Анекдоты

[Popuren]

"- А это правда, что бог отвечает на все просьбы и мольбы?
- Да. Но зачастую этот ответ - "Нет"..."

Добавлено спустя 11 часов 33 минуты 34 секунды:
День смерти ничем не отличается от любого другого дня в твоей жизни.
Просто он будет короче, чем все остальные.

[beck]

Есть секс анальный и оральный,
Есть групповой и жесткий секс.
Каким из этих видов секса
Ты мне щас трахаешь мозги?

[АВФ]

Секс с мозгами называется церебральный. ))

[Соломея]

С тех пор, как выучила Морзе, не могу уснуть в дождь.. Вчера услышала, как он трижды меня по имени назвал..

УЗИ показало: будет свадьба.

— Фима, шо Вы мне все подмигиваете?
- Это нервный тик
- Фима, Вы обманщик и негодяй… я уже настроилась!


Мне??? Худеть??? Да во мне всего 45 килограмм!!! Остальные Шарм, Сексуальность и Харизма!!! И лет мне всего 20, а остальное Стаж!!!

Люблю ходить с Ленкой по магазинам....Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом:
- Что Вам показать?
Ленка, окинув его взглядом......
- А покажи - ка нам, дружок, стриптиз...))

[Popuren]

— Ghbdtn? Rfr ltkf^
— Это чаво?
— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat, chtob russkij normal no otobrajalsa?
— А ты кто вообще, откуда?
— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Все это время таксист смотрел на меня о}{уевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», — подумал я.
Все оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему,когда сел в машину.

[Hella]

Диета "Ирландская": случайно зайти в паб, просидеть за стойкой до закрытия, упиться до зеленых чертей, следующие несколько суток питаться исключительно минералкой и обетами трезвости.

* * *

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Бл@, Петрович, закрой капот!

[Crocozyabra]

Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую".
Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

Добавлено спустя 35 минут:
"Что у него в руках?" - подумала зебра, пробегая мимо гаишника.

Добавлено спустя 8 минут 11 секунд:
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— У меня были тоннели.

Добавлено спустя 6 минут 42 секунды:
Чем дороже человек, тем сложнее его продлевать.

Добавлено спустя 17 часов 22 минуты 21 секунду:
Агентство недвижимости «Мы Вас кинем». «Мы Вас кинем» - это не развод.

[Соломея]

Собеседование:
-Назовите ваши сильные стороны.
-Настойчивость.
-Спасибо. Мы свяжемся с вами.
-Я подожду здесь.

-Как вам удалось дожить до 120 лет?
-А я ни с кем не спорю..
-Но это же невозможно!!
-Да, вы совершенно правы.

Я бесконечно путешествую. На Земле вокруг Солнца.

[MOTOEJ]

Вася , ну скушай еще тарелочку! - сказала мама.. - Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.

[sahara]

Сидит на рынке мужик, торгует пирожками.
Подходит хохол:
- Почём пирожки?
- Вот эти с капустой - по 30 рублей, а вот эти с мясом - по 50!
- А вон те?
- А те с говном!
- Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать?!
- А они не для продажи, они бесплатные!
- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом... и четыре с говном!

.....Обалденный анекдот ,всегда ржунемагу

[kolenval]

Vikom писал(а):
Сидит на рынке мужик, торгует пирожками.
Подходит хохол:
- Почём пирожки?
- Вот эти с капустой - по 30 рублей, а вот эти с мясом - по 50!
- А вон те?
- А те с говном!
- Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать?!
- А они не для продажи, они бесплатные!
- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом... и четыре с говном!

.....Обалденный анекдот ,всегда ржунемагу

Ну да..,на халяву и уксус сладкий!!!))))

[wetch]

Эй, вы, пятеро! Да да, вы, четверо! Ещё раз здесь вас втроём увижу, оба огребёте. Ты меня понял, скотина!?

[Crocozyabra]

Добавлено спустя 29 минут 51 секунду:

[Соломея]

[IAMCOOL]

Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.