Анекдоты

[Kimi99]

Ни при одном президенте россияне не жили так плохо, как при Обаме.

Добавлено спустя 30 секунд:
Лето — эта та пора, когда понимаешь что cекc — это потливая возня, а истинный кайф — чесать комариные укусы!

Добавлено спустя 56 секунд:
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

[Crocozyabra]

я не знаю в какую тему это вставить:
www.youtube.com/watch?t=53&v=1mIM-wZiBck

[RomZhuk]

я не знаю в какую тему это вставить:

[Диполь]

не знаю в какую тему это вставить:

Есть анекдоты, есть фотоприколы. Нужно сделать тему "видеоприколы". А может уже даже есть такая тема.

Добавлено спустя 1 минуту 25 секунд:
Вот она
http://www.motoforum.ru/forum/viewtopic ... 0%BB%D1%8B

[Crocozyabra]

— Доктор, поцелуйте меня!
— Что Вы, сударыня, я не могу — мне врачебная этика не позволяет! По большому счету, исходя из этой этики, мне и трахать–то Вас не следовало...

[30hgsa]

- Ведьму сжечь.
- Но она красивая.
- Хорошо. Но потом сжечь!

[kolenval]

Муж с женой ругаются,кричат...!Вдруг она ему ,резко:-А теперь стих!!!
Он,ошеломлённо:-Какой стих?? Она:-Стих - это глагол!Сел и стих!!!!

[Сергей Ф]

Теща ковыряется у велосипеда.
Зять:
- Мама, куда Вы собрались?
- На кладбище...
- Нормально. А велосипед кто назад прикатит?

[anton1985]

Украдено мной с "чёппер форума"

Над семью холмами ветер
тучи черные обрушил
прям на город Нерезиновск,
враз прервав всё сообщенье.

Между джипами и фурой
гордо мчится турэндура,
яркой молнии подобна,
разгоняя прямотоком
литроспорты с чопперами.

Прочь с дороги литроспорты,
ваши писи не для бури,
не для яростного ливня,
очищайте междурядье!

Толстый чоппер робко прячет
хром и лак под эстакадой,
чопперистам недоступна
радость грязи из под арок,
что счастливо принимает
эндурист на свой е.альник.

Депутаты на голдвингах
и банкиры на харлеях,
вызывайте джип с охраной,
это время - наше время,
прочь с дороги толстосумы!

Лишь несутся турэндуры
стописят по междурядью,
под шлемами раздается
зычный хохот их пилотов,
отправляющих в заносы
на разметке мотоцикл.

Голый нейкед такой голый,
оставался в гараже бы,
ты утопишь счас пилота
под потоком ливня злого.

Больше грязи и щебенки,
больше ям, бугров и трещин,
что залитые водою
ждут колеса скутеристов.

Гром грохочет, вспышки молний,
слепят визор модуляра,
вся дорога в твоей власти
- нет сплошных и мотобата!

- Буря! Буря! – инстаграммят
хомячки в своих седанах
и испуганно кидают
в сторону свои коробки,

ведь подобно вихрю смерча
мчат меж ними два цилиндра…
Пусть сильнее грянет буря!
Прочь с дороги кто не понял,
это наша, б.ядь, погода,
это наши, б.ядь, дороги! (с)

[Frol3102]

Как забавно клинит поршень в цилиндрах воздушников. По стеночке размазывает.

[Crocozyabra]

Некий Майк на англоязычном сайте занимался пранком по переписке, разыгрывал людей по объявлениям (типа Из рук в руки). Ниже подкатом пара розыгрышей.

Скрытый текст

Текст оригинального объявления:
Приму в дар немного камней для закладки. Забрать сам не могу, ваша доставка.
Брэд.

От:Меня Кому:Брэду ********:
Здравствуйте,
У меня найдется немного ненужных камней, от которых я собирался избавиться. В наличие есть камни разных размеров от 1/2 до 6 дюймов. Дайте знать, какие вас интересуют, в каком количестве и когда можно послать к вам своего водителя.
С уважением,
Майк

От:Брэда ******** Кому:Мне********:
В общем, мне нужно заложить небольшую яму на заднем дворе, так что, я полагаю, камни для этого нужны побольше. 6–дюймовые подойдут. Мне нужно немного — около 2 тележек. Когда вам удобнее доставить?

