Анекдоты

[kikky]

Const а как же Хх

[sahara]

Подборка анекдотов от 9 сентября

Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
-Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
-Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути…
Пьяный поднимает голову из лужи:
-Тебе, *****, какой дело?/Иди кобыл своих люби!
-Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.





***



Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, хромает, просит взять с собой. Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, с такими ногами-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну…
- Ну, бог с тобой…
«А вдруг и вправду поможет в нужный момент» — и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!!!
Бегут…. Бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает:
«А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю — но бросать придётся, чего двоим-то погибать…». Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать — нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь — пять минут назад отец приковылял — «Нет у нас больше сына» говорит!





***





Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! — отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь…..Снимите лифчик….!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм…. так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла…!!

[Соломея]

-Привет, Жора! Как провёл отпуск?
- Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек...
- Я таки не понял: почему дикарём?
- Ты бы видел, Вова, как я себя там вёл...

[wetch]

Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
-Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
-Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути…
Пьяный поднимает голову из лужи:
-Тебе, *****, какой дело?/Иди кобыл своих люби!
-Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.

Саша Пу́шкин (26 мая [6 июня] 1799 — 29 января [10 февраля] 1837)
Серёжа Есе́нин (21 сентября (3 октября) 1895 — 28 декабря 1925)

[Диполь]

Саша Пу́шкин (26 мая [6 июня] 1799 — 29 января [10 февраля] 1837)
Серёжа Есе́нин (21 сентября (3 октября) 1895 — 28 декабря 1925)

Прикольный ответ для темы "Анекдоты"..))

Незнайка:
Я стихи написал
Знайка шел гулять на речку, перепрыгнул через овечку
Или вот еще
У Авоськи под подушкой лежит сладкая ватрушка
Авоська:
Неправда! Я проверял у себя под подушкой. Никакой ватрушки там нет. Где моя ватрушка???

[wetch]

Саша Пу́шкин (26 мая [6 июня] 1799 — 29 января [10 февраля] 1837)
Серёжа Есе́нин (21 сентября (3 октября) 1895 — 28 декабря 1925)

Прикольный ответ для темы "Анекдоты"..))

Так я-же картинку добавил.

[Алексей hd]

Стырил стишки )



Надоели эти спортачи!
Визг от них, как от котов в апреле.
Словно попугайчики в ночи
Стайкой пестрой мимо пролетели.

С ними дружба – вовсе не резон:
В октябре успеешь лишь проститься,
Открываешь следующий сезон –
А у них все обновились лица..

Чоппер – это да! Вот это класс!
Прямотоки басом, хром блистает…
На таком, но маленьком сейчас
Я сама по городу летаю.

Будем парой ездить: ты да я,
В коже черной, медленно, с зевотой..
Хорошо! Но тема не твоя,
Нам другого надобно чего-то.

Чистый кросс? Дорваться будешь рад.
Мы же летом собирались к Волге.
Семь часов с трудом выносит зад,
А на кроссе высидишь ли столько?

Ты послушай, я таки не дура,
Без заскоков, регулярный цикл…
Мы, давай, возьмем тебе эндуро!
Это самый лучший мотоцикл.

[Li$]

Мы, давай, возьмем тебе эндуро!
Это самый лучший мотоцикл.

[MOTOEJ]

У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия. - Это как? - Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!


Разговор учительницы с родителями: - Ваши дети как цветы весной. - О, спасибо! - Распустились сволочи!

[ShtroffRus]

Мужской и женский взгляд на глубокий минет ))

Мужской и оригинальный :

Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем, главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет. Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая радость мне выпала намедни.Позвонила знакомая и страшным голосом сказала:- Что делаешь сегодня вечером?Я человек особо не обременённый заботами, поэтому ответил честно:- Нихуя!- Тогда жди меня, я скоро приеду.- На кой ***?- Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.И повесила трубку. Что такое "глубокая глотка" я примерно знал, не первый день живу, порно смотрю, интернет читаю, да и просто друзья все рассказывали, что это здорово. Причём у всех друзей каждый минет в их жизни, как я понял, обязательно "глубокая глотка", естественно, "вместе с яйцами" и "упёрлась глазами в живот". Лично я такого не испытывал, поэтому в разговорах с друзьями обычно опускал глаза и завидовал. Нет, конечно, всякое бывало, но чтобы "вместе с яйцами" и "глазами в живот" не было. Ну, разве что кончиком носа до живота доставала одна дама.Зрелище обещало быть потрясающим. Я сгонял за пивом, чипсами, затарился сигаретами, помыл член душистым мылом, намазал его крэмом, чтобы глотку не изьёрзать, и стал ждать. Через час приехала знакомая. Запыхавшаяся и с горящими глазами она стала мне рассказывать, что у неё "получилось", что "это здорово" и "нужна практика". Я, как человек крайне циничный, достал пиво и чипсы, устроился в кресле и, обнажив ***, вальяжно так сказал: -Да практикуйся на здоровье. Знакомая, посмотрев на то, как я пью пиво и ем чипсы, хотела что-то возразить, но, здраво рассудив, качнула головой, мол, *** с ним.И перед стартом добавила:- Ты только быстро не кончай.Я качнул головой, не быстро, так не быстро, какие проблемы. Но в следующую секунду я понял, что я глубоко заблуждался. Во всём. В "глубокой глотке", в том, что быстро не кончу, да и вообще, в жизни. В тот момент, как я запил пивом очередную чипсину, моя знакомая буквально надела своё лицо на мой ***. Я бы даже сказал натянула. Куда он (***) там, в её лице поместился, я не знаю, но поместился реально весь. Полностью.Я от таких раскладов замер. Знакомая тоже не подавала признаков жизни. Даже не дышала. Думаю, пиздец, проткула себе мозг и умерла. Сижу, смотрю на её голову и пугаюсь всё сильней. Что, ***, делать? Вообще не дышит! Потянулся к руке пульс померять и тут! Она как стянет свой лицо с ***, да как ЗАДЫШИТ! Я из-за таких моментов на фильмы ужасов не хожу, потому что от неожиданности обделаться можно, а тут на тебе, в реальной жизни, да ещё в такой момент такие нервяки.Я от испуга только и смог сделать, что глоток пива. Чтобы успокоиться. А она ДЫШИТ! Я только пиво ото рта убрал - она снова - РАЗ - и лицом на член. Как, ***, в воду ныряет. У меня от такой неожиданности очередной пиво носом пошло. Закашлялся, подавился. Пока кашлял, чуть не кончил, ***-то в горле у дамы. А дама просила не кончать. Сижу сдерживаюсь от кашля сдавленно, из глаз слёзы из носа сопли с пивом, зубы сжал, харя красная, а женщина снова вынырнула с члена и снова дышать. Потом она глянула на меня, глаза выпучила, смотрит на меня красавца, а я так сдавленно ещё разок кашлянул и кончил бурно.Я когда из ванны вернулся, мне она сказала, что слегка охуела от того, во что превращает мужчин "глубокая глотка".

