Анекдоты

[Пельмени_на_плите]

из сегодняшнего диалога с коллегой(не блондинко)

-ну мы ехали на таком мотоцикле..не гладком...ну вот все гладкие,а он не гладкий...
(оказалось урал)
-да у него наш какой то...русский мот...ямаха чтоль....
(все тот же урал)

[Амбразура]

...3 часа ночи. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм водки, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...
После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: "Ну ничего... Мы, б*дь, подождём..."

[RVladimir]

...из старых моих курсантских времен.
Сидит молодой лейтенат с блондинкой на лавочке,разговаривают.
-Блондинка говорит ,учусь в институте,в группе 4 мальчика,50 девочек.
-ммм,говорит летеха,а я учился,у меня роте было 120 мужиков...
-неправильно говоришь,отвечает блондинка.Правильно надо говорить не в роте! А во рту!

[Амбразура]

Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долб**б...
Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долб**б !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! ...
Вбегает девочка: - фруктов нету ни х@я, пейте сок "моя семья" !!!
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" !!
Девочка вбегает снова: - а я фея без х@я, пейте сок "моя семья" !!!
Режиссёр:- девочка, не без х@я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз: - а я просто без х@я, пейте сок "моя семья"!!!

[tato]

Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда ****** девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука.

Добавлено спустя 13 минут 2 секунды:

Встречаются 2 женщины в армейском доме отдыха. И бывалая инструктирует прибывшую:
- Слушай внимательно. Тут есть полковники. У них не стоит уже, но денег много. Есть тут и лейтенанты. У них денег пока нет, но стояк о-го-го!
- А вот что про майоров скажешь?
- Не вздумай!!! У них переходный возраст. Денег пока нет, но уже не стоит.

ох помню я свою службу....
это реальный был разговор!:
сидим на КП, надо задержаться и подготовить какие-то доки на подпись на утро...
решаем кто останется (я - старлей и со мной капитан и майор..), ругаемся, заходит нач.штаба (подпол), мол че мы решили?
майор говорит, что остаюсь я, ибо я холостой, а им надо к семьям..
я посылаю их на йух, и говорю, что им уже суетиться не надо, а у меня на вечер встреча с потенциальной женой запланированна.. т.к. нач.штаба был мужик правильный, он оставил капитана, обьяснив тем, что:
майору уже не положено оставаться
а у старлея, цитирую: "у вас он встаёт, а у старлея не опускается"

[Пивоед]

КАК ЛАДИТЬ С БАЙКЕРАМИ НА ДОРОГЕ.
1. Тебе нужны эти зеркала. Точно нужны. Но если тебе их сбили — значит ты
ими не пользовался. Поставь новые и начни пользоваться и будет тебе
счастие!
2. Едешь в первом ряду и решил паркануться? Там справа
есть зеркало.Смотри пункт 1. А еще там справа есть полоса, по ней ЕЗДЯТ
другие люди.Пусто? Паркуйся на здоровье.
3. Едешь в крайнем левом ряду? Подвинься влево. Сразу подвинься, ладно? И там справа у тебя есть зеркало. Смотри пункт 1.
4. Едешь во втором ряду слева? Подвинься вправо. Да сразу. Да, там и едь. И слева у тебя есть зеркало. Смотри пункт 1.
5. Решил перестроиться? Смотри пункт 1. Мотоцикл видишь? Пропусти и перестраивайся. Да, прикинь, он едет быстрее тебя.
6.
Впереди тебя едет мотоцикл. Ты не поверишь, он занимает ЦЕЛУЮ полосу.
Даже если зрение подсказывает тебе что ты влезешь. Даже если он т олько
что прекрасно проехал мимо тебя по той же полосе. С этого места можешь
не смотреть п. 1, но это его не отменяет. Посматривай факультативно.
7.
Едешь
вдоль трамвайных путей? Прими правее. Да, мотоциклы регулярно падают,
выезжая на рельсу. Особенно мокрую. Кстати он может упасть на твое
крыло, оно тебе надо?
8. Окаченный из лужи мотоциклист, в
отличие от пешехода, имеет все шансы догнать тебя и дать тебе в репу.
Или отломить тебе зеркало.Причем если он это по какой-то причине не
сделал, или ты сам кому хош дашь в репу — это не делает тебя меньшим
******. Просто ты получаешься такой здоровый ****** с небитой репой.
9.
Мотоциклист, в отличие от тебя не может ехать и парралельно ковырять в
носу, пить кока колку, жрать пирожок и отправлять смс ку. Посему если
тебе кажется, что он вдруг встал посреди дороги чисто чтобы полбоваться
на окрестности — запаркуйся и езжай на метро, тупым на дороге не место.
10. Если байкер поднимает мотоцикл — не надо ему гудеть, если уж тебе впадлу
выйти и помочь. Потому что возможно он поднимает его со сломанным
ребром, ( так для справки). Короче не гуди, у него плохое настроение и он может ударить по репе даже если ты здоровый ****** с небитой репой.
Чисто на нервах. Даже если потом огребет. Тебе точно похрен на свою
репу?
11. Если ты — тёлко за рулем и случайно увидела Байк —
замри и едь прямо, не трогая педали. Нет, пододвигаться, чтобы его
пропустить не надо — не дай бог ты угодишь в отбойник, тебя развернет и
он уберется тебе в крыло. Просто едь прямо, он сам объедет и свалит
отгреха подальше. А, еще можешь снять лифчик и помахать в режиме «хочу
познакомиться». Мотоциклист обычно догадливый, притормозит и даст
номерочек…

