Анекдоты

[UnbalanceD]

Шутить надо так, будто у тебя все зубы молочные!

[Samson99]

С добрым утром! минутка юмора!
Напоминалка владельцам автомобилей, с юмором и острыми словечками!
1. Тебе нужны эти зеркала. Точно нужны. Но если тебе их сбили - значит ты ими не пользовался. Поставь новые и начни пользоваться и будет тебе счастие.
2. Едешь в первом ряду и решил паркануться? Там справа есть зеркало. Смотри пункт 1. А еще там справа есть полоса, по ней ЕЗДЯТ другие люди. Пусто? Паркуйся на здоровье.
3. Едешь в крайнем левом ряду? Подвинься влево. Сразу подвинься, ладно? И там справа у тебя есть зеркало. Смотри пункт 1.
4. Едешь во втором ряду слева? Подвинься вправо. Да сразу. Да, там и едь. И слева у тебя есть зеркало. Смотри пункт 1.
5. Решил перестроиться? Смотри пункт 1. Мотоцикл видишь? Пропусти и перестраивайся. Да, прикинь, он едет быстрее тебя.
6. Впереди тебя едет мотоцикл. Ты не поверишь, он занимает ЦЕЛУЮ полосу. Даже если зрение подсказывает тебе что ты влезешь. Даже если он только что прекрасно проехал мимо тебя по той же полосе. С этого места можешь не смотреть п. 1, но это его не отменяет. Посматривай факультативно.
7. Едешь вдоль трамвайных путей? Прими правее. Да, мотоциклы регулярно падают, выезжая на рельсу. Особенно мокрую. Кстати он может на*бнуться на твое крыло, оно тебе надо?
8. Окаченный из лужи мотоциклист, в отличие от пешехода, имеет все шансы догнать тебя и дать тебе в репу. Или отломить тебе зеркало. Причем если он это по какой-то причине не сделал, или ты сам кому хош дашь в репу - это не делает тебя меньшим ******. Просто ты получаешься такой здоровый ****** с небитой репой.
9. Мотоциклист, в отличие от тебя не может ехать и парралельно ковырять в носу, пить кокаколку, жрать пирожок и отправлять смску. Посему если тебе кажется, что он вдруг встал посреди дороги чисто чтобы полбоваься на окрестности - запаркуйся и езжай на метро, тупым на дороге не место.
10. Если перед тобой мотоциклист поднимает лежащий мотоцикл - не надо ему гудеть, если уж тебе впадлу выйти и помочь. Потому что возможно он поднимает его со сломанным ребром, так для справки. Короче не гуди, у него плохое настроение и он может переебать по репе даже если ты здоровый ****** с небитой репой. Чисто на нервах. Даже если потом огребет. Тебе точно *** на свою репу?
11. Если ты - телко за рулем и случайно увидела мотоциклиста - замри и едь прямо, не трогая педали. Нет, пододвигаться, чтобы его пропустить не надо - не дай бог ты уебешься в отбойник, тебя развернет и он уберется тебе в крыло. Просто едь прямо, он сам объедет и свалит от греха подальше. А, еще можешь снять лифчик и помахать в режиме "хочу познакомиться". Мотоциклист обычно догадливый, притормозит и даст номерочек.
12. На случай если ты забыл. Смотри пункт 1


Взял с мордакниги.

Добавлено спустя 16 минут 51 секунду:
Мужик забегает в переполненный автобус и кричит
- " Слава украине! "
Весь автобус в ответ.
- "Пошел на ***!"
- "Слава богу все свои".

[Profanatic]

