Анекдоты

[ЛибЭ]

Cheeful


Она, указывая пальчиком на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у нас тут такое?
Он, сурово и лаконично:
- Кляп!

[Shu]

идут парень с девушкой.
Парень:
- Че молчишь?
Она:
- Хочу и молчу!
-Хочешь и молчииииишь???

[Mefisto]

Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

[Mefisto]

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я не чувствую вкуса.
- Сестра, пробирку номер 19!!
- Аааа, это ж *****!!!
- Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
- Доктор, у меня проблемы с памятью!
- Сестра, пробирку номер 19!
- Эй, доктор, там же *****?!
- Вот, и память вернулась!

[Mefisto]

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

Добавлено спустя 6 часов 6 минут 31 секунду:
Рассказывает (о)хотник, как он в лес на медведя ходил.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А какать перестать не могу.

[Ромыч РС-800]

Приобрел концерн Мерседес наш Автоваз и решили собирать на нем мерсы.Привезли из Германии оборудование и комплектующие,собрали конвейер,нажали на кнопку-на выходе жигули.Проверили чертежи,конвейер разобрали-собрали,нажали кнопку-опять жигули.Привезли немцев-рабочих,снова все перепроверили,нажали-все те же жигули.А на холме неподалеку сидят бывшие директор и главный инженер ваза,смотрят на это и инженер говорит:Я же тебе говорил,что место проклято,а ты все-руки из жо...

Добавлено спустя 27 секунд:
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная попа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит попа и говорит мужику:
- Антоновка.

Добавлено спустя 19 секунд:
Новость:
Наряду с программой "Каждому слепому ребенку - книжку",
вводятся новые всероссийские программы:
"Каждому глухому ребенку - магнитофон",
"Каждому немому ребенку - караоке",
и "Каждому безногому ребенку - футбольный мяч"...

Добавлено спустя 33 секунды:
****

Добавлено спустя 16 секунд:
Дочь пошла мыться в ванну,и очень долго там моется.Отец заволновался,пошел в щелочку посмотреть,а она там с огурцом развлекается...Выходит она,а отец огурец на веревочке возит.Она спрашивает чем он занимается..Он в ответ:-Чем-чем,да не чем,зятю квартиру показываю...

Добавлено спустя 41 секунду:
Беременная жена мужу: -Хочу какашек! -Милая, ну давай чего-нибудь вкусного! -Хочу-у какашек!!! Приносит какашки. - Бери ешь. - Посоли! Посолил. - Поперчи. Поперчил. - Попробуй! Попробовал. - Ну как? - Не вкусно. -НЕ ХОЧУ-У-У-У!!!

Добавлено спустя 23 секунды:
Новая диета: 3дня - только соки; 5 дней - только каши; 7 дней - только яблоки. Потом 9 дней... Потом 40 дней...

