Замечательная история постановки на учёт маленького CRF

[Aurana]

Ты кем работаешь?

Это так важно?

Ты чего советуешь? Тему девушка пишет.

CRF не мой, история не моя. Я пока ещё на стадии получения прав. И по ДОП не катаюсь.

[Soulless]

Итак, пьеса в 4 частях .

Пролог
Решив вернуться к истокам после 5-и летних мытарств на спорт-байках, был закуплен crf450x '12 (новый американец, чистокровный хард-эндуро с фарой, стопами, растаможено, уплОчено, собрано, сидевшая на пленке муха нагло убита). Вспоминая, что дураки-они во всем дураки, решено было поставить сие чудо японской инженерной мысли на легальный учёт, дабы катать бабушек в деревне за хлебом, а дедушек за лекарствами.

Часть 1. Перерва
Суббота, 10 утра.
Доехать до перерыв в 11 в утра, взять талончик, удивиться, что доступно время "через 2 часа", порадоваться делам в государстве, съездить за мопедом, приехать обратно, встать в очередь ждать.
Суббота, 11 утра.
Вызов из очереди, формирование пакета документов, пора ехать на осмотр.
Суббота, 11-40 утра, линия осмотра ТС
Я: здравствуйте, товарищ инспектор, вот все документы, смотрите, пожалуйста.
Инспектор: да, да, пофоткал, все зашибись, расписался, поставь вон там печать и иди с миром.
Я: поставил печать, хочу выходить, но...
Инспектор: подожди, а где у тебя поворотники?
Я: выберите, пожалуйста, вариант: не предусмотрены конструкцией, отвалились по дороге, похитили гоблины.
Инспектор: поворотники должны быть, ни фига не пуща дальше.
Я: товарищ инспектор, вот мой техосмотр, вот моя страховка, ваша функция заключается в сверке номерных агрегатов, что вы с доблестью 500от спартанцев только что и сделали, я могу идти с миром?
Инспектор: ну как же так, поворотники должны быть, не пущу, грудью встану.
Далее идут цензурные (и не совсем) выяснения отношений, отсылки к нормативным документам, итог: все печати получены, конструкция ТС и номера ответствуют, в заявлении с доблестью уже 700от спартанцев указано "отсутствуют очки поворотников".
Суббота, обед в подразделении
Обед-дело святое. Оплата квитанции, почесывание промежности и пр.
Суббота, окончание обеда
Простояв ещё немного в очереди, доходим до заветного окошка.
Инспектор (миловидная девушка): давайте ваши документы.
Я: вот, пожалуйста, все есть.
Инспектор: ой, а у вас тут указано что отсутствуют поворотники.
Я: далее идет повторение предыдущей части балета с отсылкой все к тем же нормативным документам, театральному зачитыванию вслух и прочее. Как темный кардинал выходит старший инспектор.
Старший инспектор: да, да, без поворотников нельзя, ая-яй не пущу.
Я: далее идет второе повторение предыдущей части балета с отсылкой все к тем же нормативным документам, театральному зачитыванию вслух и прочее.
Старший инспектор: да бог с ним, пристал как банный лист к седалищу, ставь его на учет.
Инспектор: ой, а у вас в ПТС отсутствует максимальная масса.
Я: не отсутствует, а указано значение «не установлено», что, согласитесь, достаточно разные вещи.
Инспектор: а что же мне написать в СТС?
Я:напишите, пожалуйста, 20 тонн. Вы разве не видите, что это грузовик? Вот даже написали, что очки поворотников отсутствуют, очевидно, что в нем можно перевозить маленький зверинец из панд и очковых медведей.
Второй выход кардинала.
Старший инспектор: ну так точно не поставим, мы вам сейчас официальный отказ дадим, и вы вообще никуда никогда ничего не поставите.
Я: хорошо, давайте мне официальный отказ, только, пожалуйста, не забудьте указать конкретный нормативный документ и конкретный пункт этого документа, на основании которого данный отказ выдан, а то вдруг вы забудете свои обязанности, я вам просто как добрейшей души человек их напоминаю.
Старший инспектор: пойдем воздухом подышим.
Я: пойдем.
Улица, 15-00
Старший инспектор: по сути ты прав, но-не поставлю, отказ не дам.
Я: вот окошко, вот документы, ставьте, пожалуйста, и я пойду с миром.
Старший инспектор: а мы тебя просто из очереди не вызовем, будешь сидеть тут до скончания времен.
Я: достать диктофон. Повторите, пожалуйста, что вы только что сказали?
Старший инспектор: позорное бегство, запереться в кабинете ->profit. Кардинал покинул свои владения, и на запросы больше не отвечал, как и все прочие инспектора.
Улица, 15-30
Чесание репы, обдумывание действий, звонок на линию доверия, объяснение сути жалобы, указание реквизитов дурака (то есть меня), обещание разобраться и ая-яй.