За окошком дождь и град. Это Путин виноват! Кошка бросила котят - Это
Путин виноват, Зайку бросила хозяйка - Кто виновен, угадай-ка! Вот
кончается доска У несчастного бычка, Наша Таня громко плачет - Рядом
Путин, не иначе! Свет погас, упал забор, У авто заглох мотор, Зуб
здоровый удалили Иль залез в квартиру вор, Не понравилось кино,
Наступили вы в *****… У любого катаклизма Объяснение одно… Знает каждый
демократ - Это Путин виноват! Кто вчера в моём подъезде Лифт зассал до
потолка? Мне, товарищи, поверьте- Это Путина рука! Я
поймал по пьяни «белку» - Это Путина проделки! Куча под столом говна.
Это Путина вина! Засорился унитаз - Это Путина приказ, Накидал туда
бычков, Воду слил - и был таков! По ночам бельё ворует, Стёкла в нашем
доме бьёт. Пьяным во дворе танцует. Это Путин - обормот! Нет спасенья от
злодея! Матом пишет на стенах, Изломал кусты в аллее. Это Путин - ох и
ах! Либерала дождик мочит - Путин весело хохочет. Затопило вашу дачу? -
Это Путин, не иначе! Вас гроза в пути застала? - То рука Кремля достала.
Холод, ветер, снегопад - Снова Путин виноват. Сносит крышу ураганом? -
Это Путин мстит баранам. Шторм, цунами, наводненье? - Это Путин, без
сомненья! Ливень, оползень, циклон - Виноват конечно он Сель, лавина,
камнепад? - Ясно: Путин виноват! Смерч, тайфун, землетрясенье - Нет от
Путина спасенья! В темя клюнула ворона? - Это -юный друг ОМОНа. Пчелы,
осы жалят вас? - Это путинский СпецНаз. Видишь этого шмеля? - Он на
службе у Кремля! Если верите в такое - Это просто ПАРАНОЙЯ!

[Kanitel]

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.

Добавлено спустя 9 часов 49 минут 33 секунды:
— Дорогой, как я тебе?
— Немножко надоела… А так - ничего.

[Бес]

Kanitel

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
… Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

[Kanitel]

В жизни каждого человека наступает такой момент, когда человек понимает, что этот момент наступил.

[Sandro]

Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку.
Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
- Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить?
- Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно..

[Kanitel]

Вот бывает хочется секса, а потом как рукой сняло.

Добавлено спустя 1 час 7 минут 36 секунд:
После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.

Добавлено спустя 3 часа 27 минут 12 секунд:
«От винта!», - радостно вскрикнул патoлогоанатом, наконец-то установив, от чего скoнчалась наркоманка Вера.

[Sandro]

- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

Добавлено спустя 6 минут 36 секунд:
Признаки владельца спортбайка

Мотокуртка это самая дорогая одежда в вашем гардеробе.
На вашем транспортном средстве газ и сцепление приводятся в действие руками, а коробка переключается ногой.
Нет ничего необычного в том, чтобы убить зарплату за месяц на спортивную "дудку" Яшимура.
Цифра в 600 долларов за шлем Арай вас совершенно не удивляет.
Когда вы объясняет, как куда проехать, расстояние измеряется в светофорах.
Разгон 6 секунд до сотни вызывает в вас не восхищение, а смех.
Вы не видете ничего смешного в людях, облаченных в обтягивающую кожу с горбом на спине.
В пробках вы не стоите, а спокойно себе едите.
Выбрасывающие в окно машины бычки и открывающие двери в пробках вызывают в вас лютую ненависть.
Вы точно знаете прогноз погоды на ближайшую неделю.
Расцветка вашей одежды похожа на попугая ара.
Ваша весна начинается в первую субботу апреля.
Переобуть ваше транспортное средство стоит два раза по 50 грин, а не 500-600 рублей.
Самая дорогая ваша обувь - мотоботы Sidi Vertebra Race Carbon.
Вы ловите на себе восхищенные взгляды блондинок.
Ваши друзья называют вас не иначе как "полуфабрикат для морга".
Вам НЕ нравится, когда кто-то пытается называть вас "байкером".
Вы любите ездить по кругу, но не являетесь медведем в цирке.
Поза "раком" для вас привычна, но Вы не извращенец.
На звук бензопилы вы начинаете беспокойно оглядываться по сторонам, но вы не председатель лесхоза.
Вам постоянно кажется, что все еле-еле двагиются, один Вы очень быстро, но при этом Вы курите только табак.
Вы уже поняли, что в Вашей стране негде нормально разогнаться, но ещё не решились купить нормальный мотоцикл.
"Катаетесь" вы значительно быстрее, нежели "едете".
О том как технически устроен двигатель вашего мотоцикла вы имеете смутное представление.
При перестроении на МКАДЕ вы не пользуетесь поворотником.
Если вы сегодня не понтанулись со светофора хотя бы раз, день пропал зря
Одеваетесь вы дольше, чем прогревается мотоцикл.
Судя по всему, у вас в башке не то, что - пуля, а здоровенный СНАРЯД.
100 км в час - это не скорость, а пора переключаться на вторую.
Ехать по городу 60-80 км/ч для вас называется "тошнить".
У вас нет бахромы на ручках руля и вы считаете это моветоном и небезопасными понтами "грязнуль".
Ширина заднего балона, удивляет даже водителей джипов и автобусов.
В принципе, вы задумываетесь о меховой шкуре для вашего транспортного средства, чтобы при падениях не коцался пластик.
Вам как-то НЕУЮТНО сидится на стульях с толщиной сидения больше 5 см.
Ваш мотоцикл вполне нормально едет 120 на первой передаче.
МКАД за 40 минут - это вполне реально.