От:Меня Кому:Брэду ********:
6 дюймов, значит. ОК. Я могу прислать машину в любое время с 9 до 5 с Пнд по Птн. Где
вы находитесь?
Майк

От:Брэда ******** Кому:Мне********:
А мне нужно присутствовать дома при доставке? Я работаю каждый день, так что в эти часы не бываю. Если вас не затруднит, могли бы вы завтра из забросить ко мне. Просто скажите вашему водителю выгрузить их на траве рядом с гаражом.
Вот мой адрес:
517 *********** ln
coatesville, pa

От:Меня Кому:Брэду ********:
Нет, присутствие ваше не обязательно. Я передам информацию водителю. Можете ожидать доставки завтра.
Майк

От:Брэда ******** Кому:Мне********:
Супер.

(Переписка на следующий день)

От:Меня Кому:Брэду ********:
Привет, Брэд,
Просто хотел сообщить, что нам тут нужно избавиться от камней, так что доставщик привезет немного больше камней, чем планировалось. Он обещал быть у вашего дома минут через 15.
Майк

От:Брэда ******** Кому:Мне********:
Постойте, больше — это сколько? Мне не нужно больше камней. Мне их некуда класть.

От:Меня Кому:Брэду ********:
Мы послали к вам один 8–тонный грузовик с 6–дюймовыми камнями. Не беспокойтесь — все камни бесплатно.
Майк

От:Брэда ******** Кому:Мне********:
8 ТОНН!? Какого х*ра! Вам лучше сказать доставщику не везти их мне!
Вы поняли меня? НЕ ВЕЗИТЕ МНЕ ВАШИ КАМНИ!

От:Меня Кому:Брэду ********:
Я только что поговорил по телефону с водителем, и он сообщил, что уже доставил их. Он сказал, что вы не оставили ему достаточно места для камней возле гаража, поэтому он просто свалил их перед воротами.
С наилучшими пожеланиями
Майк

От:Брэда ******** Кому:Мне********:
КАКОГО Х**!!! Я же вам написал не везти мне ваши сраные булыжники! Х** ли я буду со всеми ними делать?!
Тебе, чувак, лучше убрать их к моему возвращению домой! Как я, бл*, буду свою машину теперь ставить в гараж?

От:Меня Кому:Брэду ********:
Мне жаль, что нам пришлось перекрыть въезд в гараж, вам следовало оставить немного больше места рядом с ним, если вы хотели, чтобы мы сгрузили их там. К сожалению, у нас сейчас нехватка погрузочных машин, чтобы погрузить камни обратно в грузовик, так что забрать их не представляется возможным. Водитель также сообщил, что перед гаражом было мало места для маневра, поэтому, когда он сдавал назад, он разбил одно из окон. Я приношу вам за это свои извинения. Будем считать тот излишек камней, что мы вам огрузили, компенсацией ущерба с нашей стороны.
Майк

От:Брэда ******** Кому:Мне********:
ТЫ, БЛ*, ИЗДЕВАЕШЬСЯ ЧТО–ЛИ? ТЫ МНЕ ЗАПЛАТИШЬ ЗА МОЙ ГАРАЖ!
Я ТЕБЕ ОСТАВИЛ МЕСТА ВОЗЛЕ ГАРАЖА ДО**Я И БОЛЬШЕ. ТЫ НЕ ГОВОРИЛ, ЧТО ПРИВЕЗЕШЬ МНЕ 8 ЕБ***ЫХ ТОНН КАМНЕЙ, ТЫ КУСОК *****!
РАЗГРЕБАЙ ВСЕ РУКАМИ, МНЕ ПОХ*РУ, НО ЕСЛИ Я, КОГДА ВЕРНУСЬ, НАЙДУ У СЕБЯ ВО ДВОРЕ 8 ТОНН СРАНЫХ КАМНЕЙ, У ТЕБЯ БУДУТ ПРОБЛЕМЫ, МУ*ИЛО!

От:Меня Кому:Брэду ********:
Брэд,
Если вы настаиваете на том, чтобы мы увезли камни назад, мне придется взять с вас за это 500$.
Майк

От:Брэда ******** Кому:Мне********:
БЛ*, ЭТО ПРОСТО П**ДЕЦ КАКОЙ–ТО!

