Анекдоты

[Aksell]

Анекдос стаааарый (тесть рассказал, но меня порадовал)
Пожилая женщина сходила на осмотр к гинекологу....
через 20 мин возвращается
"Я у тебя тут, милок, трусы забыла"....
Ищут оба, все облазили НЕТУ
"Ну значит у зубного забыла, пойду к нему"

[kolenval]

Мужик приходит на работу со свежим фингалом под глазом!Его спрашивают,что,мол,случилось?
-Да...,иду по улице,два мента подходят...;товарищ - говорят - будете нашим свидетелем...!
Ну я возьми да спроси - что...,решили отношения узаконить??


Сеня,я же сказала "дам",я не сказала "на"...!!!!

[Cement]

В самолёте человека укачало, он попросил ведёрко... сидит, наполняет .
Люди вокруг посмеиваются над бедолагой. Он говорит стюардессе: "несите другое ведёрко, это уже полное".
Она сходила за другим ведёрком, возвращается. Весь самолёт уже пакеты наполняет , а мужик сидит спокойный. Она его спрашивает: "что здесь случилось?" "
Да у меня ведёрко моё до края наполнилось, ну что б не вылилось я и отпил..."

[grot777]

Все звезды поют, танцуют, фигурное катание, вот теперь с дельфинами... Когда же выйдут проекты - звезды с лопатами, звезды на ферме, звезды в поле?
звёзды, тв

[Виталий]

звезды с лопатами, звезды на ферме, звезды в поле?

Так было уже где поселяли в сельский домик....

[Aerobatic]

я всё жду когда будет секс со звёздами...

[wetch]

LXXVIII век от Рождества Христова. Под 16 метровой толщей песка археологами, наконец, найдены руины крупного древнего города. Как показали исследования, это была столица древней цивилизации, по легендам, уважаемой во всём мире. В процессе ведения раскопок был найден странный предмет непонятного назначения. Он имел цилиндрическую вытянутую форму, длиной примерно локоть. Ещё большей загадкой была странная расцветка предмета - поперечные полоски,с чередованием чёрного и белого цветов. Долго не могли понять назначения этого предмета. В итоге пошли к мудрецу за консультацией.
- Скажи нам, мудрый человек, что-за странный предмет мы нашли на раскопках?
Мудрец взял в руки предмет, осмотрел и говорит:
- Приблизительно в XX или XXI веках, во времена расцвета той цивилизации, которую вы изучаете, среди людей жила особая каста людей, звали их "менты" из племени ГАИ. Этим магическим жезлом они зарабатывали себе на жизнь. Для этого они просто стояли на краю дороги и иногда совершали взмахи этим жезлом. Увидев эти взмахи проезжавшие мимо водители повозок останавливались и одаривали ментов материальными богатствами. Неизвестно, гипноз это был или внушение страха в сознание людей. К сожалению тайна того, как работала эта магия ушла в небытие вместе с остальными знаниями исчезнувшей цивилизации.

[Агата]

- Я по глазам вижу, что ты пил!
- А я по бокам вижу, что ты ела!

[fvadim]

Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.

— Отец, — жеманясь и краснея, сказал старший сын. — Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Он такой… такой!... он как Бьякуи из «Блича»! Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но… извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?
— Папа, — потупясь, сказал средний сын. — Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но… извини, яхочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мыс Пикачу будем кушать только растительную пищу!..
— Папа! — сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. — Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену своего мужа, умелую хозяйку и заботливую мать многочисленных внуков, но… извини, этого не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем «Матисе» и куплю тебе замечательное кресло-качалку…
Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но таки не издал ни звука. «А нужно ли? — подумал он вдруг. — Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!»

— Хорошо, — устало сказал он, — живите как хотите.

Прошло десять лет.
Дети жили как хотели. Старший после долгих хворей и мучений умер от СПИДа. Средний все больше времени проводил в свинарнике, пристрастившись к паленому эрготоу и всех хряков научив выпивать вместе с ним; время от времени он просыпался, некоторое время философствовал с Пикачу о том, что наш мир — это не более, чем скопище зловонных нечистот, и снова засыпал. Дочь поначалу разбогатела в городе. Но в один прекрасный день она пресытилась партнерами по бизнесу, и все они показались ей чересчур стары и немощны для ее ложа. А молодой любовник, которого она за справедливую цену наняла для оказания сексуальных услуг, ловко подделал ее подпись, перевел на себя все ее активы и оставил без гроша; дочь вернулась к мастеру Вану, душой устремилась к самосовершенствованию и проводила дни под засыхающим утуном, неустанно читая мантру «Все сволочи… все подонки». Мастер Ван исправно выносил за нею горшок и с ужасом думал о том, кто же будет это делать, когда сам он вконец одряхлеет: ведь Небо не послало ему ни внука, ни даже внучки.
Как-то он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.
— Как поживаешь, сосед? — спросил Мастер Ван. — Все ли в порядке? Что детишки?
Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:
— Старший сын увлекся расшифровкой эпитафий на древних надгробиях, познает величие прошлого и хорошо зарабатывает. Он женился, живут душа в душу, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южной границе. Он начальник «длинной сотни» конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь — что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков…
— Невероятно! — вскричал Мастер Ван. — Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?!
Мастер Чжан степенно кивнул.
— Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!
— Я просто сказал им, что если они не перестанут валять дурака, я ****** их лопатой.

…С тех пор учение Свободной Личности в Поднебесной пошло на убыль, а учение Просветляющей Лопаты расцвело. О, страждущий Просветления! Стань на Путь Лопаты! И да будет тебе Нирванна!

[gor4inka]

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

Добавлено спустя 22 минуты 48 секунд:
Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом:
— Где пропадал?
Мужик:
— Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.

Добавлено спустя 7 минут 23 секунды:
В истории русско-турецких отношений лучшим дипломатом был всё-таки Суворов...

[30hgsa]

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
— Эх, сейчас бы кофе и мин@т!!!
Весь салон "угарает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
— Кофе, кофе не забудь!!!

[Aerobatic]

в тему:



мужики реально с последней плиты оторвались...

[gor4inka]

Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит.
Спит и не выкобенивается.

Добавлено спустя 12 минут 35 секунд:
Мы с тобой идеальная пара. Мы будем любить до потери пульса. Ругаться до истерик в ванной. А потом просто засыпать в обнимку. Осталось с тобой только познакомиться.

Добавлено спустя 1 час 31 минуту 34 секунды:
Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...

[derschlang]

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...

Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты...

[gor4inka]

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?
—… Ну хорошо, кур я могу подержать.