[Kanitel]

Хочешь девушку? Вот советы для идеального свидания, "спасибо" можете не говорить.
1. Выберите место для свидания, хорошо подойдет место на природе, что-нибудь
необычное, например заброшенный склад или деревообрабатывающий завод.
2. Вскружите девушке голову – рогипнол, клофелин, эфир.
3. Прежде чем ухаживать за девушкой убедитесь что ей некуда бежать. полностью
овладейте её вниманием, сделайте что-нибудь неожиданное: притащите труп оленя и
расчлените его бензопилой.
4. В процессе ухаживая находитесь вне досягаемости не зафиксированных движущихся
частей девушки. не навязывайте ей физический контакт, в противном случае она может
почувствовать себя некомфортно.
5. Ухаживая за девушкой убедитесь, что она на сможет вам отказать. хорошо подойдет кляп
из хлопчатобумажной ткани, прикрепленный скотчем к голове девушки. Делая кляп
убедитесь, что он не перекрывает дыхательные пути.
6. В процессе ухаживания постарайтесь наладить контакт, расскажите девушке о себе,
покажите какие черты в ней вам нравятся: один удар ремнем – хорошо, три – плохо.
7. Не все девушки акцентируют своё внимание на внешности, будьте скромны и загадочны,
не показывайте своё лицо, хорошо подойдет вязанная штурмовая маска с прорезями для
ваших красивых глаз
8. Снимайте на видео, когда-нибудь вы вместе будете сидеть на диване, есть попкорн и
смотреть видео с вашего первого свидания
9. Оставайтесь загадочным и ненавязчивым, не провожайте девушку до дома, оставьте её
посреди ночи на междугородней трассе, не давайте ей своих контактов и скажите что
обязательно вернетесь за ней, когда-нибудь. Девушки обожают загадочность и романтику
10. Девушкам постоянно нужно внимание: звоните ей по ночам, шлите письма с
фотографиями, оставляйте маленькие сувениры. Семейные психологи советуют: мертвые
птицы и кровь животных оставленные на пороге дома смогут подчеркнуть вашу
неразрывную связь.

[Соломея]

Kanitel

Тётя Соня гадает на картах:
— Да, Миша, не дожить Вам до седых волос...
— Да? Неужели я таки рано умру?
— Ой! Та Вы шо? Просто рано облысеете...

- Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?
- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.

Внучек Марик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже жирным...

Добавлено спустя 31 секунду:
Sandro

[Kanitel]

Всегда нужно говорить людям в лицо то, что ты о них думаешь! Правда —это святое, а синяки сойдут через неделю...

Добавлено спустя 1 час 39 минут 6 секунд:
- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего.
- Ты же вчера это делал!
- Я не доделал.

Добавлено спустя 20 часов 2 минуты 7 секунд:
- Этот пешеход-самоубийца, он уже полчаса бежит перед нашей машиной!
- Сворачивай с тротуара на дорогу!

[Sandro]

Чопперист снял девочку и попросил оральных утех.
Проходит три часа, подруга вся в мыле, задыхается и говорит:
- Мужик, у тебя все равно не стоит, может уже хватит?
- А мне не надо чтобы стоял, мне надо чтобы БЛЕСТЕЛ!!!

[asimo]

- А мне не надо чтобы стоял, мне надо чтобы БЛЕСТЕЛ!!!

[$Первый Еретик$]

http://cs618519.vk.me/v618519240/116e1/McjYt0wS3H4.jpg