будут переливать жир?????.....Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревню...))))))

[Popuren]

Добавлено спустя 2 часа 56 минут 32 секунды:
1. Заходим в Яндекс
2. В поиске пишем слово "вдоволь"
3. Наслаждаемся ПЕРВОЙ же ссылкой на АКАДЕМИЧЕСКИЙ словарь

[gipnozbike]

Перефразируя старый анекдот: Украинский кризис" Восток страны в блокаде войск хунты -просит помощь. Китай: гуманитарная помощь 10000 ящиков мандаринов.Упаковка дерево. Пойдет на приклады для оружия.
Корея: 20000 ящиков риса.Упаковка металл. Пойдет в переплавку на оружие.
Лавров выступает: "Мы отправим 2 000 яиц. Упаковка как всегда: Берцы и голубой берет!"

[Соломея]

"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону.
"Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...

Советов у меня лучше не просить! Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.

В голове уже возник план убийства, идеи по поводу погребения тела и заметания следов.. А он, как назло, взял и извинился!!! Ну ничего.. В следующий раз уж наверняка.

Стою у подъезда. Подходит парень: - "Сигаретки не будет?"... Дала ему сигарету. - "А зажигалки?"... Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так: - "Ещё, наверное, и жвачка есть?"... Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами: - "Я ведь волшебница, а ты так глупо потратил все три свои желания!"... Видели бы вы его лицо!!!

[Popuren]

Барак Обама с криком ужаса просыпается в своей спальне ночью...
- Что случилось, Баракушка? - спросонок недовольно вопрошает первая леди.
- Да кошмар приснился... Представляешь, снится мне, что проходит совещание в Москве...
И Путин вдруг говорит: "А теперь слово предоставляется губернатору Аляски товарищу Обаме"... - А я не готов!

[MOTOEJ]

Молодая мама играет на ковре с годовалым малышом и вслух ему завидует: - "Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать" ... Муж из туалета кричит:- "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

[Соломея]

Останавливает меня сегодня Гаишник, я открываю окно, протягивая документы, вежливо говорю:
-Добрый день!
Детский голос с заднего сидения:
-Мам, а где козёл?

Поругались с мужем... 3 дня ни готовлю , ни убираю....... Господи , только б мириться не надумал)))

Идет реклама нового фильма к 65-летию Аллы Пугачевой....Лицо актрисы , сыгравшей молодую Пугачеву упорно не показывают................ Неужели опять Безруков??????

Жена, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили кровати и легли...:)

Уроки сделаны...Мать охрипла...Дочь оглохла...Соседи выучили всё наизусть..

"УРА-А-А !!! КАНИКУЛЫ !!!" - радостно прыгая по комнате и размахивая дневником, кричала МАМА..))

[Сенсей]

Я не храплю, мне просто снятся мотоциклы.

[Соломея]

- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки - можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела - нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

- Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?
- Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!

[сыщ]

Скрытый текст

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!

[Popuren]

— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?— Шо за вопрос, конечно!— А можете сформулировать? — Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?— Беда…...— Но ведь не катастрофа? — Нет...— А вот, представьте — летели Тимошенко и Яйценюк и Турчинов и Порошенко в Брюссель, самолет упал и разбился. Катастрофа?— Катастрофа.— Но ведь не беда?

[Ромыч РС-800]

Вот такую статейку прочел ))) решил поделиться.
Молочная ночь
Одно из замечательных путешествий надолго останется в памяти нелепой ситуацией.
Изображение

Мы прокатились по Чуйскому тракту и потом ушли на «Тюнгурскую тропу». Известный маршрут 5й к.с. идущей по ущелью над Катунью. Сложный и красивый. Выкатились мы с него в Тюнгур по дождю и уже без сил. Попросились на ночлег к алтайцам – нас пустили, подогрели чай, накормили свежим хлебом и маслом, положили спать в юрте. Выспавшись мы не спеша доехали до Усть-Коксы и остановились ещё на одну ночёвку на «стрелке» — это идеально ровное место на слиянии рек Кокса и Катунь. Там у местных «парковая зона» куда они ходят гулять, любить, пить водку, и т.д. Распогодилось. Поставили палатки, быстренько приготовили ужин на горелке (костры жечь нельзя). Вечером как всегда к нам наведались гости. Два местных оболдуя, изрядно выпимши и косящих под блатных. Разговор ни о чём: что за мотоциклы? Сколько сил, и т.д. Это быстро надоело, но на конфликт не пошли. Решили проверить их на крутость.
— Ребята, а у Вас настоящее молоко есть?
— Конечно есть! Не вопрос!
— А можно байкеров поддержать деревенским молоком?
— Да не проблема! Сколько Вам надо??? Принесём…
И парни исчезли. Есть такая форма «деревенского отказа»: Тебе молока? Да сколько хочешь! Куда принести??? И человек исчезает…… совсем. Ну… получилось – не совсем. Ребята возникли через 2 часа и принесли трёхлитровую банку парного молока! Ещё тёплого! Все как-то покосились на него… сделали по два глотка… а остальное мы с Лёхой в охотку пополам! Погуляли на закате по парку и пошли спать. Спать не получилось… Я вылез из палатки первый…. Вернулись в палатку после освободившегося бурления в животе мы почти вместе… Народ начал хихикать… Время я не засекал, но второй выход был более поспешным… Еле-еле долетел до ближайших кустов…. Изрядно помучившись мы вернулись в палатку… не надолго… Следующий вылет был ещё резвее. Всё усугублялось тем, что местные потянулись в парк… Сижу за кустами и в 33 струи…… тихо то не получается! И тут влюблённые в поисках укромного уголка заходят за куст где я сижу… Видя это и не прекращая процесса, я гусиным шагом «побежал» к следующему кусту, потом к следующему….Кругом люди… УжОс! Мне стало немного полегче, когда я увидел Лёхину, белеющую в темноте попу, зигзагом убегающую от подходящих граждан…. Со стороны выглядело весело! Мне было не смешно. Бумага в палатке уже вся кончилась…. В темноте пару раз умудрился подтереться крапивой….
Изображение
Я мечтал о таком лесе!!!
В течение ночи мы не раз встречались с Лёхой «прогусячивая» без штанов территорию парка. К полуночи народ нас стал уже узнавать…… Это была очень тяжёлая ночь!!! К рассвету молоко в организме кончилось…… Спустившись к Катуни я сел мыться… Подняв глаза увидел прямо напротив себя влюблённую пару. Они сидели на краю обрыва свесив ноги, смотрели на меня и смеялись зажав рты ладошкой… Не знаю, что можно подумать про парня, который под утро подмывает себе задницу… Я сказал – молоко – и заплакал.
Пару-тройку часов короткого сна… Мы сняли лагерь и поехали. Сил не было. Я отставал и думал, хорошо, что этот позор мне пришлось пережить далеко от дома… С тех пор не пью парное молоко.