Добавлено спустя 4 минуты 25 секунд:
*******
МАт. Бан 2 недели
Добавлено спустя 17 минут 32 секунды:
Ну вот,наконец,началась моя большая можно сказать жизнь.Сегодня привезли в квартиру,выделили комнатку.Небольшая,но светленькая и чистая!Есть соседи.Поболтал с Туалетной Бумагой.Мягкая,покладистая девушка.С хозяевами тоже пока не знакомы.Волнуемся.
....
Я в шоке...Приходила женщина.Ни слова,ни полслова-сразу уселась мне на коленки и натурально обгадила.Нет,нет,до сих пор не могу прийти в себя.Куда я попал?Что за дикие нравы?Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь?Тешу себя надеждой,что остальные домочадцы человечнее,чем эта...Видели бы вы,что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой...
....
Разве об этом мечтал я,пролеживая бока на складе?Разве мог я представить,какой кошмар меня ожидает?Мои хозяева-грязные,бездушные скоты-обращаются со мной,как с рабом.Почему я не попал к людям светлым,чистым и душой,и...и всеми частями тела?Ведь не все же они такие!
Я-то держусь еще,но милая,нежная моя Бумаженька тает на глазах.Они ее просто используют,хладнокровно и расчетливо.
....
Познакомился с Презервативом: изможденный,помятый-жалкое существо!Рассказывал совершенно жуткие вещи.Ни за что бы ему не поверил,если бы не видел его насквозь.Может быть,он просто бредил?Его явно чем-то накачали...Изверги!
....
Унесли то,что осталось от Бумажки( На ее место поселили новую.Молодая,восторженная!Как она похожа на юную Бумажку...Представляете,оказалось,что они тезки!Принялась распрашивать о хозяевах,строить планы.Я едва не разрыдался.
....
Не могу больше оставаться в этом доме.В доме,где тебе не просто плюют в душу,тебе в нее...О Боже...какие они все-таки безчувственные!Вчера поздно ночью пришел хозяин,встал передо мной на колени.Обнял.Душа моя дрогнула,я готов был простить ему все,даже прокисший суп и чайную заварку.Но вместо душевных излияний я получил очередную дозу мерзостей и гадостей.Нет такой низости,на которую бы не были способны эти созданья.Если бы я не был так крепко привязан к этому месту-ноги бы моей здесь не было!
....
Ночь напролет говорили с Бумагой.Она в чем-то права.Мы действительно приносим пользу.Действительно видим Их не с лучшей стороны.Но как это горько,когда твоя работа так тебе противна!!!
....
Презерватив рассказывал правду...Сегодня я смог в этом убедиться.Какие-то незнакомые люди,стыдливо прикрыв меня крышкой,принялись скакать на мне,как безумные.Не прошло и двух минут,как я был совершенно разбит.Нелепая жизнь-нелепая смерть.Надеюсь,в следующий раз я буду более удачливым унитазом.

[простоFOX]

СЛУЧАЙ В МАРШРУТКЕ

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так попу рвать!“ Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?“ Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный“. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?“. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:“Не знаю, не пробовал!“.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
“Возьми меня стоя!“. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[Shlank]

Укуреный в хлам чувак сидит у разводного моста. По мосту ползет инвалид, слепой..Мост начинает разводиться. Чувак видит эту тему, заволновался:
Ээээээ...ууууу....
Опанькииии..

[Хламидамонада]

Microsoft покупает Skype за $8,5 млрд
Комментарий: Ну и дураки) его за бесплатно из инета скачать можно)

[Cheeful]

Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

Поручик Ржевский обращается к Наташе Ростовой:
- Эй, мадам!
- Между прочим, мадемуазель! - кокетливо отвечает она.
- Что, правда ни разу?!
- Да, поручик, ни разу...
- Тогда это меняет дело. Мадемуазель, позвольте вас отмадамить!?

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

[стрелок1]

Сидят две подруги в кафе:
- Мой муж буквально разбудил во мне женщину!
- Еще бы с его то будильником.

[Хламидамонада]

14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.

[Amatta]

Сижу вчера в машине гаи, он молчит, и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?!?! Я ему: ну женись на мне!!!

[Roo]

Идет бракоразводный процесс...судья спрашивает у мужа,что не устраивает в жене
-Она кака-то не така
-нет,ну вы объясните,что в ней не так?!
-ну она кака-то не така .....
Встает жена и говорит:
-Это я то не така?! Два бидона молока,чернобурка вон кака(Показывает на причинные места),это сам ты никакой,голубиных 2 яичка и ху...чек вот-такой

[Yulcia]

У входа в парк стояли две прекрасные статуи.
Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал :
- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
- У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
- ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср*ть им на голову!..

Добавлено спустя 13 часов 25 минут 10 секунд:
xxx: Вот вам хорошая история про велики.
У мня один кореш в мотосалоне работал. На работу ездил на велике за сотку (я уж *рен знает, что там может столько стоить) и парковал его в уголке шоурума.
И какой-то клиент навороченный погуляв по шоуруму как-то обронил: мотоциклы у вас *****, а вот велик - о*уенный.
Кореша через неделю уволили.