Часть 2. Лобненская

Запись на гос. услугах (чтобы доблестные доны не могли закрыться в кабинете и вкушать свою теневую власть), прибытие к указанному времени. Установка левых (и правых) поворотников, дабы не точить лясы в n-ый раз, так как: усталость, старость, лень и прочее.
Вторник, 18-30
Я: товарищ инспектор, вот я записался, вот мои документы, поставьте меня, такого дурачка окаянного, на учет.
Инспектор: да, давай мне все, но у нас висит база, ты пока покукуй, а там может и скумекаем чего.
Вторник, 19-30
Инспектор: дьявольская машина отвисла, вот тебе документы, иди на площадку осмотра.
Я: а ничего, что в ПТС максимально-разрешенная масса вот таким бесовски образом заполнена?
Инспектор: да какая разница, впишем из каталога, что же мы, немощи что ли?
Вторник, 19-45, площадка осмотра
Я: товарищ инспектор, вот мое ТС - как на ладони, вот мои документы, поставьте меня, такого дурачка окаянного, на учет.
Инспектор: да, да, вин совпадает. А что это у вас в ПТС вместо номера рамы написано «отсутствует», а где зеркала?
Я: не было отродясь зеркал бесовских на колеснице, а рама отсутствует, так как только вин на мотоцикле есть, что подтверждается бумагами под названием «таможенные декларации, инструкции пользователя, официальные ответы на запросы ОД, вот оно все».
Инспектор: хм, мне надо взять помощь зала. Теневой совет с другими инспекторами, запись, что конструкция ТС соответствует, номера соответствует, но пометка в заявлении : «номер рамы= *копия вина*», иди с богом, ставься дальше на учет.
Вторник, 19-55
Я: товарищ инспектор, вот отметки о прохождении площадки, вот мои документы, поставьте меня, такого дурачка окаянного, на учет.
Инспектор: хм, пометка что номер рамы=вин, а в птс отсутствует? Мне надо созвать совет света со старшим инспектором.
Я: хорошо, я буду вас ждать.
Инспектор: решение совета света не в вашу пользу, не можем мы на учет так поставить, на таможню тебе надобно ехать, чтобы изменения в птс вносили – ошибка сие есть. Но мой тебе наказ-ты съездий в область, там поставят, а я не могу - совет света запрещает.
Я: может, официальную бумажку то дадите, отказом именуемую?
Инспектор: отчего же не дать, но завтра, сегодня я свое отработал, иди с богом до завтра, бери заявление, завтра подойдешь ко мне, дам тебе отказ.
Вторник, 20-10
Чесание репы. Промежности, обдумывание, поездка на Твардовского.

