Анекдоты

[maxys146]

http://www.motoforum.ru/forum/viewtopic ... 7#p1758647

[Astronom]

Для меня рай состоит из тех вещей, за которые я попаду в ад.

Когда же начнется то время когда по утрам начну просыпаться, а не воскресать?

— Привет! Как дела?
— Устал очень
— Что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc.
— Значит догнали...

[Crocozyabra]

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Юля не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Добавлено спустя 15 минут 27 секунд:
Она: - Сними мою блузку .... А теперь юбку ... Теперь стяни мой лифчик и трусы ....И чтоб больше не одевал мои шмотки, идиот.

Добавлено спустя 4 часа 57 секунд:
- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

[Соломея]

[vitalyi]

[MOTOEJ]

Она: -У меня щека болит. Он(целует):-А так? Она: -А так не болит.Ой, а что-то шейка заболела. Он(опять целует):-А сейчас? Она: -Уже не болит) Рядом сидит дедок и говорит:-Мальчик, а ты геморрой лечишь?

[Crocozyabra]

Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил его обратно.

Добавлено спустя 6 минут 51 секунду:
Как приятно, когда после пьянки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой.

[tartar]

Буратино заходит в театр
-ребята, Мальвина пропала
- Буратино, ты что ненормальный, как пропала, она же у тебя на руках?
- да, а вы ее понюхайте

[Crocozyabra]

— Свадьба без драки - не свадьба! - cказала невеста и всосала свекрови по морде!!

[Hella]

tartar, Crocozyabra, вы сделали мне утро понедельника

[Popuren]

Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал
вместо ноги колесо. И пошло-поехало...

Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти.
В общем, вёл себя как баба.

[ruswolf]

- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легонько ножкой так нажала и р-р-раз стрелка от 0 до 100 за три секунды....
- Весы подойдут?

[Соломея]

Холодильник - самый яркий пример того, что не важно, что снаружи, а важно, что внутри

- Почему люди так не любят понедельники?
- Потому что всю неделю они планируют в этот день начать новую жизнь, но в выходные им кажется,что и старая вроде ничего.

Из пункта А не вышел поезд. И в пункте Б поезд тоже задержали. Незадача.

— Давай встречаться.
— Нет.
— Тебе двадцать шесть.
— Давай.

[MOTOEJ]

Я спросил у дяди Феди: “Почему машина едет ?”
Дядя Федя нос потер и сказал: ”У ей мотор”
Я поправил дядю Федю:” Не у ей, а у неё”
Возмутился дядя Федя:” Ах ты сука ё-моё!”
Я на всякий случай в руку -взял осколок кирпича
И ответил: “Я не сука. Я орленок Ильича!”

[Ronin83]

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять!

Добавлено спустя 6 минут 6 секунд:
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйки и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!