Анекдоты

[Соломея]

vitalyi

ShtroffRus у меня не открывается..

[Hella]

ShtroffRus, и у меня не открывается...

[ShtroffRus]

СоломеяHella
пробуйте http://chopperforum.ru/go.php?https://w ... 76&fref=nf

[Popuren]

У нас элитный дом - на газоне под балконами лежат окурки сигар.

- Внимание! Следующая остановка - замуж! Выходим, девушки, выходим!

- Как это ни странно, у вашего сына очень высокий уровень IQ.
- Доктор, скажите честно, а это очень опасно?

Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

Когда женщине покупают шубу - в мире начинает грустить один муж её близкой подруги

[Kanitel]

Из утреннего:

– Я всегда очень стесняюсь, когда нахожусь рядом с красивой девушкой.
– Ты только что перданул на всю комнату и засмеялся!
– Делай выводы.

1.Подсесть к случайному человеку на лавочку.
2.Подвинуть к нему конверт.
3.Прошептать "всё должно выглядеть как несчастный случай".
4.Уйти

Если тебе позвонили в домофон, и спросили:" Ты дома?"..Не *** и спокойно ответь:"Да, а ты где?"

Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными - фигня.

Такое впечатление, что некоторых в детстве не ставили в угол... а били об него..

- А жирную точку в нашей презентации поставит Татьяна! Татьяна, что с вами? Боже мой, точка жирная, а не вы жирная. Почему вы начали плакать?

Олег был настолько плох в постели, что Вера не стонала, а цокала.

Книги ппц как развивают твою речь. Вот я читаю, и у меня вообще все норм как бы.

Коктейль «Идиот»:
1) 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года;
2) 150 мл Кока-Колы.

- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да п#здец просто. Подойти боюсь!

[Hella]

ShtroffRus,

* * *
О расизме на примере дачников или 13 причин, по которым нельзя пропалывать клубнику.

1) Выдёргивать сорняки - это фашизм! Нельзя убивать сорняки только за то, что у них листья другой формы, плоды другого цвета! Зачем на огороде работали наши деды? Чтобы потом растения делили по сортам?

2) Растения - все разные, все равные! Богатство огорода - в его разнообразии и гостеприимстве!

3) Ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился до размеров кольца вокруг пугала? Наш огород и стал великим лишь благодаря сорнякам, потому что каждому сорняку находилось место на грядках.

4) Дайте определение, что считать клубникой! Поскреби клубнику - найдёшь сорняк. Никакой клубники не существует, это гибрид монгольских и финских сорняков.

5) Нет плохих видов - есть плохие экземпляры. Нельзя судить обо всех сорняках по отдельным представителям вида. У меня есть несколько знакомых сорняков - очень красивые и добрые растения!

6) Есть еще клубничный пырей, клубничная осока, клубничный чертополох. Они все впитали в себя культурные соки клубничной грядки и потому по праву растут в этом месте, являя собой лучшие сорта настоящей клубники. Поэтому антифашист-огородник должен интегрировать их в огород, сделав его настоящим домом для всех растений, желающих расти в его огороде.

7) Тупоголовые фашисты только прикрываются тем, что сорняки якобы кому-то мешают. Ясно же, что ни одна клубника не захочет занять трудовые места на грядке, освободившиеся после прополки сорняков. Тем более - никто не виноват, что клубника не хочет создавать потомство и размножаться так же быстро и активно, как и пырей. Только место на огороде занимает, которое можно было бы засадить сорняками. Все, на что эта клубника способна - это только зреть на солнышке и пить воду из лейки!

8) Клубникой может считаться любой сорняк, проживший в огороде несколько лет и считающий огород своим домом. Огород большой, места хватит всем. А вообще, все из семян родятся - и сорняки не виноваты, что они невкусные и вредные. Их такими создали.

9) Сорняки - такие же огородияне, как и клубника! Результат скрещивания клубники и сорняков вбирает в себя лучшие черты обоих видов. А какие красивые растения получаются!

10) Все люди доброй воли поддерживают священное право сорняков на самоопределение на любом огороде. Мир зеленый, а не клубничный!

11) Клубника - это не растение, а состояние души. Поэтому клубникой должен считаться любой сорняк, который сам себя считает клубникой. И вообще - сорняк, расширяющий великий огород, куда лучше клубники, мечтающей о нескольких засаженных одной ею грядках.

12) А кто, собственно, дал право определять, кто сорняк, а кто культурное растение, только на основании вкусовых или эстетических ощущений? Это аморально! Огород - это не только твой огород, это часть Всемирного Огорода, созданного разнообразным. Уничтожишь разнообразие - уничтожишь саму Жизнь!

13) Говорить "Огород - для клубники" могут только придурки и провокаторы.

[Popuren]

Kanitel

[Птица Феникс]

- Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
- Скачай пoрнo и плачь, что у тебя не так.

[Popuren]

О расизме

ща по вам неполживые и посконные русские оттопчутся

[Hella]

ща по вам неполживые и посконные русские оттопчутся

я уже корзинку приготовила для помидоров

[Птица Феникс]

[Popuren]

Птица Феникс старый баян в тему:

Фразы за которые 30 лет назад можно было проскочить в дурдом.

- Я буду в лесу, но ты мне позвони.
— У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать.
— Я случайно стер "Войну и мир".
— Блин, не могу войти в почту.
— Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
— Скинь мне фото на мыло.
— Я телефон дома забыл.
— Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь.
— Положи мне деньги на трубу
.— Я завтра себе мозгов докуплю.
— Давай подарим ему домашний кинотеатр.
— Да там всего-то двести гигов.
— Я вторую мировую за немцев прошел.
— Да ты на телефоне посчитай.
— Переименуй папку.
— Дай мне двадцать пять рублей на метро.
— Я качаю эльфа.
— Воткни мне зарядку.
— Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
— Извините, не подскажете, который час, а то я телефон дома забыл...
—Дай-ка я тебя на телефон сфотографирую.
—Я всю ночь вчера на одноклассниках сидел.
—Скинь ММСку как вы там отдыхаете, хоть посмотрю на лето, а то эта морозная зима в конец достала.
— Новые фото с марса выложили, надо бы качнуть.
— Не получилось крякнуть.
—ааа, я умер, у кого есть воскрешалка?
—Телефон меня в шахматы обыграл!

[Соломея]

ShtroffRus Спасибо.

— Сыночек, еще половничек.
— Маман, маман, половником своей кулинарии вы разрушили мои мечты о свободе.
— Сыночек, на свободе хорошо жить, но трудно кормиться. Не веришь маме — спроси у голубей

- Кажется, я вас сейчас поцелую.
- А когда вы будете знать это точно?

Одесса. Возмущенный покупатель врывается в мануфактурную лавку:
– Что за материю вы мне всучили? Портной сказал, что худшего барахла нет на свете!
– Вам еще повезло, – успокаивает его хозяин. – У вас только два метра, а у меня этим барахлом все полки забиты!

Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах... Соскучилась, сил нет!!!

Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
(Древняя еврейская мудрость)

Самые яркие воспоминания начинаются со слов: "Зря мы это делаем...".

- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

[ShtroffRus]

HellaСоломея всё для вас милые дамы

[maxys146]

Самые яркие воспоминания начинаются со слов: "Зря мы это делаем...".

Неа, со слов:
- Смотри как я могу!
Но еще круче:
- Идиот, смотри как надо!

Да, баян, но вечный