Женский и как оно есть:

Решила я как-то попрактиковаться в минете с проглотом, а то как-то ущербно себя чувствую, смотрю порнуху, тетки глотают - мужчины прутся, прям захотелось кудесницей стать.Ну почитала в интернете теории на форумах, как оно там правильно глотать, да дышать и задумалась. Где ж тренажер живой взять, глоткИ отрабатывать. Перебрала мысленно круг знакомых, вспомнила одного - по моим расчетам, член у него должен быть не очень большой, не задохнусь в случае чего. Звоню. -Привет, как дела? Ты мне как мужчина нужен. А он так засопел и спрашивает:-Полку прибить что ли надо? -Да нет, мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке. Чувствую он там прифигел на том конце провода от такой откровенности, но приехать разрешил. Я быстренько на такси и к нему, открыл он дверь, рассказала ему в режиме телеграфа, зачем мне в глотках практиковаться, говорю : давай быстрее, мне срочно и не терпится. А он скотина пиво достал, чипсы...телезритель хуев. Хорошо без попкорна обошлось, а то чувствую посыпал бы мне им голову. Развалился он значит в кресле, брюки расстегнул, член достал...хммм...ну небогато канешна, но плюс есть - не задохнусь. Ах как я ошибалась, эта скотина *** каким то вонючим просроченным кремом намазала, но я девушка смелая, трудностей не боюсь. Вспоминаю значит теорию, одеваюсь мордой на член и офигеваю от вкуса старого крема, думаю при этом "нафига ж я его просила быстро не кончать, я ж тут задохнусь и помру с **** в горле, позорище, ***". Ну вот как тут тренироваться, он бы еще себя ихтиоловой мазью намазал, затаила я значит дыхание, волосы у него на животе считаю. Пятьдесят насчитала и чувствую щас блевану. А сами попробуйте полная глотка прогорклого крема.Вынырнула и в глаза ему смотрю. Укоризненно так. А он так пивко прихлебывает себе, как ни в чем не бывало, типа не от его *** старушками и нафталином несет.Тут я задумалась, а может я моль? Ну в смысле укусить его захотелось в отместку, и пусть себе потом живет с траченным молью ****. Но как-то жалко его стало, думаю и так недоросль, а если еще и я его укушу, то вообще инвалидом доживать будет. В общем, прониклась сочувствием и опять мордой на член наделась.А он вдруг закашлялся весь, соплями запузырил, покраснел и затужился, как при родах, а потом замер. Тут я испугалась не на шутку, думаю, если этого козла еще и на пердеж пробило, то пиздец мне. Задохнусь точно. Думаю, что ж делать-то? Вспомнила тут, что знакомый мой внушаемый и его постоянно наебывают гипнотизеры всякие. Короче, зателепортировала я ему срочно "Кончай, сука!" и для усиления эффекта в глаза ему посмотрела открыто и укоризненно.Кончил. Бурно так, смесью спермы и нафталина, и в ванну ушел. Даже спасибо не сказал, я ему в принципе тоже ничего не сказала, так буркнула в дверях на прощание:-Я в ахуе, я к те как к человеку, а ты чуть не обосрался от моей глубокой глотки, скунс *** нафталиновый.Но мне кажется он не расслышал.

[Lurker-beta]

Прикольный ответ для темы "Анекдоты"..))

Ну раз тебе нравится...

Шнур эпилятора длиннее чем шнур от зарядки. Производители, наверное, уверены что ходить и эпилировать ноги удобно по всей комнате, а говорить по телефону в позе эмбриона под розеткой...

Если зарядка беспроводная, то она сделана для того, чтобы удобно было: взял, поюзал-положил на место. Никаких проблем с подключением.
Если она обычная. поменяйте кабель на кабель с нужной длинной.
Если это именно зарядка, а не кабель, то она обычно нужна что-бы куда-то поехать(в противном случае кабель в комп). Лучше 1 раз поговорить неудобно(если телефон сел на столько, что пользоваться невозможно), чем таскать лишний метр кабеля, который будет путаться.
P.S. Меня больше бесит что мой домашний радио телефон нельзя использовать, когда он заряжается. Хотя у него даже громкая связь есть, так что то что он на базе не создаст неудобств в разговоре.

[►sergeech007◄]

ShtroffRus
поржал)))

[ShtroffRus]

►sergeech007◄ я тоже рыдал, хоть и баян

[Crocozyabra]

У меня интересное многолетнее хобби, но моя девушка требует, чтоб я от него закодировался.

[Соломея]