Yulcia
каталась одно время на великах, там есть и не за одну сотню) особенно, когда на таком покатаешься, покупать что-то обычное уже пропадает желание) так что понимаю эмоции того покупателя)
***
Идет бракоразводный процесс...судья спрашивает у жены, что ее устраивает в муже:
- Он меня не устраивает в сексе.
Женский голос из зала:
- всех устраивает, а ее не устраивает.
Мужской:
- да ее вообще никто не устраивает
Род занятий: "Ducati" - это Ferrari двухколесного мира , марка рожденная на гоночной трассе , секс на двух колесах . Любители мотоциклов по всему миру узнают звук двигателя "Ducati" . Это звук Италии , звук победителя всевозможных гонок , звук компании известной тем , что делает все не так как другие .
Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
- Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по члену должны определить, кто ваш муж!
Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
- Так этот не мой, это не мой, это не мой, о, вот он мой!
Следующая:
- Этот не мой, этот не мой, о, вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает: "Неее, так дело не пойдёт, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
- Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни..
За пять минут на мотоцикле человек может прожить больше, чем некоторые за всю свою жизнь...
Thinspo: как дела?
lolly: прив, все классно, муж на рыбалку свалил, никого нет, никто меня не трогает, сижу вторые сутки одна, ем шоколад, смотрю всякую слезовыжимательную *** по двд и кайфую =) из дома не выхожу вообще =) класс.
Thinspo: вообще-вообще не выходишь? :))
lolly: воощбе-воощбе =)
Thinspo: что, даже с собакой погулять?
lolly: бл..дь...
lolly: СОБАКА!!!!!!!
Последний раз редактировалось Popuren Пт ноя 23, 2012 20:37, всего редактировалось 1 раз.
Послали партизаны Абрашу в село листовки распространять!Через 3 дня вернулся голодный,злой,бросил на стол комотряда пачку дойчемарок и говорит:-Да чтоб я ещё раз взялся за такую работу...!
Главное украшение женщины-это её мужчина...!!!))))))
Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует. Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил. Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать. Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйки, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!
Мозг - это орган, результат деятельности которого зачастую опровергает сам факт его существования.
... а хоть бы и не про байкеров, зато про тех, кто тоже живет быстрее других (точнее, могет, но недайбог))
Вчера ехал в автобусе. Рядом со мной сидел мужик в военной форме со своим сыном (на вид лет пяти). Всю дорогу ребенок изводил своего отца различными вопросами. Минут через пять, после того как я сел в этот автобус папа закипел...
Сына задает очередной вопрос усталому родителю:
- Папа, а сколько лететь до Америки?
Папа не задумываясь отвечает:
- Двадцать минут.
- А Сережка сказал, что они с мамой десять часов летели!
- А я тебе говорю, что до Америки 20 минут лёту! Ну, может 21 минута, не спорь!
Меня это заинтересовало...
Пригляделся я к шинели папы - и точно!
На шинели красуется нашивка «РВСН» (Ракетные Войска Стратегического Назначения).
над океаном терпит крушение самолет, в живых остаются два пилота и миловидная стюардесса, которые по счастливой случайности выбираются на крохотный необитаемый остров. делать на острове было нечего, поэтому началось то, что не могло не начаться
через неделю со словами "хватит извращений!" пилоты убили стюардессу
еще через неделю со словами "хватит извращений!!" пилоты закопали стюардессу
еще через неделю со словами "хватит извращений!!!" пилоты выкопали стюардессу
K раввину забегает парень и спрашивает"ребе,сейчас биржа закроется,но что мне делать,покупать акции,продавать акции?"И тут вбегает девушка в подвенечном платье"ребе,что мне надеть в первую брачную ночь,ночную рубашку или розовый сексуальный пеньюар?"Раввин подумал и говорит:"знаешь,дочь моя,пеньюар надень,или рубашку,всё равно тебя трахнут!О,молодой человек,это ответ и на ваш вопрос тоже!"
Главное украшение женщины-это её мужчина...!!!))))))
