Анекдоты

[MOTOEJ]

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама: -Сынок, почисти... Сын: - Пока шиштиш шажрут))))

[ruswolf]

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Г.вно с дымом!

[Hella]

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной!
- Ну ты даешь!

[Crocozyabra]

Если девушка к тебе приклеилась, значит, её нужно отодрать.

Добавлено спустя 1 минуту 29 секунд:

Скрытый текст

Мужик приходит к врачу и говорит:
-Доктор, у меня не стоит.....
Доктор, оглядываясь по сторонам:
-А кого Вы здесь, собственно, собрались еб@ть????

Добавлено спустя 42 секунды:
- Вы первая девушка которую я люблю!
- О Господи!! Опять начинающий...

Добавлено спустя 50 секунд:
- В Китaе нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

[Popuren]

Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.

[sahara]

...Маленький мальчик с поломанной ножкой
супичк хлебал аллюминевой ложкой .
Мать с отвращением смотрела на сына ,
- Когда же ты сдохнешь ,хромая скотина !
....
Голые бабы по небу летят -
В баню попал реактивный снаряд .
.......
Маленький мальчик на лифте катался.
Все хорошо. Только трос оборвался.
В шахте нашли обгоревшее тело…
Все вспоминали про подвиг Гастелло.

[Джиксеровод]

sahara Какие проникновенные, девичьи стишки

[sahara]

девичьи стишки

....работа навеяла

[Hella]

работа навеяла

СМЭ?

[Vikom]

Категория: Анекдоты
Отец спрашивает сына:
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся смехом?
Сын смущённо:
- Нет:
- Странно, а нам когда ты дро**шь слышно.


Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не пи*ди!


Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "


Каждый ребёнок знает, сколько примерно пи**юлей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!»


Маленькая девочка спрашивает у маленького братика:
- А ты знаешь, как делаются дети?
- Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы. .
- А потом?
- А потом поглубже заталкивает его своим х. ем.


В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.


Письмо деду морозу.
Здравствуй дедушка мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска. Дедушка дочитай это письмо до конца.
Это не спам, это реальная возможность заработать!


Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...


Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке:
- Вовочка, что ты рисуешь?
- Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пиз**нуть зелененького!
Марьиванна - хлоп в обморок. Зовет директора.
- Вовочка, в чем дело? - вопрошает директор
- Да вот - рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу пиз**нуть зелененького!
Марьиванна опять в обмороке.
- Вовочка, ну как тебе не стыдно! - продолжает директор - Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну пиз**ни синенького!


Мама с сынишкой едут в автобусе, на против дядя достаёт из пакета ОГРОМНОЕ яблоко и начинает есть. Мальчик говорит маме:
- Мама, посмотри какое у дяди ябл*ще!


Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику..


Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя


1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется забеременела?
- Ладно, Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.


В школе меня частенько пи**или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи**или уже профессионально.


Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...


Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
- Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
- Так ведь мелко было.


- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

[Dervana]

Vikom

[Flibustier]

ruswolf этопять))

[Vikom]

Со словами "**** вам, а не квартира!" бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте.

Добавлено спустя 3 минуты 19 секунд:
Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше!

Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:
В постели муж с женой. Он:
- Может мне минет сделаешь?
- Нет, у меня спина болит.
- Да я уж поднесу!

Добавлено спустя 2 минуты 37 секунд:
Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю!
Эх!.. Чувствую, что путной старухи из меня не получится...

[Ласковый Зверь]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
«Что с тобой, мальчик?»

Мальчик ответил:
"Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком.
Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику:
«Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
«Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила,
"У меня тоже есть свои вопросы
Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое -
когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!

Добавлено спустя 4 минуты 34 секунды:
Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед се@@ом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е@@у в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...

[Vikom]

Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что "ощущения не те".
- Почему пульт не работает?
- Я, конечно, не электрик, но, по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.

- Вы как оказались в травматологическом отделении?
- Да думала, что бесконтактный секс самый безопасный, а вот видите как...
- А что это за бесконтактный секс такой?!
- Да мужу два дня мозги трахала...

2 часа ночи, конец мая, во дворе многоэтажки полная тишина. Вдруг из одного из тёмных окон раздаётся характерное "цзинь" закончившей работу микроволновки. Громогласный голос со двора:
- О! Кто-то жрёт!

- Они же низкокалорийные! - успокаивала я себя, доедая тридцать шестой ролл...


Сидит на рынке мужик, торгует пирожками.
Подходит хохол:
- Почём пирожки?
- Вот эти с капустой - по 30 рублей, а вот эти с мясом - по 50!
- А вон те?
- А те с говном!
- Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать?!
- А они не для продажи, они бесплатные!
- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом... и четыре с говном!

Воспитанный человек на хер посылает только после деликатного покашливания.

Добавлено спустя 8 минут 46 секунд:
Ласковый Зверь.

Вас напрягает Кончита Вурст?
Да.
Вас напрягает мужик с бородой, длинными волосами и в платье до пола?
Да.
А вы точно православный? Вы видели, как выглядит батюшка в храме?