Часть 3. Твардовского

Взятие талончика, ближайшее время – 23-00, поездка, чтобы хоть что-то перекусить, перекус, жалобы друзьям на жизнь окаянную, возвращение на Твардовского.
Вторник, 23-45
Я: товарищ инспектор, вот мой талончик, вот мои документы, поставьте меня, такого дурачка окаянного, на учет.
Инспектор (миловидная женщина): да, да, вот вам все бумаги – идите на площадку.
Среда, 0-35, площадка
Я: товарищ инспектор, вот мое ТС – ка на ладони, вот мои документы, поставьте меня, такого дурачка окаянного, на учет.
Инспектор: а что же у вас в графе номер рамы «отсутствует».
Я: повторение ранее приводившихся частей пьесы с отсылкой к нормативным документам.
Инспектор: ну таможня, ну дают, ну я тебе напишу, что номер рамы должен быть такой же, как вин – а дальше пусть совет решает, что с тобой делать.
Среда, 1-00, вечерний перерыв на чтение Достоевского при свечах
Перерыв дело святое, чесание репы, промежности, ожидание.
Среда, 2-30
Я: товарищ инспектор, вот пройденная площадка, вот мои документы, поставьте меня, такого дурачка окаянного, на учет.
Инспектор: ой, у вас нету максимальной массы, нету номера рамы, не могу я вас поставить, даже совет созывать не буду.
Я: *нецензурные мысли* Как же вы меня… Да вы тут… Совсем… Товарищ инспектор, давайте мне отказ, и разрубим сей гордиев узел!
Инспектор: ну что же вы так торопитесь, добрый молодец, вы подойдите с утречка (с утречкаааа….да….) к ТОМУ_КОГО_НЕЛЬЗЯ_НЫЗЫВАТЬ, поведайте свою проблему, он позвонит в ГЛАВК, узнает, может поможет вам.

Часть 4. Твардовского, ТОТ_КОГО_НЕЛЬЗЯ_НЫЗЫВАТЬ

Среда, 7-30
Инспектор: вы по какому вопросу в этот кабинет?
Я: мне сказали обратиться к ТОМУ_КОГО_НЕЛЬЗЯ_НЫЗЫВАТЬ, я вот ночью хотел бесовскую повозку на учет поставить, но пал в неравном бою с системой (пал то уже ниже некуда, абсолютный нуль где-то высоко над головой).
Инспектор: вот зам. ТОГО_КОГО_НЕЛЬЗЯ_НЫЗЫВАТЬ, поговорите с ним.
Заместитель: в чем проблема ваша?
Я: объяснение всей сути и прочее.
Заместитель: да, не повезло вам, но это косяк таможни, скорее всего мы дадим официальный отказ, и вы с ним поедете за море (во Владивосток) показывать свою удаль молодецкую. Но – дождитесь ТОГО_КОГО_НЕЛЬЗЯ_НЫЗЫВАТЬ, решение может принять только он.
Среда, 8-30
ТОТ_КОГО_НЕЛЬЗЯ_НЫЗЫВАТЬ: вы ко мне, добрый молодец?
Я: к вам, именно к вам. Вот моя проблема (повторение всех предыдущих частей).
ТОТ_КОГО_НЕЛЬЗЯ_НЫЗЫВАТЬ: да, ну вы пока посидите, а я позвоню сейчас в совет джедаев, они умные ребята, все растолкуют и подскажут, как нам с вами быть.
Ожидание.
ТОТ_КОГО_НЕЛЬЗЯ_НЫЗЫВАТЬ: заходи, молодец добрый, позвонил я в совет джедаев, пообщались мы. Не буду я тебе отказ давать – не ты же данное тс таможил, приедешь аль дойдешь ты до таможни – и отправят они тебя куда подальше, так как холоп ты для них. И в фирму тебя не направлю, которая таможила – вдруг разорилась она уже, время то неспокойное нынче. Выдам я тебе сам новый птс, и впишу в него и номер рамы, и массу такую, чтобы удочки мог ты возить и канистру самогона в придачу.
Я: спасибо, о великий ТОТ_КОГО_НЕЛЬЗЯ_НЫЗЫВАТЬ.
Заместитель: но как же мы выдадим птс, тут же ошибки, таможня виновата, и вообще какой-то подозрительный добрый молодец, я считаю, что…
ТОТ_КОГО_НЕЛЬЗЯ_НЫЗЫВАТЬ: совет джедаев и Я считаем, что надо выдать новый птс доброму молодцу, коль есть возможность такая, считаю препирания неуместными. Вот вам доплатить пошлину надо, три в остатке, два в уме, корень из десяти, доплати бегом 450 рублей, и ко мне обратно.
Я: спасибо, метнулся пулей, оплатил, вернулся, вот все, ТОТ_КОГО_НЕЛЬЗЯ_НЫЗЫВАТЬ.
ТОТ_КОГО_НЕЛЬЗЯ_НЫЗЫВАТЬ: вот и молодец, вот и славно, все с документами в порядке, иди садись.
Заместитель: *ну надо же хоть как-то испортить жизнь доброму молодцу* а у него крайний срок постановки на учет колесницы вчера истек!
ТОТ_КОГО_НЕЛЬЗЯ_НЫЗЫВАТЬ: хм, да, истек
Я: но я же со вчера у вас и мучаюсь, конкретно в вашем достопочтимом отделении.
ТОТ_КОГО_НЕЛЬЗЯ_НЫЗЫВАТЬ: не буду созывать никакие советы, мой тебе наказ – иди в такой то окошко, получи этот штраф, оплатишь в течение 60 дней, но ко мне сразу, как получишь грамоту о наказании.
Я: сбегать, получить, покаяться, вернуться.
ТОТ_КОГО_НЕЛЬЗЯ_НЫЗЫВАТЬ: вот и славно, сиди и жди, добрый молодец.
Среда, 11-30
Инспектор: подойдите, добрый молодец, вот ваш новенький ПТС и СТС , получите номера.
Я: ой спасибо вам, товарищ инспектор. Ой, спасибо вам, ТОТ_КОГО_НЕЛЬЗЯ_НЫЗЫВАТЬ, не перевелись еще служащие достойные в государстве.
ТОТ_КОГО_НЕЛЬЗЯ_НЫЗЫВАТЬ: не за что. Все согласно закону и совету джедаев, идите с миром.

