Kanitel писал(а):Дети, у нас в классе новый ученик, Сереженька! Ну что же вы растерялись? Бейте его!
Меня что-т переклинило и подумала, что это твоя тема помощи детям И никак не могла понять, зачем нам бить Сереженьку, вместо того, чтоб собирать подарки.
Сделал добро - отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило...
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом,
который ее не ценит.
Добавлено спустя 7 часов 54 минуты 57 секунд:
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест!
Добавлено спустя 9 часов 56 минут 38 секунд:
Мне бы самооценку тех баб, которые на свои жирные ноги напяливают леопардовые лосины.
Добавлено спустя 9 минут 44 секунды:
— Здесь хорошо спиться.
— Тся.
— Ться.
Добавлено спустя 2 часа 54 минуты:
Говорите и пишите по-русски правильно!
1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя еб..т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: - "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; - "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; - "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; - "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".
Диета «Столичная»: тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь.
- Смотри, звезда падает. Загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка была розетка, от которой можно было бы заряжать телефон.
- Ты дурак?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!
Володя — очень скрытный мужчина: о том, что у него был оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...
Мужчина предлагает женщине замуж тогда, когда устает ухаживать и хочет, чтобы начали ухаживать за ним.
Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.
- Привет, Люся! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!
- Наташ, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет…
- В тапки ему нассы!!!
- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия! Я бы еще и наверх посмотрел!!!
Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди.
Лето в России: "Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил".
Нет, сегодня не могу. Давайте лучше никогда. Никогда вас устроит?
И никак не могла понять, зачем нам бить Сереженьку, вместо того, чтоб собирать подарки.
И жара 
