Анекдоты

[Goa7i]

какой брееед

[Vitaly]

Иду по улице, вижу на заборе написано Х@Й, ну что такого написано и написано, так ведь именно так и написано Х@Й....довели модераторы страну.....

автор шедевра на заборе наверное боялся что его забанят в жизни
неделя рид онли в больнице перед телевизором

[КСеня]

Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
- Я про вас все знаю. Первым в рай войдет байкер.
- Как так? удивился поп. Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!!
Я должен первым войти!!!
- Когда ты молитвы читал, зевая ответил Павел, все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу все молились!

[PI.t0n]

Что нужно сделать женщине перед свиданием:

1. Принять душ.
2. Побрить ноги и всё остальное. Выщипать брови.
3. Вымыть и уложить волосы.
4. Полежать с маской хотя бы минут 20-30.
5. Нанести макияж.
6. Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады.
7. Продумать наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное). А это сумка,туфли,пояс (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю, настроению и погоде)…- Ужас!!
8. Подобрать бижутерию.
9. Настроиться!!!

А вы пишете: «Давай я подъеду к тебе через полчаса…».

[hippo]

Может баян, но настроение поднимает.

Маршрутка.На передних сидениях едут 2 бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так попу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться, и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на одну из бабушек. Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места все заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?» По маршрутке прошло легкое хихиканье…Водила недолго думая ответил : «Не знаю, не пробовал!» По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И, протягивая 10 рублей водиле, сказала: «Возьми меня стоя!»
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясётся в истерическом припадке.

[2voron2]

- Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро...
Я тоже хочу на вас посмотреть..

[Ташка Ведьмочка]

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком. Ну все все, можешь, засовывай язык назад.

[Bobre]

SEO-шник продает мотоцикл.
Внимательно прочитайте описание
http://moto.auto.ru/motorcycle/used/sal ... f2bc4.html

[Сергей Ф]

Он: Так ты говоришь, не ехать?
Она: Нет.
Он: Нет - ехать, или нет - не ехать?
Она: Да.

[beck]

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?

...
- А тебе Настенька, дочка младшенькая, что привезти?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений всяческих.
- Бог с тобой, Настенька! Как же можно?!!
- Хорошо, пойдем длинным путем (Настенька вздыхает и недовольно морщит носик).
- Батюшка, привези мне тогда цветочек аленькой.

[Mefisto]

Заначка в 21ом веке: мужик в очереди в супермаркете на кассе оплачивая молоко и хлеб, протягивает карточку сбера, потом пододвигает к кассирше бутылку пива и протягивает уже другую карточку..

Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:
Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...

Добавлено спустя 17 секунд:
Лежат Лев с львицей, отдыхают. Подбегает заяц, отвешивает льву щелбан по носу и убегает. Лев лениво переворачивается на другой бок и лежит дальше.
Львица: - Лева, ты что его не накажешь?
Заяц подбирается с другой стороны, лепит льву подзатыльник и опять убегает. Лев спокойно продолжает лежать.
Львица: - Лева! Ты же царь зверей! Что ты ему позволяешь?
Заяц подкрадывается, с ноги лепит льву по глазу и чесать. Лев лежит. Львица не выдерживает и несется за зайцем, бежит за ним за холм. Заяц подбегает к лежащей металлической трубе и ныряет в нее. Львица пытается залезть в трубу и застревает. Заяц вылезает с другой стороны, долго трахает львицу и убегает. Львице через некоторое время удается освободиться и она понурая и замученная возвращается ко льву.
Лев: - Что, к трубе водил?

Добавлено спустя 21 секунду:
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

[Boris619]

Парень провожает девушку домой,останавливаються у её подьезда.
Он как настоящий мачо одной рукой облокотился на домофонную дверь,второй обнимает девушку:
-Ну что,детка,может минетик?
-Ты что,с ума сошел,дома отец,если он узнает мне крышка.
-Ну перестань,никто не узнает,я отвечу тебе взаимностью.
-Блин,нет,я боюсь...Я незнаю..
Тут открываеться дверь и выходит сестра этой девушки:
-Папа сказал чтобы ты ему отсосала,или чтобы я ему отсосала,или он сейчас спуститься и отсосет,только ради бога ОТПУСТИ КНОПКУ ДОМОФОНА!
****************************************************************

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее как хотел, потом на лицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
****************************************************************

Ваня Клюшин всех подряд
Тычет в глаз булавкой,
И никто не виноват -
Человек со справкой.

Добавлено спустя 1 час 1 минуту 47 секунд:
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура, бл:::дь! Свет выключи!

[beger]

Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься сексом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься сексом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны...

[vesenny]

- Мопед купил. Прямо из Японии
- Так он у тебя праворульный, получается?

[Axeman]

- Мопед купил. Прямо из Японии
- Так он у тебя праворульный, получается?

кстати моты с колясычами у них праворульные!)) в смысле коляска на непривычной стороне )