От:Меня Кому:Брэду ********:
Мне очень жаль, что вы так к этому относитесь, но без этих 500$ мы не сможем забрать камни. Я вижу, вы расстроены насчет вашего гаража, поэтому я принял решение в качестве извинения с нашей стороны за повреждения гаража доставить вам бесплатно еще 4 тонны камней. Как вам такое решение?
Майк

От:Брэда ******** Кому:Мне********:
ТЫ СОВСЕМ КРЕТИН?!! НАХ*РА МНЕ НУЖНО ЕЩЕ БОЛЬШЕ КАМНЕЙ!!!
ЭТО ВАША ВИНА. Я НЕ ПРОСИЛ ЭТИ 8 ТОНН КАМНЕЙ И Я НИХ*РА НЕ СОБИРАЮСЬ ВАМ ПЛАТИТЬ!
ТЫ, ОБСОСОК, МНЕ ДОЛЖЕН ДЕНЕГ ЗА СЛОМАННЫЙ ГАРАЖ И ЗАБРАТЬ ЭТИ ГРЕБАНЫЕ КАМНИ ОТ МОЕГО ДОМА!

От:Меня Кому:Брэду ********:
Ну, если вы не собираетесь платить, вам придется оставить эти камни себе. Хотя, должен признать, это отличнейшие камни. Уверен, что вам удастся найти им применение в хозяйстве. У меня самого есть груда камней на заднем дворе. Они оригинально выглядят и неизменно привлекают внимание гостей. Если же к вам во двор, случается, забредают олени, вы можете разпугивать их, кидая в них камнями. Кстати, из камней получаются отличные пресс–папье! В общем, есть куча вещей, которые можно с ними делать. Уверен, вы еще скажете мне спасибо.
Майк

От:Брэда ******** Кому:Мне********:
Я вернулся домой. Где камни?

От:Брэда ******** Кому:Мне********:
бл*, да пошел ты!

Скрытый текст

Объявление:
Привет. Я ответственный молодой специалист. Ищу квартиру в аренду в районе East village. Хочу переехать 15 марта. Расчитываю на $2000

От меня ему:

Привет,
Я сейчас в Лондоне по работе и хочу срочно сдать квартиру. Просторная и красивая в районе East village (рядом с Парком Томкинса). Аренда — $1750 в месяц, можешь переезжать 25 февраля. Если интересно, дай знать.

Майк.

От него мне:

Привет, Майк, спасибо за ответ. Несколько вопросов: какой размер квартиры? Как долго планируешь сдавать? У тебя есть фотографии или план? Я хочу переехать 15 марта, как насчет этого?

От меня ему:

15 марта – мне подходит. Квартира 30 кв.м. У меня нет фотографий, но я приложил план квартиры, чтобы ты мог представить обстановку. Аренда до ноября 2011, но, если захочешь, сможем продлить. Пожалуйста, дай знать, если будут еще вопросы по поводу квартиры.

Майк.

Вложения:



От него мне:

Майк, ты мне походу не тот план прислал или у тебя реально там бассейн в квартире?

От меня ему:

Ах, да! Мне стоило упомянуть о бассейне. У меня тренировочный бассейн в квартире. Я тренировался для участив в марафонском заплыве. Это реально классный бассейн! Глубина 90 см. Хороший напор и виниловые краны есть! Супер бассейн, если любишь плавать!

От него мне:

Это охреннено важный факт ты забыл упомянуть, не кажется ли тебе?! Он занимает всю чертову квартиру! А как нет ванной?? Где мне спать? Где душ?

От меня ему:

Да знаю, это отличный бассейн! Обычно я пользуюсь кухней вместо ванной. Можешь даже писать в раковину или наружу в окно. Окно открывается на переулок за 5–й улицей, обычно там вообще никто не ходит. Да даже если ты поссышь на кого–то, ты на 7м этаже, никто, скорее всего не поймет откуда. Пока долетит, ты уже успеешь ширинку застегнуть и окно закрыть. В раковине есть утилизатор, если надо будет спустить.
Душ? Зачем тебе душ, у тебя есть бассейн! Просто пойди поплавай, если тебе надо будет помыться.

Спать? Это я тоже уладил. У меня есть удобнейший плотик, на котором я сплю. Как будто на водяной кровати спишь! К нему приделаны две чашки, можно класть ключи, телефон, пиво, все что захочешь. Я надбавлю $10 в стоимость аренды за это.

