Анекдоты

[Hella]

по-моему это Hella очень тонко троллит Crocozyabra ..не?!

и в мыслях не было

[Crocozyabra]

Popuren писал(а):
по-моему это Hella очень тонко троллит Crocozyabra ..не?!


и в мыслях не было

что? где? кто разрешил?)))

Добавлено спустя 32 минуты 8 секунд:
Снежинки падали на землю не спеша,
И легкий ветер обдувал твои ресницы,
Ты потянулась, чтобы что-то прошептать
И порвалась в районе поясницы.

[Соломея]

У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.

[Crocozyabra]

- А теперь давайте пустим невесту по кругу!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные.

[Hella]

две девушки:
-позвони ему...
-не буду!
-позвони, так будет лучше...
-я не буду звонить первая!
-ладно, давай я. алло, диспетчер, мы с подружкой в лифте застряли.

* * *

Жена уехала к маме. На истерическую Родину.

* * *

Маленькая девочка спрашивает у маленького братика:
- А ты знаешь, как делаются дети?
- Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы. .
- А потом?
- А потом поглубже заталкивает его своим ху@м

[Popuren]

Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.(c) svoloch77

[grot777]

— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
— Беда…...
— Но ведь не катастрофа?
— Нет...
— А вот, представьте — летели Тимошенко и Яйценюк и Турчинов и Порошенко в Брюссель, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?

[Astronom]

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом,
Ваня - спортсменом, а Серёжа алкашом.
В итоге первые двое спились, а третий добился своего.

[Crocozyabra]

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

Добавлено спустя 55 секунд:
- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Андрей, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.

Добавлено спустя 4 часа 9 минут 2 секунды:
Даша уже была не против раздеться, но карта шла.

[Соломея]

Она:
- Приветик! Научи, как фотки менять!? Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?
Он:
- А что за фотки-то?
- Фото с концерта Тимати.
- На клавиатуре над стрелками кнопка Dеletе есть. Ее нажимай - сразу будет следующая фотка появляться.
- Спасибо!

[Crocozyabra]

Это ж надо было так сказать:
"Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни! "
А потом добавить:
"ОНИ тебе не конкуренты... "

Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:
- Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
- Да, если перевернут её.

Добавлено спустя 2 минуты 26 секунд:
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку.
Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано
"Взял Папа Карло чурку"!

Добавлено спустя 3 минуты 26 секунд:
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: - Несут, значит, меня пьяного драться...

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула:
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
- Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!!

[Popuren]

Однажды великого датского физика Нильса Бора, находившегося с визитом в СССР, спросили, как он находит качество "Жигулёвского" пива.
- Вы даже не представляете себе, какой это серьёзный вопрос,- ответил учёный. - Дело в том, что естественные науки в Дании финансирует пивная фирма Carlsberg. Поэтому все естественники поддерживают своих благотворителей и пьют только Carlsberg. В свою очередь другая пивная фирма, Tuborg, поддерживает гуманитариев, и, следовательно, гуманитарии пьют только пиво Tuborg.
- Ну а как вам наше пиво-то, "Жигулёвское"?
- Главное, что не Tuborg.

[MOTOEJ]

Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет : — Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!!! — Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик...))))))

[Соломея]

-Как вы попали в главное здание ЦРУ?
-Я агент!
-КГБ?
-Нет, Орифлейм, по продажам

Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно! Этот пистолет будто волшебный.

Для меня рай состоит из тех вещей, за которые я попаду в ад.

Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на бутылку вискаря и нервы как канаты.

Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.

[mishatl]

Holtoff: В гиермаркетах, в очередях к кассам почему-то совершенно нет обочечников. Все просто стоят друг за другом, и никто не пытается объехать очередь и влезть со своей тележкой в самое ее начало.

EvgeN-72: без тележки пытаются, держа в руках булку хлеба и батон колбасы

Holtoff: Это мотоциклисты.