Мораль: не опускать руки, бороться .
Лучи добра достойным служащим, лучи ненависти и поноса недостойным.

[Rocker]

лично мне по допам ездить - жаба за резину душит

Резину можно и лёгкоэндурноу поставит, тогда нормально будет. У меня же например с такими шашечками, что при езде по асфальту жалко не резину, а жoпу.
В остальном да, если пилить по обочине придраться сложно. Но поверь, если девушка растеряется, придерутся и раскрутят. Тут нужно знать статьи и вести себя уверенно.
...
Soulless - историю лучше в первое сообщение вставь, так проще и нагляднее.

[MOPKOBKA]

Я всегда говорил - там сидят ушлепки занимающие чужие места. Ничего не знают, не понимают, думать и работаьь не хотят.
На каждого отказавшего следовало бы жалобу написать.
К сожалению те кто жалобу рассматривать будут - тоже на чужих местах сидят... и так далее.
Только царь батюшка может вопрос разрулить и виновных наказать.
Но с такими мелочами к нему негоже

[30hgsa]

Резину можно и лёгкоэндурноу поставит

нах мне тогда КХ450 если я на него легкоэндырную рэзыну поставлю... в магаз за печеньками???

[Alkir]

А, ну тут даже не про спортинвентарь речь... это может с любым мотоциклом случиться...

[30hgsa]

Soulless красиво в целом написал... харизматично...

[MOPKOBKA]

... это может с любым мотоциклом случиться...

меня не ставили на учет потому что на глушителях написано "кобра", а должно быть "хонда"....
Грю ему - "покаж каталог", он просто убежал и написал "внесены изменения в систему выпуска"

[Гришеньka]

Soulless
Прочитал от начала до конца несмотря на количество букв ! Занимательно ! Спасибо ! )

[меченный]

Годная былина))

[3030m]

а чего бы сразу не купить поворотники китайские за сущие копейки 4 штуки прикрутить на проволоку (даже не подключая к электрике) без лишних вопросов и выноса мозга.

[Вованец]

Вот реально, почему б в области не поставить сразу?

[Mr.Smith]

Soulless, хоть ты и зануда знатный весьма, но историю интересную и веселую поведал тут... Да пребудет с тобою сила!

[Mr.space]

Делать нечего как 450x на учет ставить

[30hgsa]

Mr.space дык и я об этом же...