Анекдоты

[Алексей 13]

- А вот скажите, какие есть ограничения на названия собственных фирм? Просто я хочу зарегистрировать ООО «ОООО ООООООООООО ООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОО», чтобы у налоговой при виде документов волосы на писе дыбом вставали каждый раз.

- Можно назвать ООО «ОЛОЛО Айнанэнанэ».
«… и тогда общество с ограниченной ответственностью ололо айнаненане…» Я думаю, после пятого прочтения судья начнет даже сиськами трясти по инерции на «айнаненане».

[alikYamaha]

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.

- Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.

[madrider777]

ООО «ОЛОЛО Айнанэнанэ».

[wetch]

- Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.

А если женщина - пьяная, солдат и на мотоцикле? Получится математическая сингулярность?

[Виталий]

Сидит семья за столом.
Сын маленький спрашивает у мамы: " мам, а что такое миньет??"
Мама отвечает: " ну... Это сынок, когда писю в рот берут"
Тут же муж бъет ей ложкой по лбу..бабах... --" дура!!, сына ростишь! Миньет, это когда писюДАЮТ в рот!!"

[Виталий]

Найдено на просторах рунета...

Как-то раз, еще в юношеском возрасте, мама пришла с работы раньше обычного и спалила, как я **** в гостиной. Прошла спокойно к себе в спальню, как будто ничего не заметила, а я весь красный, с бешеным стуком в висках и готовый провалиться сквозь землю от стыда ушел в свою комнату. А она через пару минут заглядывает ко мне и невозмутимо так бросает- "Че такой грустный? Может картошечки пожарить?" Я теперь эту фразу говорю всем, кто облажался )

[Дыбра]

Патсталом))))

[aqualiker]

http://www.youtube.com/watch?v=cieG92GGvyU

Папа всегда прав)

[D1mmer]

Забояню старый анекдот,может кто не слыхал

Была у парня мечта купить “Харлей Дэвидсон”. И вот, наконец-то он скопил нужную сумму денег и отправился к ближайшему дилеру,тот выкатил прекрасный мотоцикл.Пока они вместе заполняли нужные бумаги, дилер рассказал парню о старом байкерском трюке, который предохраняет хромированные части от ржавчины. Надо всегда под рукой держать банку с вазелином и перед дождем смазывать мотоцикл вазелином. Тогда все будет в порядке. Довольный парень расплачивается и уезжает на драгоценном “Харлее”. Спустя несколько месяцев парень встречает девушку и влюбляется в неё. Желая познакомить его с родителями, она приглашает его на семейный ужин, и он с готовностью принимает её приглашение. В назначенное время он приезжает к дому родителей на своем “Харли”. Девушка предупреждает его, что у них в семье есть традиция: первый, кто заговорит после еды, моет всю посуду. После великолепного ужина за столом наступает гнетущая тишина. Все сидят, и каждый ждёт, кто же первым произнесет хоть слово. Мыть посуду никому не хочется. После длившихся вечность пятнадцати минут, молодой байкер решает, что нужно форсировать события. Он приподнимается и целует свою подругу на глазах у всей семьи. Никто не произносит ни слова. Это придает парню смелости, он бросает подругу на стол, и начинается безумный секс. Опять никто не произносит ни слова. Теперь он уже впадает в отчаяние. Он хватает мать подруги, и занимается с НЕЙ сексом на столе. У них все получается еще круче. Но опять никто не произносит ни слова. Байкер лихорадочно начинает думать, что ж ещё такое можно сделать, что б кто-нибудь заговорил… Вдруг до него доносятся раскаты грома. Первая мысль, которая приходит ему в голову: надо защитить хром на Харлее! Он лезет в карман и достает банку вазелина. На что отец говорит: “Ладно, чёрт тебя подери, вымою я посуду!”

[Barabas]

– А можно вон тот, красный?
– Девушка, это огнетушитель и он не продается…(Из разговора в секс-шопе).

[kolenval]

Два педика заходят в аптеку,встают напротив стенда с презервативами (а на презервативах картинки с машинами)и начинают выбирать:
-Давай возьмём вот эти,с "Бентли"...!Это стиль,это шик,это гламур и круть!!
-Нет...,давай лучше вот эти,с "Ламборджини"...!Это скорость,это дизайн,это драйв,это вау...!
Девушка-продавец из-за прилавка им:
-Да возьмите с "Джипами"!Вам всё равно по го..ну ездить!!)))

[Mari Anderson]

Люблю этот анекдот)) хоть и баян)))
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?

Добавлено спустя 12 минут 31 секунду:
Сегодня до слез смеялась))))
Коллега стала говорить, как периодически наблюдает как мужчины "расстаются с деньгами" в магазинах. И что она оценивает их исходя из того, как они это делают. Другая коллега, не дожидаясь прояснения вопроса, сказала: "Наверно если пальцы ему смогла расжать на кассе - значит подходит?"

[wetch]

Из жизни в межсезонье.

Идёшь бывает по узенькой тропинке, протоптанной посреди огромного по площади сугроба, торопишься, догоняешь идущего не спеша дядьку лет 60, а он услышит сзади шаги, остановится и в сторонку, пропускает. Пройдёшь мимо него и вот тут надо моргнуть аварийкой... Вот блин! Неудобно как-то получилось.

Добавлено спустя 2 минуты 49 секунд:
Или вот ещё. Идёшь по тротуару, торопишься, догоняешь трёх девушек, идущих стройным рядом, занимая всю ширину прохожей части. Сначала пытаешься сообразить как их обойти, но уловишь момент, когда одна отклонится от прямолинейного движения, давишь на гашетку и проходишь в междурядье. А они пугаются... В зеркала смотреть надо!

[ShtroffRus]

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят: потому что на десять девчонок, по статистике: — 2 голубых, 3 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женаааааааат!

[Bel]

Mari Anderson

Добавлено спустя 4 минуты 27 секунд:

Из жизни в межсезонье.

Идёшь бывает по узенькой тропинке, протоптанной посреди огромного по площади сугроба, торопишься, догоняешь идущего не спеша дядьку лет 60, а он услышит сзади шаги, остановится и в сторонку, пропускает. Пройдёшь мимо него и вот тут надо моргнуть аварийкой... Вот блин! Неудобно как-то получилось.

Добавлено спустя 2 минуты 49 секунд:
Или вот ещё. Идёшь по тротуару, торопишься, догоняешь трёх девушек, идущих стройным рядом, занимая всю ширину прохожей части. Сначала пытаешься сообразить как их обойти, но уловишь момент, когда одна отклонится от прямолинейного движения, давишь на гашетку и проходишь в междурядье. А они пугаются... В зеркала смотреть надо!

Еще в метро при отклонении от прямолинейного движения кидаешь взгляд через плечо, а
в маршрутке рефлекторно наклоняешься внутрь поворота.