Анекдоты

[30hgsa]

Общественная баня.
Сидят двое мужчин и видят как две женщины направляются в сторону бани. Один другому говорит. Эти бабы недавно в Москве были, в сауне. Там перед входом статуя стоит в виде голого мужика с раздвинутыми руками, в одной руке мыло в другой мочалка. Один раз за х*й дернешь, мыло дает ещё раз дернешь мочалку. Ну и один мужик решил прикинуться статуей.
Встал перед входом с мылом, мочалкой руки раздвинул и стоит. Женщины подошли и удивляются. Ух ты! Тут прямо как в Москве. Раз дернули за х*й, мыло дал, ещё раз дернули мочалку, ещё раз дергают никакой реакции, опять дергают, мужик не выдерживает и кончает им в руки. Женщины - эх ни х*я себе, да ещё шампунь выдает)

[Const]

30hgsa поржал, хотя юмор 3 го класса))) ну я и не интилихтуал вопщим

[30hgsa]

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что какать привел? ? пирожки давай!

Добавлено спустя 3 минуты 21 секунду:
Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

Добавлено спустя 51 минуту 56 секунд:
хотел Адам тра*нуть Еву, раздвигает ей ноги, а там дырки нет...Он ей и говорит: — Как же мы тра*аться то будем,у тебя ж там ничего нет! Подумала Ева, и пошла к цапле. Пришла и говорит: — Цапля, сделай мне дырочку... Цапля клюнула ей между ног...С тех пор у Евы там дырочка, а у Цапли клюв красный. Возвращается к Адаму, показывает. Он посмотрел и говорит: — Вот у меня на лобке есть волосы, а у тебя все голое... Подумала Ева и пошла к обезьяне.Пришла и говорит: — Сделай мне волосы на лобке... Обезьяна потерлась жопой ей об лобок. С тех пор у Евы там волосы растут, а у обезьян попа лысая и розовая... Возвратилась Ева к Адаму, тот увидел обрадовался, скорее присунул ей и опять говорит: — Не могу, у тебя там сухо, как в пустыне. И пошла Ева к морю, позвала рыбку и говорит ей:
— Сделай, что б скользко внутри у меня было... Рыбка нырнула ей туда, покрутилась внутри и обратно в воду...
С тех пор и не понятно: то ли рыба воняет пи*дой,то ли пи*да рыбой.

Добавлено спустя 3 раза по 21 минуту 17 секунд:
Анка приезжает с конкурса проституток с
серебряной медалью. Петька и Василий
Иванович:
- Рассказывай, почему второе место!
- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя,
я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо тренировать.
На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за
оригинальность.
Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай!
- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя,
она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!

Добавлено спустя еще 8 минут 11 секунд:
Глухонемой заходит в аптеку — купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
— Не уверен — не играй!

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
— Да кто же, б@@ть, е@@тся в такую погоду!

[Виталий]

[Jenion]

30hgsa
отжег

[Li$]

30hgsaжжёшь!!

[30hgsa]

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
— Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
— Пошла н@***, с@чка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
— С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
— Здорово, мужики...
— Здорово, директор.
— А слабо ганд*н на глобус натянуть?
— А что такое глобус?
— А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Добавлено спустя 2 минуты 33 секунды:
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
— Сёстры мои, кто видел мужской стыд, идите, вон там стоит тазик со святой водой, омойте свои глазики... Кто трогал - помойте руки.
Голос из толпы:
— А можно мне рот сполоснуть пока кто-нибудь там свою попу не помыл ?

Добавлено спустя 46 секунд:
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
— Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице:
— Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! Когда он начал бухать - я тоже промолчала! Когда он начал раздеваться - я молчала! Когда он меня начал раздевать - я опять ничего не сказала. Но когда он снял с меня очки, одел себе на член и сказал: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем тра*ать!" - я не выдержала!

Добавлено спустя 7 минут 56 секунд:
Едет дальнобойщик с говорящим попугаем,а в кузове у него куры. Захотелось ему секса,видит телка на обочине,тормозит и она ему: — Мужик подвези.. — Сосать будешь? — НЕТ!!! —Пи*дуй пешком! Едет дальше, а секса бл*дь хочется, тут видит телка юбку задрала, кофту подняла: — Мужик подвези.. — Сосать будешь? — Да пох*й, давай, только попугая кинь в кузов, что б не мешал. Едут они в процессе, тут менты тормозят: — Мужик,а че у тебя там куры с кузова вылетают?
Мужик в шоке идет смотрит, а там картина: Попугай курицу берет за глотку и говорит: — Сосать будешь? — КО-КО... —Шо КО-КО? Пи*дуй пешком!

[dmch]

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Женщина, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку мотоциклетных карбюраторов?

[wetch]

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!!!
— Мама, да я же травку.

[Barabas]

грехопадение оксаны
произошло не до конца
олег бормочет извиненья
оксана курит и молчит

***
оксана вяжет рукавицы
шестой дивизии бойцам
и помнит наизусть размеры
её заботливая грудь

***
на просьбу игоря остаться
оксана просит уточнить
остаться в девках или в дурах
друзьями или до утра

***
в московском домике однажды
под приглушонный свет свечей
с оксаной делал александра
сергей

***
я поступил неблагородно
и опорочил вашу честь
вы не могли бы мне нотаций
прочесть

[azarov_a]

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Женщина, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку мотоциклетных карбюраторов?

Это надо в тему "Познакомлюсь 35+"

[weltkind]

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Внешне зачуханная до невозможности. Начальник проверил профессиональные способности и говорит: "Вы мне подходите, но у меня есть просьба. Завтра сделайте, пожалуйста, макияж, маникюр, прическу, короткую юбку, декольтэ и все остальное..." "Простите,а соски солью мазать?" "Зачем?" "А старый начальник любил их с пивком посасывать..."
(с)пионерено

[Ira Fludova]

- Сколько раз я тебе говорила: "Хватит быть таким дотошным!", а ты всё равно продолжаешь.
- Восемь.

[MOTOEJ]

[Виталий]

Пятилетняя дочь глядя на мамины стринги и мои семейники на бельевой веревке:
- Папа, вот скажи, а почему у мамы попа большая, а трусы такие маленькие, а у тебя попа маленькая, а трусы такие большие?