[Norman]

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !
Гаварит - палмался савсем наш матор!
Датащи до поста, а иначе - каюк !
Атвечаю - канешна, какой разгавор ?
Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх !
И они прицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
И уже перестал я считать косяки.
Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!
И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушка вспомнил, о мой красате !
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги !
Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!
Я прибавил газку, но они не отстал.
Значит - точно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже догоняю до ста.
И с сабой у мине килограмм анаша !!!
А они все за мной, вай, какой паразит!
Hеужели у них больше мощность движка ?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!
И включают мигалка (на ста сорока).
Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баран !
Так же ведь никогда мне от них не уйти,
Я папробую их заматать по дворам !
И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций пашли !
Раз пятьсот не вписались они в паварот,
Все падъезды, заборы и урны снесли.
И отстали они на четвертом часу.
Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.
Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост
У машина моей вирастал из зада.
Присмотрелся получше - да это же трос !
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!
И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый Инта !
Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!

Стибрил у собратьев с V-Strom CLUB..

Добавлено спустя 14 минут 6 секунд:
Жёстковато конечно... Не хотелось бы получить бан.... Но всё же...

Разговор в аське XD ))
Sexy:
Ты занимался виртуальным сексом?

ш:
неа

ш:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

ш:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

ш:
ОкДавай попробуем

ш:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

ш:
рыжая

Sexy:
что?

ш:
блондинок не люблю

Sexy:
ок!Как выглядишь ты?

ш:
и канапатая

Sexy:
?!

ш:
люблю рыжих и конопатых

ш:
и дома этим заниматься не люблю

ш:
давай я начну

Sexy:
давай

ш:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет.Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

ш:
Стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь,и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу

Sexy:
?

ш:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за х@йня?

ш:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на х@й!

ш:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде.Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

ш:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

ш:
я кончил!. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро: я еще ничего не делала!

ш:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

ш:
Да.Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

ш:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все нах пошол

[Kindly_Fox]

Norman найс про вирт секс))

[tato]

про вирт секс))

Ахаха... зачет..
баба дура, к такому надо было ехать :)

п.с. напомнило подобную тему про магический плащ и шляпу :)

[Пельмени_на_плите]

ы) где то на просторах инета гуляет несколько вирт разводов от одного товарисча-это одна из его историй)))
троллил дам на ура
сайт его потерялся(((

[tato]

http://home.boyko.km.ua/punbb/viewtopic.php?id=295

[Stamped]

tato жесть. ржал ацке

[Kindly_Fox]

tato про плащ зачет!

[Амбразура]

Приходит ма***вошка в отдел кадров.
"У вас вакансии есть?
А,пойдете к Сидорову на усы?-Да".
На следующий день она приходит и говорит.
"У вас нет другой работы. А то Сидоров каждые 5 минут курит,а у меня астма,я задыхаюсь.
Пойдете к Ивановой на лобок? - Пойду".
На следующий день она опять появляется в отделе кадров.
"У вас есть другая работа? - А что опять случилось?
- Понимаете, засыпаю у Ивановой на лобке, просыпаюсь у Сидорова на усах,а он же курит,а у меня астма,я задыхаюсь..."

[сыщ]

Приходит Абрашка-первоклашка из школы домой, радуется.
Подходит к маме. Говорит: "Мама, мама, у нас сегодня в школе был опрос, кто какой национальности. Я написал, что я Русский, как и все!"
Мама: "Ах так? Что ты обычно ел на обед? Осетринку, бутерброды с чёрной икрой? Так вот, будешь есть одну картошку, как русские."
Абрашка расстроился, пошёл к папе: "Папа, у нас сегодня в школе был опрос, я написал, что русский"
Папа: "Ага! Я тебя на мерседесе до школы подбрасывал? Теперь будешь в трамвае трястись, как все русские школьники."
Абрашка совсем поник. Идёт к дедушке: "Деда, а я сегодня в анкете в школе написал, что я русский."
Дед: "Ну хорошо, Абраша. Сколько я тебе на карманные расходы давал? По 500 рублей в день? Теперь будешь получать по 10"
Сидит вся семья за обеденным столом. Все едят, смакуют. Абраша свесил голову над тарелкой картошки, нахмурился.
Родители ухмыляются: "Ну что Абрам, каково быть Русским, а?"
Абраша: "Всего пол часа, как Русский, а как я вас всех жидов ненавижу!"