Анекдоты

[jody]

Anderson

Смешно, плюсую!!!

[madrider777]

Щтирлиц врывается с шашкой в кафе "Элефант" и орёт:
- Порублю, суки!!!!
Суки немного подумали и скинулись по рублю.

Глубоко

[►sergeech007◄]

Баян, но здесь вроде не видел и многие, в связи с этим, действуют не правильно!!!
Так что учитесь

Инструкция (реальная) по использованию туалетной бумаги.

НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ
Туалетная бумага (арт. No 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).
ПРИМЕНЕНИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией).
6. Разно направляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйки глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п. 4-9, еще три-четыре раза.

[MOTOEJ]

— Мне, пожалуйста, успокоительного. — Вам в каплях или в таблетках? — Не зли меня !!!

[Mari Anderson]

— Мне, пожалуйста, успокоительного. — Вам в каплях или в таблетках? — Не зли меня !!!

Я вполне себе уравнобешенный человек

Как намекнуть своему парню, что я - его девушка?

[АВФ]

Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
— Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
— Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать…
Лебедь:
— Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
— Так, мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные, потоки, понимаешь.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
— Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточки:
— Коне-е-е-е-е-ечно… Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь…
Лебедь (похрустывая, разминая крылья):
— Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно…
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
— Так. Иди в ж.....

[wetch]

В один провинциальный уральский городок на градообразующий завод приехали японцы. Во време деловой беседы у одного нашего зазвонил телефон. Он вышел в коридор и стал очень громко разговаривать, как это часто бывает, кричать в трубку. Один из гостей заинтересовался, чего это он так кричит.
- А он с Москвой разговаривает. - ответили ему.
- А что, по телефону нельзя позвонить и спокойно поговорить? - поинтересовался японский коллега.

[GreenFox]

Как намекнуть своему парню, что я - его девушка?

машао не стесняйся залепи ему в лоб как есть

[Джиксеровод]

машао не стесняйся залепи ему в лоб как есть

Чревато с его стороны инфарктом, инсультом и дизурией...

[MedvedSM]

Я на севере была,
Золото искала.
Если б не моя пи*да,
С голоду пропала.

[GreenFox]

дизурией...

диареей или инурезом?

[nautilus]

Жена звонит подруге: муж уехал на рыбалку , мне сосед поставил палку

Муж звонит дружку: я взял шлюху водку палку и уехал на рыбалку, пусть жену сосед еёт, у меня сейчас платва клюёт..

[maxys146]

Как намекнуть своему парню, что я - его девушка?

Давай я сам GreenFox'у скажу что ты его девушка, чего ты паришься

[Mari Anderson]

У всех так фантазия разыгралась и нервишки

[GreenFox]

Давай я сам GreenFox'у скажу что ты его девушка, чего ты паришься

да будь ты проклят, ты всех нас предал