Анекдоты

[Hella]

Водка не бензин, за городом расход выше.

[Astronom]

Из сводок ДТП: "Лада Гранта врезалась в Порш Кайен.
Водитель Гранты быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена."

[Томомболо]

Лада Гранта врезалась в Порш Кайен.

На панели приборов Кайена:
Внимание! Обнаружено новое устройство "Лада Гранта"
Хотите инсталлировать?

[Popuren]

Новость: "Названа самая стрессовая работа в России". На первом месте - страхование, потом сфера управления персоналом и маркетинг.

Комментарии:
- А как же шахтеры, сталевары, пожарные?
- Им некогда впадать в депрессию, они слишком заняты. (с) баш

[MOTOEJ]

Живу на 5-ом этаже. Как-то вышел покурить, смотрю чей-то кот крадётся по козырьку... и явно намерен разорить гнездо ласточек... Я затаился, и как рявкну на весь двор: " Брысь отсюда, сволочь! Ты что, сука, делаешь???!!!" Результат: * Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы; * Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом , сиганули так, что засверкали пятки; * Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась; * А из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах с ботинками и штанами подмышкой........ .... И ТОЛЬКО, С@КА, КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ.

[Соломея]

[Crocozyabra]

Соломея фигня, баллами спортмастера только треть покупки можно оплатить))

[radionurse]

У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий
проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины.
Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей
этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины.
Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и
проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась
совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу
заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя
договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы
всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое
на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей
дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел
охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить.
Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник
был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в
здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую
картину....
Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до
самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился),
исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон
офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из
воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский
фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая
праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в
режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом
раздается:
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....

[Popuren]

Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
- Валидол возьми: вдруг батюшку прихватит.

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи. Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома.

В каждом оптимисте живет ребенок, которого забыли выпороть.

Травматолог разговаривает с приятелем:
- Женщины, оказывается, очень коварны. Вчера, например, моя соседка пожаловалась, что ушибла ногу. Начинаю осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

[Hella]

Вбегает мужик домой, хватает жену на руки, несётся в спальню, бросает на кровать... Жена в шоке. Муж заваливается рядом, накрывая их одеялом с головой, и шепчет: «Смотри, часы купил - светятся!..»

* * *
– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет б#ять, я бесшумно летаю и ем мышей.

* * *

Табличка на пляже в Египте: "Рыб просим не кормить, потому что они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством".
От руки приписано: "как арабы".

* * *
На пресс-конференции российский журналист интересуется у тренера сборной России Фабио Капелло:
- Как вы думаете, кто станет следующим чемпионом России: ЦСКА, Зенит, Локомотив или может Спартак?
- Я поставил бы на донецкий Шахтёр,- слегка задумавшись, ответил Капелло.
- А київське Динамо як же?? - слышится ехидный голос украинского корреспондента с заднего ряда.
- Не знаю. Чемпионат Польши меня никогда особо не интересовал...

[Crocozyabra]

Презервативы "Кактус" - она будет кричать!

[Сергей Ф]

пикабу радует:

Holtoff: В гипермаркетах, в очередях к кассам почему-то совершенно нет обочечников. Все просто стоят друг за другом, и никто не пытается объехать очередь и влезть со своей тележкой в самое ее начало.
EvgeN-72: без тележки пытаются, держа в руках булку хлеба и батон колбасы
Holtoff: Это мотоциклисты.

[maxys146]

пикабу

Позавчерашний баш...

[Popuren]

— Жора, ты храпишь!
— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

[maxys146]

— Жора, ты храпишь!

- Я не храплю, я мурлыкаю...