Анекдоты

[Popuren]

Неа, со слов:
- Смотри как я могу!
Но еще круче:
- Идиот, смотри как надо!

неа)) этими словами обычно воспоминания заканчиваются ))) согласно тому же бессмертному баяну ;)

[Frol3102]

О расизме на примере дачников или 13 причин, по которым нельзя пропалывать клубнику.

Теперь буду знать как фашистиков в теме Грозного дразнить ))))

[ShtroffRus]

Теперь буду знать как фашистиков в теме Грозного дразнить ))))

так то дразнят антифашистов, так что фиг ты их подразнишь

[Frol3102]

Frol3102 писал(а):
Теперь буду знать как фашистиков в теме Грозного дразнить ))))
так то дразнят антифашистов, так что фиг ты их подразнишь

ХА! Сменю клубнику на русские и сорняки на кавказцы и вуаля! Срач с особо упоротыми страниц на 5 обеспечен. причем некоторые на полном серьезе убеждают. Тексты ваяют.

[ShtroffRus]

Сменю клубнику на русские и сорняки на кавказцы и вуаля!

и ты подкинешь фашистам 13 доводов в их пользу. Изучи предмет, что ли, хотя современные наци тоже не умеют писАть в тему

[Frol3102]

и ты подкинешь фашистам 13 доводов в их пользу. Изучи предмет, что ли, хотя современные наци тоже не умеют писАть в тему

"Переписываться с нацистами"- уже смешно.

[Hella]

ShtroffRus, Frol3102, выключайте вентилятор
вводите в соблазн набросить ещё

[ShtroffRus]

вводите в соблазн набросить ещё

Жги ещё, а то у мну дядька с немеции приезжает, будет что обсудить.
ПС можно и в личку

[Frol3102]

ShtroffRus, Frol3102, выключайте вентилятор
вводите в соблазн набросить ещё

Давай заряжай! Можно потрешовее )

[Соломея]

- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну!

А у нас замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь. Единственный минус - босоножки на теплый носок не лезут...

Только русские могут перед приходом домработницы прибраться дома. А то неудобно как-то...

В семье Морозовых не без Павлика.

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белочку с ответным визитом.

[MOTOEJ]

Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха. Из окна высовывается девушка и кричит. - Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся! - Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса!

[Kanitel]

Всех с утром.
история о бедной насте.
- настя, деньги есть?
- нет

— Я соскучилась.
— И я тоже.
— Я сильнее соскучилась.
— Ну не знаю. Может быть.
— ..ясе ты смелый и отчаянный.

- У нее иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк.

Лёше очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле … потому что Юлю, он хотел сильнее

После семнадцатой рюмки мне показалось, что она ждет от меня подвига.....поехал и познакомился с её мужем!

Они мажутся кремами и молочками, проводят столько времени в салонах, и все это ради нас! А мы их пи...м и запрещаем им парады.

Путь к сердцу мужчины лежит, ты же говорил просто чай попьем, даже не знаю, я не такая, ну ладно.

С годами я делаю всё меньше и меньше ошибок. Но зато их качество, несомненно, растёт.

ГАЗОНОКОСИЛКА! КОСИТ ГАЗОН!
БРИГАДА КОСИЛЬЩИКОВ! ЦЕДИТ БУРБОН!
ГАЗОНОКОСИЛКА!
ЛАНДШАФТНЫЙ КУБИЗМ!
ГАЗОНОКОСИЛКА!
АБСТРАКЦИОНИЗМ!

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...

[MOTOEJ]

- Софочка, вы замужем?!!... - Нет... - А почему?!?... - Та не знаю... И пробуют,... и хвалят,... а не берут!)))...

Добавлено спустя 22 часа 35 минут 39 секунд:
— Мама, а чем занимается аист, после того, как принёс ребёнка? — Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки.. )))))))

[Kanitel]

Опять мне кажется, что кружится моя голова,
Мой мармеладный, я — курага.

Добавлено спустя 3 минуты 46 секунд:
Русский романс: она меня не любит. Вот помру мучительной смертью - будет знать.
Польский романс: она меня не любит. Не судьба, значит, будем жить.
Немецкий романс: она меня не любит. Ох ты ж блин, вот никак она меня не любит! Не любит, и все тут!
Испанский романс: она меня не любит, а любит Хорхе. Не, она как хочет, а вот Хорхе не жилец.
Ирландская застольная: вот был у меня друг, его в родном Коннахте девки не любили. Так он уплыл на континент и перетрахал всю Францию. А мне принесите еще пивка.

[Соломея]

Самое страшное для техподдержки провайдера — женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушёл в армию..

.С некоторых пор сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трёхлетний сторож.

Беременная девятиклассница — мелочь пузатая.

Благодарные школьники поздравляют Фурсенку с Деньрожденьем!

К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГИБДД прибор по чтению мыслей на расстоянии: 100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию.

Муж чистил ружье. Жена штукатурила лицо. Оба собирались на охоту...