Завтра я свободен, если хочешь осмотреться и документально все заверить

Майк

От него мне:

Мммда, ничего звучит, конечно, но мне нужно жилье, где мне не надо какать в раковину и спать в ё**ном бассейне. Ты что, мужик! Желаю найти кого–нибудь, кому нужна твоя квартира!

От меня ему:

Тебе не обязательно какать в раковину, это опционально по желанию. Можно еще какать в окно, или же в ведро, а потом выбросить в окно. Там внизу индийский ресторан, там и так ***** воняет уже.
Хотя бы приди попробуй мой плотик, прежде чем писать плохое про то, чтобы спать в бассейне. Я даже могу бесплатно запустить в бассейн пару поплавков.
Майк

От него мне:

Хватит пропихивать мне свою ВОНЮЧУЮ квартиру, если вообще это можно назвать квартирой. Знаешь, что делает квартиру квартирой? Кровать. Ванная. Мебель. НЕ Ё**НЫЙ бассейн.
Что я с тобой спорю? Это *** смешно. Разговор окончен.

От меня ему:
Почему ты боишься спать в бассейне? Честно скажи, ты плавать не умеешь? Если так, я могу дать номер моего знакомого спасателя.

От него мне:
Завались уже. Чтобы ты утонул в своем бассейне!

Добавлено спустя 26 минут 22 секунды:
- Дорогой, а правду говорят, что ты постоянно унижаешь одного из наших детей?
- Какого? Феликса, Тима или жирного?

[Crocozyabra]

В одной коммунальной квартире кто–то все время мазал стены сортира дeрьмoм. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.

[MOTOEJ]

Фима, шо Вы мне все подмигиваете?
- Это нервный тик
- Фима, Вы обманщик и негодяй… я уже настроилась!

Ваууу, смотри какой мальчик!..... Я пошла знакомиться! - Сядь... пьяная идиотка, это.... Твой Муж )))))

[Yuurbel]

Нашел на дайв форуме.. я убился на работе

Заднеприводной кот

Среди ночи меня разбудил звонок супруга:
— С Людовиком проблемы!
— Знаю.
— Откуда?
— Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента!
— Прекрати придуриваться! Люк болен!
— Подожди. Люк — это Людовик, что ли?
— Ты приедешь?
— Буду через полчаса. А что с ним?
— Ну-у-у, его тошнит и… впрочем приезжай, сам всё увидишь.
По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.
— Ну-с (тоном уездного лекаря), — Где наш блевун?
— Понимаешь, он не только блюет.
— Понимаю. Еще и серит. Отравился?
— Нет. Видишь ли, он ходит.
— Под себя?
— Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
— Что?
— Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия, он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я), кошачьи болезни аналогичны людским, но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом, в голову не приходило.
— Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалёку: в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало пара больших псов (одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить" (овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан — быстро протараторил:
— Ивините-я-только-спросить-это-к-вам-а-то-у-меня... КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что-то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое… удивил девку волосьем, она и поболее видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
— Как бегает?
— Жопой!
— Как жопой?
— Вперёд!
У одного из сотрапезников непрожёванный бутерброд повис на подбородке.
— ПОКАЖИ!
— Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле-оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись, вообще, совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис". Потом ещё раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что её кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
— Да! Задом-наперёд! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а трое! Тьфу ты, толку от тебя.
На всякий случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику — мужу.
— Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А, доктор сказала.
При слове "церукал" врачи обрадовались:
— Дозировку спросите! — жарко задышали они на аристократку.
— Сколько ты ему вколол? Два куба? А-а-а-а, в инструкции: для детей — куб, для взрослых — два, а ему уже 6 лет, вроде взрослый.
Медицина повалилась друг на друга.
— Он ему на 80 кило! А-А-А-А-А-А… Вколол.

Всё стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево-дом-человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.

P.S. Кстати, мысль об аналогии хворей и радостей котов и людей оказалась разумной. Знавал я одного гламурного деятеля, что обдолбавшись первитином, умудрился доехать от МКАДа до Твери задним ходом.
А ехал он не в саму Тверь, а в село Первитино, Тверской области. Название понравилось, или он там затариться собирался — история о том умалчивает.

[pilotessa]

про кота порвало только после 4 прочтений так и не смогла понять эти сложные семейные связи

меня разбудил звонок супруга

я обнаружил всю семью в сборе

Хозяйка моя заорала, что её кот не выступать сюда приехал

пришлось звонить Эдику — мужу

там чо, МЖМ?