Анекдоты

[gor4inka]

Встречаются две подруги:
- Привет, чего такая грустная?
- Да вчера с парнем познакомилась...
- И что?
- Да начитанный, красивый, подтянутый, стильно одевается.
- И в чем проблема?
- Да спросила, чтоб быть уверенной, есть ли у него своя квартира? Ответил, что нету. В общем, отшила его в своей манере, чтобы навсегда!
- Так в чем проблема?
- Так сегодня с утра прогуглила - оказывается, у него свой остров!...

Добавлено спустя 2 минуты 58 секунд:
- Роза, зачем ты столько конфет купила?
- На чёрный день...
- Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пожрать ночью"!

[Seel]

— И как ты в постели?
— Помещаюсь.

[wetch]

Чтобы ездить на ямахе надо быть музыкантом. © Wetch

[leks72]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:...
Не могу тебя оставить на длительное время без без секса, поэтому купил тебе в секс -шопе робота пенетратора....
Жена:-...да как ты мог подумать!...да я тебе никогда, ни с кем не изменю!...даже с роботом!..
Муж:-...как знаешь...Если вдруг передумаешь просто крикни-Лёлик ко мне! и он всё сделает...
Муж уезжает.
Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Лёлик.
Жена думает:-Жалко конечно денег, потраченных на Лёлика...может попробовать?...чего даром стоит?...
Жена решается:-
...Лёлик ко мне!!!Лёлик включается. 8 часов безумного беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема, жена не знает где его выключить...Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:-...Михалыч!...есть дело на бутылку! Крикни-Лёлик ко мне!!!Михалыч не долго думая:-Лёлик ко мне!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе куча мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно.
Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
-Муж:-...Михалыч, а что произошло?Где все???
-Михалыч:-...Тихо!!!...Я не знаю где все!!!, Но...Лёлик где-то рядом!

[reĝo]

Идет по лесу гномик с мешком, а на встречу ему - принцесса. Принцесса:
- Здравствуй, гномик, а что у тебя в мешке?
- Пенисы,- говорит гномик.
- А что это такое? - спрашивает принцесса.
Гномик открывает мешок и показывает ей сотню пенисов и говорит:
- Говоришь ему "лелик", и он тебя "удовлетворяет"...
Принцесса услышала это, схватила один и бежать.
- Чтобы выключить, скажи "болик"!!!....- но
принцесса не услышала. Прибежала в замок,
задрала юбчонку, сказала "лелик!" и началось...
Прошло минут 15, молодая все таки, не может больше,кричит:
- Мама, кричи "лелик"!!!
Королева крикнула "лелик", и пенис перекинулся на нее. Прошло пол-часа... То же самое произошло с королем и двумя ворами, которых помиловали за то, что они крикнули "лелик". Бегут воры из замка ,а лелик за ними. Добежали до реки, один переплыл на другой берег и кричит от туда "лелик!". Лелик к нему плывет. Другой с другого берега зовет лелика... Так они его и утопили.
Идут воры по лесу злые, задница на немецкий крест порвана. На встречу им дед идет. Они его тут
же порешили, вещи украли, делят. Один открывает мешок и, удивленно:
- О, лелики!!!

[Виталий]

Это тема про анекдоты или болшую любоф?

[Momi]

Два мента разговаривают.
- Ты знаешь, моя жена мне изменяет с петухов! Я в постели перья нашёл!
- А моя изменяет мне с мотоциклом!
-????
- Я постели байкера нашёл!

[30hgsa]

Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает:
— Вовочка ты, почему опоздал? — Я картошку жарил.
— Ну ладно заходи.
Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута.
Учительница: — Картошкина, а ты где была?

[Джиксеровод]

Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая попа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе. Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт!»

[Momi]

Две соседки сплетничают:
- Ты слышала про Иванову с 15 квартиры?... У неё есть идеальный муж, есть перфектный любовник,.... а вчера её ещё и изнасиловали.... совсем обнаглела!

[Seel]

Momi

[Горынушка]

Боже мой
Как тесен мир, как тесен.
Радовался доктор, назначая гаишнику по 8 клизьм в день))))

[Momi]

Пациент у доктора:
- Доктор, у меня не получается... Ну тра****ся.
- Как так?
-Ну так не получается...
Решил доктор эксперимент провести - отправил мед сестру в палату пациента.
Через 30 мин мед сестра выходить еле стоить на ногах... - Давно меня так не еб***и!
Врач входить к пациенту:
- Ты же говорил что у тебя не получается....???? Wtf?
- Ааааа, когда есть с кем - у меня всегда получается!!!

[Джиксеровод]

Деревня. Клуб. Объявление: Сегодня в 20.00 лекция ”О любви” со слайдами”.
Клуб-полон.
Лектор: Любовь бывает ”Красная”- это любовь мужчины к женщине.
Крик из зала: Слайды давай, слайды!!!
Лектор: Любовь бывает ”Розовая”- это любовь женщины к женщине.
Крик из зала: Слайды давай, слайды!!!
Лектор: Любовь бывает ”Голубая”- это любовь мужчины к мужчине.
Крик из зала: Слайды давай, слайды!!!
Лектор: А бывает ещё любовь к Родине! И вот сейчас будут слайды…

[gor4inka]

Тёща показала видео с годовалой дочкой и сказала, что палец она с удовольствием могла сосать часами. Хотелось сказать, что за 24 года она напрочь растеряла те навыки...

Добавлено спустя 23 минуты 10 секунд:
Четыре вещи у парня должны быть шикарными: характер, голос, парфюм и самое главное брюнетка.