Анекдоты

[Popuren]

Умирает Обама.
Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает.
БОГ отпускает.
Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивленно:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, все наше.
Обама:
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
— Это уже все наше!
Обама:
— А Европа, Африка?
Бармен достает из под прилавка глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен: — Один рубль и двадцать копеек...

[Соломея]

- Ты знаешь, Миша, что скоро у нас будут дети?
- А то не знаю! Они же помнят, что завтра у нас пенсия

Cара! Иногда мне кажется, что ты ненормальная!
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

-"Мне кажется, что нас ,Моня, скоро станет трое"...Сказала Сарочка и завела себе любовника.

Доктор встречает давнего пациента.
- Здравствуйте, Василий Мванович, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!

[Димаз]

"Две подруги с утра:
- Чо это ты такая невесёлая ?...
- Да вчера напилась, выходила из бара, оступилась и нечаянно уронила мотак одного байкера..
- Орал ?
- Анал !!!!!"

"- В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт...
- СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке."

"Мужик подходит к женщине на улице и спрашивает:
- Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
- Да.
- А за 100 рублей?
- За кого вы меня принимаете?!
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались. Осталось о цене договориться"

"Положил детскую соску возле газовой плиты,
она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел))) "

[Crocozyabra]

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

-------------

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

-------------

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали

Добавлено спустя 5 минут 7 секунд:
-------------

Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.

-------------

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном...

-------------

Иисус говорит, что любит меня. Но меня смущает разница в возрасте

[ShtroffRus]

Тихо на улице тихо в квартире, спасибо реактору №4

[Crocozyabra]

– Тебе кто больше нравится: Скарлетт Йоханссон или Меган Фокс?
– Я хотел бы заняться сексом с обоями. Да, определенно. Хочу е**ть обои.

[kolenval]

Девушка выходит из ванной и говорит:
-Милый, я вытерлась полотенцем с надписью "Ж",правильно?!
-Правильно,милая,"М" - это для морды!!!))))

[Seel]

Профессор — студенту на экзамене: — Какие вы знаете виды родов? Студент: — Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор: — Подробнее, пожалуйста. Студент: — Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместо жены рожает соседка.


Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая — нет.

[Crocozyabra]

Переписка по ICQ:
- Продаю "Запорожец".
- Сколько?
- Один.
- Стоит сколько?
- Уже 2 года стоит. В гараже.

[Seel]

Дорогой Дедушка Мороз!
Когда на Новый год я просил, чтобы сб. России на ЧМ-2014 выступила лучше сб. Испании, я совсем не это имел в виду!

[funt1k]

Юлия Тимошенко, приехав в Россию, в супермаркете начала требовать скидку на газировку.

[spindel]

Я сдал анализы. Вы больны не мной.

[Соломея]

Муж возвращается с охоты довольный.
Жена:"Ну как охота?"...
Он:"Класс! Целую гору ежей настрелял! Тебе на воротник, теще на стельки!"

[MOTOEJ]

Милиционер (М) приходит к деду-самогонщику (Д). М: - Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону? Д: - А мне что? Гнал и буду гнать. М: - А мы тебя посадим. Д: - Сын будет гнать. М: - А мы и его посадим. Д: - Внук будет гнать. М: - Мы и внука посадим. Д: - А там, глядишь, и я выйду.

[Popuren]

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

Добавлено спустя 3 минуты 31 секунду:
Ну проиграла Испания.
Короля зачем сняли?

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- да))))